懵懂的我们，伤了父母多少心？在经历了许多事以后。我渐渐明白，父母的良苦用心和满眼的期待！

曾经的我，年少轻狂，不在乎妈妈每天清早给我准备好的水果，热腾腾的鸡蛋面；不在乎爸爸临行前的千叮万嘱。我任性，我每天很晚才回家，作业不好好做，回家还谎话连篇……

但是你们好像有一双明亮的眼睛，能看穿我所做的一切，让我不得不承认我所做的事。就像人体构造，明明是复杂的结构，却是最简单的捷径。

记得一个夏天的夜晚，你们不要我去同学家夜宿，我心里很不是滋味，就赌气跑了出去。还盘算着以后再也不回家了，自己在外面睡觉。于是我就去我家附近的公园里找了一个隐蔽的地方躲了起来，希望再也不让父母找到我。不一会儿，街道上的人影都渐渐离去，月色也黯淡起来，只听见树叶“沙沙”的声音，时不时有几声蛐蛐叫，我站在那里呆若木鸡，心里有些害怕，早已没有了刚出来的那种想法，反而多了一份愧疚。还真期待你们的突然出现，找到我，把我带回家。

过了一会儿，突然听见人有急促地喊道：快点到里面看看，会不会在公园里，还有那边的假山，快点找找！原来是父母来找我了。可是自尊心在作祟，我仍然当没有听见一样，还是不想理他们。最后，我看着他们要把灯光往我这边找了，我还想假装睡着，可是已经来不及了，妈妈已经看到我，飞奔过来，激动的紧紧抱住我，呜呜哭泣，爸爸站在那里，默不作声。这一刻我内心坚固的城堡瞬间仿佛就要倒塌，我的眼睛有些湿润了，难到我真的错了吗？

那天我跟着你们回到了家，我以为你们会好好安慰我，可是爸爸还是一股脑儿的数落我一顿，说什么不好好学习，以后一事无成，将来去捡垃圾！我真的很无语，心里难过得有些后悔就这样跟着回来了……

渐渐的，我把心事放在离你们很远的地方。我恨你们对我总是那么严格，要求我每天起床要自己整理床铺，回家必须做好功课，看半小时书才能看电视。我不喜欢你们这样安排我，我需要自由。

随着学习科目的增加，我的压力越来越大，学习有些力不从心。成绩直线下降，成绩单老师让家长签字，我也不敢给你们看。我知道，你们看在眼里，疼在心里。

有一天，我打篮球很晚了才回来，爸爸为我开了门，接过我背上沉重的书包，妈妈温柔的说：儿子，饿了吧！赶快去洗手吃饭，给你做了你最喜欢吃的生蒸鸡！顿时，我的疲惫消失殆尽…。

那天，爸爸和我谈了许多。关于爱好，理想之类的，我们很久没有这样畅谈了，心里十分舒坦。

当我成熟一些后吗，我发现你们是真心爱我的，为我做我喜欢吃的饭菜，为我准备温暖的被窝，为我买我喜欢的自行车和吉他，让我做我喜欢做的事…。

我真的读懂了你们的良苦用心，那是你们深深的爱啊！从小时候的不懂事，到现在的理解你们，我经历了多少坎坷，是你们一字一句的唠叨，让我收获满满的爱！

【我努力读懂父母】

我们与父母的感情是天然生成的最自然的感情，无人能替。

有很多正处青春期的同学可能会觉得父母与自己很谈不来，觉得父母还是把他们当成小孩子看。实际上这是正常的逆反心理。青春期的我们开始独立思考，有了自己独特的想法，对事物的看法不同于父母。我们渴望从家长那里拿到“解放证书”，渴望父母像对待大人那样对待我们，甚至挑战父母的权威……

我并不是不同于大多数人，我也有相同的感受。但长大后的我渐渐明白了，我们与父母的人生经历、社会地位、生活经验不同，有代沟很正常。其实很多时候我们与父母的矛盾都基于父母对我们的“高期待、严要求”，父母的唠叨是对我们的关心，父母的责备是无奈我们的恨铁不成钢。

