初三的时候我暗恋同班一个女生。

她成绩很好，坐在第一排，而我却坐在一个不起眼的角落里，所以我每天一大早就来到教室，课桌上摆上一本英语书，一会抬头东张西望，一会低头假装读书，等待她在早读开始前走进教室的身影。如果正好抬头瞧见她走过前面的讲台，就目不转睛的盯着她，直到她坐到座位上；不过，更经常发生的事还是一不留神，那个背影已经在座位上开始读书了。教室书声琅琅，此起彼伏，我用力去辨别出她的声音，可终归徒劳。

我以为终有一天她会发现这个男孩一直盯着她，转过头来给我一个微笑，然后我狡黠一笑说：嗨，你今天真漂亮。然而并没有。

有时是在早晨出操，和同学换位置，就为了能看清楚她新买的发卡；有时是在上体育课、男生们都在打篮球的另一边，我出没在她踢毽子的场地四周压腿或者扭腰，为“最好能把毽子砸到我然后陪我去医务室”而祈祷。

我以为终有一天她会注意到我。然而并没有。

写过情书，想过表白，但前一天晚上下定了决心，第二天就打退堂鼓了，后来索性决定不去冒被拒绝的风险，继续暗恋下去。在噩梦般的初三生活里，我是多么害怕亲手葬送掉这仅有的一份美好。

于是在大雨滂沱的傍晚，路过她身边不打伞，想着也许她会因为不忍心看我淋湿而与我为伴，结果第二天发烧病到三十九度。

于是在寒风刺骨的冬天，下课就跑出去上厕所，想着也许她会因为我频繁地路过她的桌边而抬头看我一眼，结果私下里被同桌嘲笑成尿不尽。

我却依然这样乐此不疲，甚至热情高涨，不厌其烦地出现在她的视线里。我想如果她喜欢我，一定会觉得这是缘分；如果她不喜欢我，自然也就不会注意，也就不至于会讨厌我。而我从来没有怀疑过自己的想法。

时光荏苒，中考还是来了。

那天天气很反常，不见太阳却异常闷热，大家都跑到护栏边透气，一边看书一边等待着考试铃声的响起。

还没来得及把用来佯装背诗词的抄写本收进书包，就瞥到她从右边一步步走过来，直到一双帆布鞋停在我旁边。

她分明说了句：“喂”。

我的脑子嗡的一声炸开了，心脏跳到嗓子眼儿，脖子僵着动也不敢动。在短路了三四秒后，我假装没听到，飞也似的冲进了考场。

回到考场，我冷静下来安慰自己说：逃跑是对的。因为马上就要中考了，如果她下一句活说的是“我喜欢你”，那我一定会因为兴奋过度而中考落榜的；如果她下一句说的是“你能不能不要再出现在我面前了，我很讨厌你”，那我一定会因为伤心过度而高考落榜的。我觉得庆幸极了，没有一丝后悔，反倒暗暗钦佩自己的随机应变。

中考结束后，辗转得知，她去了本地一所一流的高中，而我因为发挥超常，分数和她相差无几，竟然被另一所不错的高中录取了。

我以为自己表演的滴水不漏，却丢下她一个人。

后来有一天我在邮箱里面看到一条奇怪的留言，留言上写：

“其实那天我想跟你说的是，喂，如果可以的话，我们去同一所高中吧”

回忆里时常冒出来的那个没有下文的“喂，......”终于以这样的方式和他的主人相逢了。

过了两天留言又多了一条：

“难道你就不想知道，那天我为什么要跟你打招呼吗？”

多日无解的“她到底喜不喜欢我”的怅惘突然又从回忆的缝隙里冒出来，像那天的雨水一般刺骨，把我从梦中浇醒。

后来我的回复是：“聪明如我，怎么会不知道呢。”留言后面的链接是蔡卓妍的《错过》。

书上说，年少的日子里，总会一段无疾而终的初恋，惊艳了时光，温暖了岁月，而我的初恋，从未邂逅便已经错过，从未开始便已经结束。

邂逅与错过，是人生不停上演的戏，释怀了，也就不再悲怆。

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