我不喜欢听王蓉的歌，我甚至在怀疑，是不是有这么一个歌手，但是我的手机里，确确实实有那么一首歌，王蓉的，听了七八年，那单调的旋律在我生命的每一个日日夜夜里不断的重复着，不美的歌词，却不断闪现出一个人的影子，一个心心念念的曾经。

或者是因为家庭不和谐的原因，又或者是因为我从小经历了太多别人无法想象的事，故而同龄的我，显得比其他人更加的老成，然后事实并不是这样，我喜欢安静，对于一切都漠不关心，医生说，这是自闭症。

我确定我没有自闭症，我只是对什么都提不起兴趣而已，我身边也有一大堆朋友，一大堆狐朋狗友，酒肉兄弟，却没有一个人，了解过我，没有谁知道我在想什么，对于这个，我总是很淡然，我相信，那个人，ta总会出现，在合适的时机。

那是一个樱花盛开的夏日，偌大的教室里洋溢着青春的气息，而我倦缩在教室的角落，睡眼蒙眬的我无聊的数着山羊，我在等待着放学的铃声一响，我便以最快的速度冲出教室门，消失在这城市的某处，像往常一样。

平静的生活总是在不经意间被打破，就像那一天刚要冲出教室门的我被她拦下一样。“诶，你背上有灰。”她告诉我。这让我感到措手不及，让我感到一阵的无奈，这才多大点事，至于把我拦下么？霎那间，一股无名的火焰从小腹升起，我抬起头，注视着她，刚要发出的火焰却被一下子浇灭，因为我看到了她那双眼睛，洁白无瑕。

我一直相信眼睛是心灵的窗户，心灵纯净的人，眼里不会有一丝的尘埃，我看过很多的眼睛，那些眼睛，讲述着一个又一个的故事，于是她们的眼睛里，多了一些污浊，和她不一样，就像一张白纸，时光，没有在上面留下任何的痕迹。

时间仿佛定格，刚要发火的 我略显尴尬，我默默的将身上的灰拍去，和她说了声谢谢便转身离开，那是我从小到大，第一次说的谢谢。

我开始注意她的一举一动，一颦一笑，从那时候开始，我放学不再忙着离开，也不再每天迟到，我想让时光多在她身上停留哪怕一秒，我不顾一切的迷恋着她带给我的美好，人也在班上慢慢活跃了起来，我想让她看到最好的我，我们之间的联系也越来越频繁。我知道，我喜欢上她了。

我开始厚着脸皮的每天早上接她上学，每天下午陪他唱歌到深夜，王蓉的歌，回荡在山间的每一个角落，我在小心翼翼的维护着那层窗户纸，我在害怕，我怕有些话，一旦说出口了，就连朋友都做不成，没有挽回的余地。

暗恋的日子最是煎熬，我没有想到的是，最后捅破窗户纸的不是我，是她。

那天的我们，在QQ上聊了很晚很晚，直到深夜“你是不是被拒绝多了或者是没有表过白，有些话你不敢说出口啊？”她问我，突如其来的话语让我始料不及，忐忑的心情里面却藏着一丝的欣喜，我知道被她看出来了，我决定大胆的承认，我喜欢她。后来的我们，说了什么，我记不清了，我只记得她说，她要大学了，才准备谈恋爱，现在我们还小，她说，我们要考同一所大学，我们要在一起，一辈子，后来的我，怀揣着这个梦，沉沉的睡去，那一觉，异常的香甜。

梦终究只是一个梦，她虽然不漂亮，但是性格开朗的她身边从来不缺追求者，她的身边总有一大群男生围着转，她告诉我，那些都是普通朋友，朋友嘛，平时出去玩玩聊聊天是很正常的，我并没有在意。直到有一天。

冬季的寒风总是凛冽的，屋檐的冰钩越来越长，就像我当时的心情，泛起惊人的寒意，那个时候已是半夜十一点，我在她家门前，已经等了三个小时，我的心情伴随着那电话的忙音一起石沉大海，越沉越深，我在她的QQ上发了一句又一句的狠话，我想让她早点回家，我想早一些看到她，可是没有收到哪怕一句话的回复，而我，却不知道她在哪，在干什么，我越来越担心，也越来越焦急，我在害怕，怕她在外面出了什么事，也许，我更害怕的是我即将失去她。

我在寒风里不断的看着手机，不断的拨打着那个无人接听的电话，她却突然出现在我眼前，嘴里吐出浓浓的酒味，而我一时间手足无措，她每一次的出现，总会浇灭我心中的怒火，不管那火焰有多大。我触摸着她冰冷的身子，责怪她为什么穿那么单薄，为什么大半夜的还要出去玩。我脱下我的衣服给她穿上，她却一把把它丢在地上，让我别再管她，她说：“你是不是认为我真的喜欢你？”

那一夜，我们大吵了一架，那一夜我记得的，就是最后我的失魂落魄，和她的那句话：“我们还小，玩玩而已，你别太当真，这是青春的意义！”我还记得我喝了很多酒，在小城外的山上，那个她经常在那里唱歌的地方，醒来时，已是凌晨，我大病了一场，痊愈的时候，我让父母给我办了转学。

至那之后，我没有遇见过她，也在没有遇见过她这么好的女孩，我谈过很多次恋爱，却没有再关心过谁穿的暖不暖，我没有再深夜里等待过谁。她就像我心里的一根倒刺，深入了，却拔不出来了。

那首歌一直都在重复的播放着，单调的旋律，诉说着那些年被我们弄丢了的青春。可是，如果有如果，谁又愿意用所谓的青春来诠释爱情？

联系QQ1139148144