不仅如此，因为家庭性质的关系，许多留守儿童会责怪父母没有在自己最美好的年华给予陪伴，没有在自己遇到困难时给予发自内心的鼓励。这种在意随着时间的推移，日积月累便成为了恨。

我的家庭性质在中学以来一直是一个阴影。年少的我不能理解为什么父母要对我这么残忍，分分合合本是两个人的事，却偏要固执的要我出世，最后说离就离，把我托到另一个家庭。

别人本是幸福美满，硬是要让我介入进去，我不知道父母哪来的勇气！别人一句话就可以要到数不胜数的零花钱，随口一声痛就可以尝到安慰。作为一个女孩，衣服不能塞满衣柜，鞋子不能堆积成山，发夹不能满头都是根本就不好意思谈及幸福！小学每一次聊到父母我都故不作声，每一次写关于爸爸妈妈的作文都要绞尽脑汁地瞎编！我在整个小学时期思想都非常地极端、偏激，自卑自己和别人的差异，就是觉得自己不幸福，不快乐，人生没有色彩。

升入初中以后，通过政治教材我深刻了解到父母的不容易，想要努力去读懂父母的心。我开始换位思考，思考父母做出这个选择的根本原因。当一个人被逼到绝境的时候，他又是否会依旧如常地冷静，对世态看得开呢？也许我应尊重他们当时的选择。大人的世界对于我们来说太过复杂，太过难懂，但我们应尽力从他们的角度思考问题。这样也许就能宽慰自己的心，重新找回幸福快乐的自信吧。

我试着，不断试着去触碰父母心底那一道防线，努力试着去读懂、了解他们。到了哪一天，也许就能真正进入他们的内心世界。

【我努力读懂父母】

父母是我在这世上最爱最感激的人，他们给予我生命，哺育我成长。日常生活和学习中，总离不开父母的教导。但有的时候，我并不理解父母对我的教导，不理解他们的性格和他们寄托在我身上的希望。为此，我要努力去读懂父母。

“吃饭时端着碗，尽量不发出声，不要掉饭粒。”这句话时常在餐桌上响起，我称之为父母给我的“警句”。这是父亲和母亲吃饭时总要提醒我注意餐桌礼仪。因为习惯性地不爱端碗就被父亲批评过许多次，我心里总是不服气，认为讲究这么多又有什么用呢？我也一直对父母的类似教育或“警句”不理不睬。一次同学生日，受他妈妈邀请，我到他家吃饭。看着满桌丰盛的菜肴，我把父母的“警句”又抛之脑后，吃饭时还是大咧咧地随着自己的性子。饭后，在与同学玩时，他却附在我耳边小声说：“你要注意下用餐礼仪哟，我爸妈刚才都在悄悄笑你的吃饭样，身为你的同学，我不希望你再被别人笑了。”那时我的脸一下羞红到了耳根。这时我才明白父母的教导的目的：培养我成为一位有礼貌内涵的文明人，而不是因缺乏教养而遭人耻笑的粗人。那一刻，我读懂了父母“警句”所蕴含的爱。

我总认为父亲的性格太差了，对人很严肃，做事太过于认真；居家习惯也不好，不爱打扫卫生，不爱做饭。而母亲的性格是开朗细腻的，慈祥而有爱心，她的好习惯更是一大堆。我经常以母亲为榜样，批评父亲，可父亲丝毫不为所动。一次母亲要出差几天，只有父亲在家照顾我。妈妈出差前反复叮咛爸爸少买外卖，多做菜，父亲喏喏连声。但结果确相反，他不是叫外卖，就是带我外出去餐馆，反正不进厨房，家里地板也积起了灰尘。我那时心底里就想，父亲跟母亲比真的很差劲。但另一次发生的事，却又让我改变了对父亲的看法。我不小心着了凉，还发烧，感冒得厉害。父亲大为紧张，送我看了医生，回家后让我躺在床上休息。这时父亲变了个人，洗衣又做饭，地上也拖得一尘不染。每天细心的喂我药，睡觉时还不忘为我盖上被踢开的被子。这时我又觉得读懂了父亲：他能为孩子改变性格和习惯。

