当那时候的一时冲动来到这茫茫的辽东的时候，倒没想到会觉得孤独竟是自己难以抵御的顽疾，我住的地方靠着渤海，却离渤海有好远的距离，看不到渤海渺无天际的美妙，却体验到了那阵阵从海中吹来的咸风，夹着微微的鱼腥味。

我一直找得到路，就算08年刚刚兴奋于自己考入了重点大学，就算好不容易过了四年的煎熬，然后兴冲冲的拿着那个大半科目刚过60的成绩单却依旧盖着准予毕业的大红章的毕业证书冲去云南，就算在昆明的那两年沉浸在女友离开的失落里，整天自怨自艾的过着仿佛失了整个世界，可我从没有发现自己迷失掉，总觉得那些遥远到碰触不到的幸福没准哪天就出现在街道的拐角里，而我也可以学着现在空间里的亲朋戚友上传上大把大把的照片把别人整个空间都占掉，然后就躺在床上，拿着手机不断刷新，数着别人的赞，想想自己都流口水。

但，也许天不遂人愿，离开云南东来，到处的颠簸着，我想把一切事情都安排的井井有条，想不让父母担心，想可以平凡的找个人过着自己的普通的日子，但仿佛都不是那么好，生活水平永远涨的比工资快，自己也总没法把事情办的滴水不漏，然后就是囧途在延续，而且是永无止境的延续，就像神庙逃亡里的人类，在窄又长的跑道上，漫无目的的逃跑着，看不到头，甚至在某些时候，我都以为，生活就是永无出路的斗兽场。

然后，几经辗转，先是烟台，既而是辽宁，生活就是从这个地界晃入那个地界，再没有停止，再不会有家，跟妈妈打电话的时候，我总笑着骗她，到这里只有那么一小段时间，过一段时间我就回家了，可以回家好好的休息会的，她也总是很相信的嗯嗯，就如我小时候总拿她的话当圣旨一样，现在的她似乎也是，而我，恍然也觉得自己长大了，大到可以控制一切了。

最近在看百年孤独，看着看着，却觉得似乎自己就是那上面的自负的奥雷连诺上校，自以为是的发动战争，而后呢，失败，失败，不是个成功的军人，也不是个成功的儿子，而母亲呢，更像乌苏娜，那个操心一切的母亲。

姑妈跟我说，表弟越大越让人操心，很多想法再不那么单纯，要我好好的找他聊聊，好好的去规劝下，我应承着，却实在不知道该怎么去管那个刚入青春期的表弟，我的青春是个失败的青春，他呢，也许会好一些吧？

所有事情仿佛都那么烦躁，毫无头绪，就像这离着二十几公里的工地，我得每天跑几趟去处理事情，公司却车都不配一辆；就像家里人一直催着我该找个人去过日子，我却越来越找不到去爱一个人的感觉；就像……

其实，路一直都在吧，不管它淹没于迷雾里，还是明晃晃的摆在你勉强，途中的明枪暗箭似乎都避免不了，我没有时间去后悔，没有时间去忧伤，更没有时间去怜悯。