朝露昙花，咫尺天涯。人道是黄河十曲，毕竟东流去。八千年玉老，一夜枯容，问此生何必？

至今一阵惶恐，时间如白驹过隙。时间好像是加速的，刚踏进这学校的时候时间是用星期来记算的，总觉得时间太慢，为何不快点带来星期六；后来时间用半个星期来记，到了星期三便觉的一个星期就这么就完了；现在我都不知道用什么来记算它了，一眨眼它就过去了。然而好像对它的匆匆感到麻木了，虽然知道它的可贵，却仍然让它从眼前流去。

我看着讲台上的老师，听着他们讲的课，可我什么也听不见，我必得这样承认我确实是听不到他们说的一切，我的思绪在飞。

我承认我不会主动去争取什么，但我绝不会接受别人的任何施舎，我宁愿安静地，默默地站在没人的这边，并且我确实从来都是喜欢安静给人的感觉。它总使我把时间推去好远，远到自己变成了一个很老很老的老人，一个人安静的坐在古朴的摇椅上，眼前可以看到很美的风景，或山、或水、或天、或云；在我背后或许是古朴的别墅，或许是一间茅草房子，是什么又有什么关系呢，只要这种安静。

那沧海桑田中饱含着寂寞。生活总是这样让人感到这么无可奈何，为了生活东奔西走，而寂寞的人总是在寂寞着。

而我也从别人的话语中了解到此间的目的：我们正在学着一些用来忘记的东西。这是一个目的，也是一个事实。我突然觉得恐怖起来。早上我翻开《兰亭集序》，然而我想到的是我们现代人应该超过古人（我说的是文化方面的），又想到那是不可能的。我就感到悲哀。仿佛又觉得对不起自己的父母，也对不起讲台上的老师。事实上也不是对不起的感觉，只是觉得不应该让他们如此的伤心难过、如此的辛苦。

然而，我却是懒惰的。

所以，我是如此的想要那种安静的生活，让寂寞的人有人陪伴。可生活就是这个样子的，无奈。在多少悲哀与无奈中，有多少次要不得不放弃自己的美好的梦，一次又一次的流泪。我实在不知道我是在想些什么，或许现在的些许兴奋代替了先前的无以为说。我是如此的羡慕广寒宫的嫦娥，或许那宫里是寒冷的一片，面对的是无以言说的寂寞，但那也是一种宁静，喧闹是不存在的。

或许应该是这样的追求。宁静，或许真的需要它。我莫名奇妙的悲哀起来，却想不出到底是什么……

但我今天的心情很好，虽然我有如此多的还未理清的事情，然而我已不想去管它了，所谓“剪不断，理还乱”。