所谓色彩，他也仅有赤、橙、黄、绿、黄、靛、紫这七种罢了，他是有限度的，所以我们可以从容地面对，运用。如果无数的色彩摆在面前，美感可能也就不存在了。少，则是提炼出的精华。如果给这个世界、人生来定义一些颜色，我想，不必太繁多。白与黑，足矣。

如果要追溯世界史，中国必是切入点，这不禁让我想起了古代人们的智慧。从早先的“太极图”开始，黑白就进入人类史，再创中国人的用笔——毛笔，白纸黑墨，中国人把一切定格在黑白的泼洒中，而中国画的“神”，不是后代那些渲染，真正的文明，寓在“黑山”“白纸”间。还有那围棋，无需其它的色彩，黑棋白子，一棋一人生。

古代爱好黑白，不是技术上的落后，难道他们真的不知如何应用那些赤铜矿、绿矿？相比于黑白，他们只能是世俗的。

白——淡泊。没有文化底蕴，是不会喜欢白的。以淡泊为极境的人太多了。苏东坡就曾说过“寄致味于淡泊”一类的话，今人的文章，我喜欢梁秋实的，淡起来有一种舒服感，他所追求的也是“炫丽之后归于淡泊”的境界，“诗作无古今，唯造平淡难”，淡泊这种颜色，不是其它颜色可以相互调配出来的，他需要的是一种境界。白，使我们民族有了厚度。

黑——磨练。玉不琢，不成器。不经历磨炼，不可能集大智慧，孔子给了我们最好的证明，圣贤，是几十年的漂泊打磨出来的。不是说有种颜色叫“黑金色”吗？锐，正来于此。

黑磨出的锐利和白的淡泊相结合，可谓睿。人生不需太多性格，能达到睿智的一层，就算不是圣人，也相去不远了。

黑白之道，一张一弛。这两种颜色的运用更是哲学的思想。在人生这张纸上，运用的恰如其分，的确不简单。黑色太多，则显得缭乱，心气太重；而白色过多，又不免显得过于泛白，这其中的道理，不是一言可以道尽的。

笔在每个人自己手上，如何分配黑白，下笔前，我们更多的是要思考。因为毕竟我们只拥有这么一张纸，不要到暮年之时，我们的图画得不到一丝赞许的目光。

【色彩的语言】

“这世上本没有路，走的人多了也便成了路。”生命本没有颜色，经历的多了，感悟的多了，描绘的多了，才有了今天的丰富多彩。我们存活的意义不是在于让生命回归于空白，以一张白纸的形式到来再以一张白纸的样子归去，而是在于涂鸦，在于描画。是的，生命需要用色彩来点缀，生命拒绝空白的出镜。然而，每一次的记忆，每一段的体验都是一抹色彩，所以不要逃避，不要抗拒，要记得经历过的都是财富。

成功的时刻给我们带来了喜庆的红色，然而这抹红色留给我们的不仅是这一份短暂的满足，更是一次全新的超越，给予我们对未来的热情，激起我们对生活的斗志，比尔·盖茨创造了世界首富的神话，他的生命因此而充满了明丽的色彩，但是他并没有就此止步，相反地，他从成功中汲取了更大的力量，转向了慈善事业，并积极游说其他富豪们为慈善做贡献，他运用自己的色彩将自己升华到了一个高度。是的，那是一段闪耀着金色的辉煌，我们的生命里需要有亮色来铺染，因为它们是一种无声的语言，一股无形的力量，指引着我们走向未来。

但是，有了这些色彩人生就是完整的吗？答案当然是否定的。就好比是有了冷暖色调的组合才能构成一个完整的色系，生命中也缺少不了一些灰暗的色彩来填充。贝多芬在音乐创作的黄金时期失聪，这对于他来说是一个多么沉痛的打击啊，就好像是乌云遮蔽了所有的阳光，他的生活一下子就成了凝重的黑色，但是他并没有消沉，或许他曾经有过短暂的痛苦，他最终创作了《命运交响曲》等不朽的作品，成了永恒的经典。是的，黑色是沉重的，但是黑色必不可少，因为它会让我们拼搏奋起，会让我们在压迫中反抗，冲破桎梏。试想，贝多芬当年没有耳聋，那么我们现在是否还能感受到他那激昂人心的音乐呢？还会记得曾经有一个叫贝多芬的音乐家存在吗？困境与挫折让我们的生命灰蒙蒙的，但是没有它们，我们又从何感受明丽与温暖呢？我们又如何能创造出更灿烂，更辉煌的色彩呢？

生活启示我们，生命需要各种各样的色彩来点缀。色彩告诉我们：欢快的色调，灰暗的色彩都是财富。红给予我们热情，就像成功给予我们欢乐与斗志；黑让我们觉得沉重，就像灾难带给我们的痛苦与力量。