小学时，每次遇到考试砸锅，我不以为然。父亲和母亲总要轮流“数落”我，不是因成绩分数而是因我的学习态度。他们先是分析原因，后又讲刻苦学习积累小成绩才能取得大成功的道理。我心里不以为然，对他们的“数落”厌烦到顶。总认为一次考试嘛，考砸就考砸，有什么关系呢？后来学了荀子《劝学篇》“不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海。”我才明白，千里之路，是靠一步一步地走出来的。学习和做事都要脚踏实地，一步一个脚印，不畏艰难，不怕曲折，坚忍不拔地干下去，才能最终达到目的。

随着我一天天长大和懂事，我逐渐地理解父母对我的爱和期望，也慢慢地读懂了他们教导我的良苦用心。

【我努力读懂父母】

有两个人，给予我们生命，带给我们温暖；有两个人，为我们操心，为我们承担；有两个人，为我们披荆斩棘，消灭一切困难……是他们一直伴随我不断成长。年少时，曾努力想读懂他们，但他们就像一本厚厚的书，让我捉摸不透。

小时候，我如一只灵猴般，上蹿下跳，和小伙伴们在一起能玩上整整一天。一次我和小伙伴们在步行街上打闹嬉戏，玩得不亦乐乎，谁知，天有不测风云，我头突然撞在了铁栏杆上，我疼得大哭，在一旁的父母如风一般冲了过来，按住我那正流血的伤口，轻声说道：“乖，不哭啊，没事的，我们一会就到医院了。”坐上三轮车就急忙往医院赶，我靠在父母的怀抱里，感觉伤口也没那么疼了。医生缝针时，我一点儿也不闹，因为爸妈一直陪在我的旁边。他们的爱，像一束束阳光温暖着我的心房，我感到自己是天下最幸福的孩子。

时光流逝，我开始上学了，由于我玩心过大，成绩不太稳定，父母便着急地为我找补习班，我却坚决不上，但最后却还是只能妥协。一次考试中，我退步了十多名，回家过后，父母问我考得如何。我小声地回答过后，妈妈便让我跪在地上，让我把手摊开挨打，我不肯，于是哭了起来，以为他们不爱我了，心中如五味交织，打完过后，我不禁对父母生出些怨气，这时候我却注意到一滴浑浊的泪水从母亲脸颊滑过……后来妈妈还反复跟我道歉，说不该以这种方式对待我，打击我的自尊心，我也慢慢懂得了父母的良苦用心。

如今，我远离家乡赴绵阳读书，一次次的思念，只能在被褥里用泪水填补，只能在电话里诉说，我突然渴望父母的打骂。父母给我带零食，买衣服，一年花费几万块钱供我读书，我突然发觉父母是那么无私伟大，自己是那么无情，周末时不多陪陪父母，还为每次晚饭后被父母拉出去散步而不能玩心生埋怨。后来电话中无意的谈话，让我突然心生愧疚——电话里妈妈告诉我，学习并不是最重要的，最重要的是自己的健康，吃饭要吃饱，穿衣要穿暖，要善待老师同学……一句句谈话透露着父母大海般深邃的爱。

我开始渐渐读懂了父母这本温暖的书，我突然明白望子成龙，望女成凤是天下所有父母的梦想，他们渴望我们成才，渴望我们能报效祖国，奉献社会，渴望我们将来能有一种幸福的生活，但其实最基本最朴实的却还是我们能够健康成长。感谢父母这本书，教给我知识，教会我反省，让我能够健康快乐地成长！