痒

我的脚好痒，北方的冬天，让从学校刚回到家的我，就无法忍受这农村家中的寒意。诺大的屋子，一个煤炉呼呼的烧着，即使有点雪中有炭的氛围，却仍然化解不了这冬日的严寒。

我讨厌冬天，因为冬天我也变得如此懒散，它让我的手和脚悄悄的缩进温暖的被窝中，懒得起床，懒得劳动，懒得做饭。只有睡觉让我更加舒适。到了晚上，电热毯和火炉把水泥炕烧的火热，我的脚就愈发的痒，越是痒越想挠，可是又不能去挠，冻过手脚的人都知，这种奇痒就像千万个虱子在你身上来回穿梭，你要是动手了，它们就齐心协力让你疼的欲哭无泪；好痒，我快受不了这种撕裂感，我想去触碰却于事无补只会让我的脚更加疼痛，越是如此，我的心越是复杂，就像自己一样，无法忍受现在颓然的自己，也无法反抗命运的趋向。

我痛恨，我的家庭，非常痛恨，人一生来就没有可比性，生于家庭，既然没有可比性，那更谈不上抱怨，可是我一直想对我的爸爸，说好多好多的话，。

你总是一味的要求我必须去做哪件事，选文理科是，上大学是，选专业也是，我不喜欢，也遵从，几乎这么多年，在你面前，我从未觉得轻松和快乐；也许现在，我都在怕你，怕你突然敲响老家的房门，因睡的太早而讽刺我，讽刺我不知努力，不知廉耻，没有思想觉悟，却整日做一些无用事，即使，那些话儿在我的耳边早已耳熟能详，但每一次的萦绕就是在我最疼的地方，扎上一针，让我无谓的抽搐着。

我的父亲，你可知道你伤了我，现在成年却稚嫩的我都非常非常想嫁出去，离开你，远离这个家，我怕你，怕你一句话就决定了我的未来，我怕你，怕你一个眼神就让我几日难过，我怕你，怕你一声大吼就让我非常畏惧，我怕你，随便一个想法就开始长篇大论定了我的未来，我怕你，别人顺口的一个提议就让我去按照那随口的提议去完成，我怕你，我真的非常非常怕你，因为害怕，所以从一开始就不会反抗，因为一开始不会反抗就一直到了成年都没有，因为没有反抗所以我每天都做着我不喜欢的东西，言听计从，但你可知，我一点都不快乐。

我有时候觉得恨透你了，有时又觉得很爱你，我恨你从未考虑过我而自私的婚姻；我恨你从没有拿出一个父亲的温柔来对待你的女儿；我恨你在说话时总是那么刺痛人心的污蔑；我恨你论男女、论学习而确定给予父爱的分量。我以为我不会记得这些难过，但敏感的内心早让这些回忆生根发芽，难以磨灭……

我是恨你，可我却爱你。记得，在我得病时你一句也不舍得说我，记得，在大病未愈，我偷跑去上学又被从县城急急忙忙赶来的你带回；记得，在骑车时，你把我的手塞进了你的腰间的衣服；记得，每次读书时，你都会按时日送来牛奶和饼干，记得，我得了抑郁症，你对同事说你会疯掉……但你知道，我为什么还会恨你吗？因为你是教育的失败者。

还记得吗？就在这个暑假，你再次戳进了我的心脏，每一次你的言语都足以让我忘记所有的幸福去选择消失，我未我自己悲哀，也为你悲哀，殊不知自己的女儿都这般大还整日从未放弃自杀的念头。那天，咱们家的路由器坏了，因为前天晚上的大暴雨导致突然停电，所以不知是网线被风折断还是路由器出了点小故障；周一，你本应该去上班的却不知道因为什么事耽搁了，吃过午饭，趁着弟弟午休的时刻，你便喊我过去看看是哪里处的问题，说是喊不如是吼，我的名字也许只有在你口中让我听起来会心惊肉跳，是的，我怕；像个兔子一样飞快窜了过去，你让我看看这路由器怎么回事，我怎么会懂呢？连家里的电脑都没有碰过的我，如何去修路由器？但我又怎么去拒绝，插线，重启，转变天线方向……这是我唯一能做的，也只会做的……几分钟后，你知道你说了什么吗？

“这点小事都不会做，去学校都学什么，整日无所事事，也难怪被低三下四的看着，什么都不会，一辈子就是当丫鬟的命……”听到这些，泪水，早已蒙蔽了我的双眼，蒙蔽了我的内心，我痛苦，不是因为你太过严厉，而是无法想象做为我的亲生父亲，和我血缘关系最亲近的人，为什么就这样肯定了我的人生，连你都在践踏我仅有的尊严，都否定了我的存在，我真不知道还有谁会再肯定我活着的意义；你说过的话恶毒却又真实，你也许早都不记得，但却永远在我的心里烙下了一印；晚饭时间，也许你已经感觉到自己的话过分了，但你从来不会给我道歉，只是喊我该吃饭了，气语温和，仿佛那件事从来没有发生过一样……你又让我如何去恨你呢？我 亲爱的父亲。

你总是有这360度的情绪转变来向我袭来，让我无所适从。你总是让我痛哭流涕之后又倍感欣慰；你总是在我一切正常时出言不逊却又在身体欠安时焦虑不已……

我亲爱的父亲，我的脚好痒，心好痒，对你好无可奈何，明明好恨你，明明好厌恶你，可是却好爱你……

是的，我爱你入骨，但请你收敛一下自己爱我的方式，你的女儿在此感谢。

我真的好爱你，我心中的父亲。

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