多难兴邦就好像多彩人生。生活里的各种体验都是色彩，生命里的各种色彩都是财富。所以，请记得珍藏每一段记忆，让它们的色彩来丰盈人生，让这些色彩来开创我们的未来。

【色彩的语言】

阒静的街道上，寒风阵阵。黑色，无尽的黑色，覆盖着整座城市。——题记

黑色，在这座城市里，只有黑色。在黑色的襁褓里，是30万回归的灵魂。我走在阒静的街道上，感觉不到一丝生息。战火下的废墟之中，破碎的身体，与过去的美好记忆一同，渐渐逝去。这座天堂般的城市，在枪炮的铁蹄之下，变成了人间炼狱……

“数周之内，这座城市——南京，褪去了华丽的色彩。然后，被血的红色和暗的黑色所吞噬。城市上空，盘旋着人们惨烈而绝望的呼喊。街道里，血流成河。街边到处都是裸露而残缺的尸体，城门上挂着的人头，怒视着犯下这些罪行的人。”

寒风之中，这些血红的画面，不停地在脑海中播放和倒带。红色，是血的颜色。散尽了之后，便是我眼前死寂般的黑色。

“打倒日本帝国主义！”“誓死将他们赶出中国！”那是壮士们的呼喊。我飞快地向前跑着，极力跑向喊声的源头。我的双腿突然停滞了，眼前的一幕让我不敢靠近，热泪瞬间夺眶而出。杀戮、杀戮、杀戮……那群人脸上带着邪恶的笑，手上的刀一次次挥动着。地上的尸体堆积成山，血染红了大地。死去壮士们的脸色没有一点改变，大义凛然，蔑视着这帮刽子手。

黑色，何时能够褪去？东边的曙光射向这座城市，在地上留下点点光斑。渐渐，变大。氤氲着的黑色，似乎已经抵抗不住了。刽子手们脸上的表情变了，变得扭曲。如潮的色彩涌向这座城市，赤色，被逼退了！那些威武的太阳旗纷纷滑落，如落日一般，逃离了这座城市，逃离了这个国家。彩虹在天边架起，华丽的色彩又一次拥抱这座城市，发展、热情、希望，重新赐予这座城市。南京，挺起了民族的背梁。中国，挺起了民族的背梁！

我想我该回去了，告诉朋友们我在这里所看到的一切。我要告诉他们我们民族曾经这段黑暗的时光，告诉他们我们民族不屈的勇士们，告诉他们，我们都是民族的背梁。

黑色，停留在1938年12月13日，那段属于民族的黑色，也属于我们这些炎黄子孙。黑色，我们不能遗忘。牢记那段黑色，亦要拥抱如今美好的色彩。

【色彩的语言】

那是第一次，同桌的男孩拉起层层毛衣，露出手腕上那条细细的白绳给我看，我早已忘了他当时的表情，只记得那是小学二年级的教室，窗外是冬日的灿烂阳光。

没过多久，我就快成年了。我也戴上了那样的白绳。他们在我的那顶白帽上缝了一小块黑布，因为我是第一次碰到这种事。

我在满目的白色中看向那张照片。它太真实，真实让我觉得外公只是站在那一小块玻璃后看着我。那满目的白色倒显得不真实起来。我看着照片，没有哭。

大约是第二天吧，已经成年的我坐在高三的教室里。在讲台上老师侧身的一刹那，我注意到了他胸前的白花。白花静静地附着在黑色的外套上，附着在心脏跳动的位置。我突然觉得有些刺眼，我望向窗外，并没有看见，我想我大概是走神了吧。

最近，我对妈妈还是有些抱怨的。对于正在高三紧张时期身上负着升学压力的女儿，难道母亲不是应体贴入微、嘘寒问暖吗？怎么我的妈妈整天尽和我说一些她的同学得了什么治不好的病，她的同事的家人又有谁离开了这类的事？

每次妈妈和我说起这些事，我就会不由自主地想到那满目的白色，就会莫名其妙地心烦意乱，恨不得狠狠给自己几个耳光。

我想我一定是打过自己了，或是在心里，或是在梦里。我开始告诉自己，外公不在了。我不得不承认，连那张外婆从灵堂里带回后摆在家中的照片都在逼我承认，外公不在了。

这并不是某样显而易见的事实。只是在分完筷子后发现手里还多了两只，在边看电视边吃饭结果吃了很久也没有人来催我时，我才肯承认，外公不在了。

我从小调皮，不穿白衣服，怕弄脏了回家挨骂。可那天，我穿了件白衣去看外公，那天不是清明，周围安静得不可思议。我站在外公面前，低头看着自己的一身白衣。我突然是那么痛恨这种被人认为是纯洁象征的颜色，是的，我痛恨这种颜色，除了日渐加深的后悔和哀痛，它还能给我什么？

今天，下雪了。我缓慢地雪中前行，向学校方向走去。路上路过一个车站，我突然想起那一年下雪时，我刚好在赶往外婆家的路上。路上车坏了，我走了好长一段路，看到外公在车站等我，白色的雪落满了他的肩头。

我突然觉得眼眶有些酸，可我没有哭，更没有停下来。

总有些路，要靠我一个人去走。记着那些已故的人活着是很累，可这样，我们才能找到活着的目标和继续走下去的动力。我看向两旁美丽的白色，脑中想起了每次外公在得知我考了好成绩时的开心笑容。这，便是我走下去的动力。