在那个秋风萧瑟的年代，枝头干涩脆弱的树枝，风一吹，就断了，和黄叶一起，被风卷入空中，不知去向。

漂泊的灵魂。

我的宿命，注定，我，在劫难逃。

我在自己最喜欢的课上睡着，被老师叫醒，我就觉得很委屈。其实我很想说我真的很累。下课了，我去洗脸，看到了实验室门口走廊的角落，蜘蛛网。可是被风吹断了，孤零零空洞洞地在风中飘荡，不知去向。我感到生命被抽空似得难过。捷在楼梯口看着笑了，说：“你发什呆啊？”其实我不过是喜欢罢了，不是发呆。

比如我喜欢看夏末秋初的阳光：炫目，干净，透明。午后悠闲的阳光，在我家阳台外的梧桐树叶片上面舞蹈，然后叶子变得半透明：一半是新鲜的绿色，一半是跳跃的金黄色，阳光的颜色。还有一半是黄色和绿色浸染的，像水波那样不停地晃。

一在直看，平静而寂寞。

那相夏天，我总是喜欢在膝间摊开一本书，靠在椅子上随意地翻，不是为了看，只是喜欢那种感觉；累了，就远远欣赏那片沉默的群山，不很清楚的轮廓，我不街道是我近视，还是那山有雾，只是觉得朦胧也是一种艺术的美。

我记起了简捷、白色、苹果，他们明媚的笑容。前一个夏天，我们还在一起胡闹，一起笑，一起喝可乐，无所事事，只要快乐，手中握着大把大把挥霍不完的透明时光。把考试不当一回事，其实那时候我们的成绩挺好的，老师也不太管。现在快节奏的生活让那段时光淡出记忆。回忆起来也只剩零碎的片断。我让它们自生自灭好了，记忆这东西是尖锐的，我一碰就会流血，就好我不敢阅读最最贴近自我的文字，因为我害怕坠入那种苍白空洞的生活—我很容易被我自己所写的东西所蒙骗。

这个夏天，我陷入一种莫名其妙的惶恐，我发现原来我一直是这么虚伪。这个秋天，我一边不断安慰自己说：不要怕，不要怕，那个惶恐的夏天已经过去了。一边任性地在指间放肆情绪，对自己的朋友发脾气。虽然，我知道那是完全没有必要的。我开始在课堂上睡觉，大多是我最喜欢的课。老师的目光有些迷惑有些无奈，还有掩饰不住的愤怒。我在老师的印象中极差——这我很清楚，因为我累了。我会在早晨起床的音乐响好几遍后仍抱着被子闭着眼睛不肯起来。而在晚上的时候却又毫无睡意，很令人恐慌。我开始怀念去年的冬天，一回到家便倒下去睡。梦里有无数方程式扭动着小胳膊小腿儿蹦来蹦去。——那时我们学的是方程。白色说那样的生活叫充实，我说累人就是累人。

去年的冬天我经常感冒。断断续续，一连半个月、一个月都不会好的那种。感冒药对我来说像橱窗里的糖果，最多刺激一下我的视觉，一天要用一包面纸巾，很不爽。而现在我的嗓子哑了——不是感冒引起的——说起话来又干又涩，总之很不是滋味。我开始骂天气原来是这么地折磨人。

现在的课仍然很紧，我还是睡眠不足，但还不至于拿块豆腐自己撞死算了——我学会一个人安静地沉淀自己的情绪，找到了一种很好的发泄方式。有人在杂志上评论说真不知道这个世界哪里得罪了他们，我不会愤世嫉俗，我很知足，所以我仍然快乐。