一想起我的父亲，我只有一个词来形容我们的关系——缘分太浅。

我是典型的留守儿童，从小我就和我的奶奶爷爷住在一起，所以我和父母亲的关系特别疏远。但是，从小到大我最想远离的人，却是我的父亲。

我父亲是上门女婿，因为家庭原因，他在高考那一年放弃了考大学的机会，而是选择外出工作，以减轻家里的负担。父亲与母亲是通过媒婆的介绍而认识了，并结了婚，可一直以来父亲的上门身份却成为我对他最生疏的主要原因—他不是我们家的人。

依稀记得，父亲曾经说过，我和他太不像父女了。我想这是真的，至少在我的记忆里，我从不像其他小孩一样对父亲撒娇、向他诉说我身上发生的事情、从不牵他的手、也不会向他提什么要求，甚至可以说我们之间很多时候是无话可说的，即使在同一个空间里，彼此却好像隐形人。

我想我之所以对我的父亲如此冷漠，还有一个原因：我从没有感受过他对我的爱。

然而，就是这么一个我认为冷漠的人，却给我打了无数个电话，虽然每次只有几句；在我每次去远方上学时，总是不停地对我强调路上要小心；在我因为高考失利而痛哭时，却连一句责备的话都没有说；在我复读一年考上大学后，开心得好像是他自己要上大学了。这些生活中的细微点滴无不透露着他对我的爱，只是我认为这些是天经地义的事，从没有放在心上罢了。

而让我真真切切想要珍惜我父亲的爱是在14年的夏天。那年不知什么原因我父亲的胃出现了很大的问题，几乎无法进食，很多亲戚都说他可能度不过这个夏天。在那个时候我才猛然懂得我可能真的会失去他，失去从小到大那默默付出的爱，或许真的是上天的怜悯，手术之后，父亲竟奇迹般的好了。

从此我在心里暗暗的下定决心，要好好的对待父亲。可是横在我们之间的何止是接受与不接受呢？更重要的是我们之间那从出身到我长大的时间差距。这么多年的时间，是我白白放弃了，我从没有珍惜过父亲对我的爱，还那么执拗地拒绝了他。我想我是爱他的，所以我的内心才会那么的希望得到父爱，可是这么多年的冷漠，渐渐地早已成为我们之间最适合的相处方式，我们反而不太适应彼此间的热情。

我和我的父亲有缘成为父女，可是，到底缘分还是浅了些，所以我们只是父女，却从不做有关父女的事情。但不管怎样，我还是想说——亲爱的父亲，我前世一定是你抛弃的情人，所以这一世，我才会那么伤害你，然而，不管未来如何，我永远爱你，因为是你带给了我生命，带给了我最大的关怀，如果有来世，你一定要做我的儿子，这样才能把我这一世欠你的，统统还给你。

时间，我向你祈祷，一定要慢慢地走，一定要让我有机会可以好好的孝敬我的父亲，让我将那些错过的时光好好的弥补过来。

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