妈，已经好久好久没有叫这个称呼了，因为你已不在。

快三年了，我已经习惯了没有你的日子，可是我却一点也不喜欢这样的日子，一点也不喜欢。我也不喜欢现在的我，一点也不。因为我变得不像我自己了，至少不是我期待的样子，我恨这样的自己，明明很想改变，却从来不肯付出行动，或者只是坚持了那么一两天，我从来都是思想的巨人，行动的矮子。我一边在心里鄙视自己，一边继续自己浑浑噩噩的日子。也许是没有了约束了吧。

从小时候开始，你和爸从不会严格的要求我干这干那，也没有不准不能不许干什么，有的是百分百的相信我，我是多么的幸福！到现在，我终于发现我是个不会满足却不懂珍惜的人！

还记得那个暑假，看见你和弟弟那么亲密，我竟然一个假期都不怎么和你说话，天知道我为什么会吃弟弟的醋！我甚至还想：我就是不理你，看你能拿我怎么办！看吧，我就是那么傻的人，明明你对我和弟弟一样的好，可是我还是那么的不知足，希望你把所有的爱都给我才好。我还傻傻的想：等过了这个假期再和你说话！

可是，老天已经不给我这个机会！你病了，那么的措手不及，没有人告诉我你真正的病情，直到你永远的离开了我，我才突然醒悟：以后我都没有机会了，没有机会和你道歉，没有机会照顾你，没有机会尽一个女儿的义务，我甚至没有机会见你最后一面。可是当时的我却没有像电视里演的那样哭得撕心裂肺，也没有晕过去，只是默默的流了几滴泪，默默的给你烧了很多很多的纸钱，默默的看着那火苗忽高忽低。我甚至没有勇气揭开那块盖着你单薄身躯的布，我也不知道我为什么会那么的平静。当我们给你洗澡换上寿衣的时候，你瘦得只剩下皮包骨头了，真真正正的皮包骨，瘦得不成样子，还冰凉冰凉的。我一点也不喜欢这么瘦的你，这么没有生机的你，再也不会看我一眼的你。

过后，奶奶总是一把鼻涕一把泪的和我说你生病的情形，而我总是很努力很努力的忍着才没有在奶奶面前落下泪来，我不忍心让白发人送黑发人的奶奶更加伤心。生病的你，疼得整夜整夜睡不着觉，哭到天亮仍不肯睡去，还要喝那又苦又难喝又跟本没有任何作用的中药。那么难熬的日子，我却没有陪你度过一分一秒，你说，我这个女儿是不是做得很失败？有很多很多的话想要和你说，可是你已经远去……

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。千言万语也挽回不了你，愿你在天堂一切都好。