1、我爹去年弄了只小鹩哥，起名二蛋。从它五个月大开始，我爹教它说话，无外乎恭喜发财之类，二蛋怎么也学不会。昨天它突然开嗓，却把我爹吓了一跳。放鸟笼的阳台外是一条交通要道，经常堵车，交警经常维持秩序。这二蛋生平第一句话，学的居然是“前面车让一让！”还是带扩音器效果的那种。

2、刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来。

3、最新消息：七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。

4、当12月21日到来时、你把校长给骂了、把老师给打了、把教科书给撕了、把零花钱用完了、把心中的女神强吻了、你大骂完上司后大喊：“劳资不干了！！”、回到家后、很安逸的躺在床上、却发现12月22日的太阳依旧升起。我靠！末日来了。

5、刚在朋友圈看到有个演员说：真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。

6、当女人买了一件“百搭”的衣服，男人的理解是：这件衣服可以完美搭配家里的裤子，鞋子和包了。而女人的实际意思是：有了这件衣服，现在我能随意再买一些裤子鞋子和包了。

7、我一女性朋友在医院妇产科工作，单身。今天忧郁地对我说：“我怀疑我的老公在二十多年前给人流掉了……”。

8、耳朵痒？那代表我在想你！眼睛痒？那代表我想见你！嘴痒？那代表我想吻你！身体痒？那代表……别瞎想了，都长虱子了，快洗澡去！

9、一城人到农村旅游：“身后一农夫喊到，喂，小心脚下的麦苗。”城人不屑到：没文化，这叫踏青。农夫飞起一脚将其踢入水中，你踏浪去吧！

10、妹妹你街上走，哥哥我后面瞅，不是我太风流，只是我想求偶。妹妹你前面走，哥哥我后面遛，轻轻一声问候，是否我能追求？

11、头大脖子粗，越看越像猪。说你呢，正看短消息的那位。

12、呐，现在过中秋，买个月饼都要交税，买不起啊有木有！发生这种事呢，大家都不想的。要求取消收税呢，也是不可能的。呐，所以呢，发个短信祝你中秋快乐！

13、一个人都30多岁了，因为太挑剔了，所以到现在还没有结婚，他父母叫他不要再挑了，他回答的相当巧妙，他说：美丽不是永恒的，但是丑陋是永恒的。

14、有人英语好，有人文学好，有人生物好，有人数学好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好，有人工作好，有人车好有人房好…但是…我心情好！所以发个信息骚扰下你！

15、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！

16、来此闯荡，已有几年，光阴荏苒，时过境迁。对对情侣，亲密无间，活动派对，单身靠边。唯我愁闷，孤独吸烟，夜不能寐，深不能眠。深知此事，不能搁浅，痛心疾首，心愿要圆：找个女友，回家过年！

17、A："你也是一中的？"B："嗯"A："同校啊！你搞基？"B："Σ（っ°д°）っ你怎么知道的！"A："你高几？打错了…"A："我似乎知道了什么…。

18、我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我。你知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你！真的，可我妈不肯，她狠狠地说：“这里不准养猪！

19、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

20、如果长得英俊是一种错，我已经犯下了不可饶恕大错。要是在受到世人的喜爱也是犯罪，那我已经走上了一条不能回头的人生路。而你呢没有犯过错，还能回头。

21、送你七朵花：财运如爆米花，爱情如玫瑰花，事业如牵牛花，生活如火焰花，有了爱情不心花，有了钱财不乱花，发了横财记得分我花！

22、女：“你愿意做我的太阳吗”。男：“我愿意！”。女：“那么请与我保持92955886。7公里。

23、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！

24、葡萄汁送服降压药效果好！用葡萄汁代替白开水送服降压药，这样不但可以使血压降得平稳，而且不会出现血压忽高忽低的现象。

25、有一天，我滴了眼药水，刚滴完，闭了闭眼。一睁开发现什么也看不见，一片黑的，我心想：完了，买到假药了，我瞎了！这时，我爸打着蜡烛上楼说：“你咋越长越回去了呢？停个电就把你吓哭了！

26、一样的一周七天，每个人却有不同的幸运日，我的是周三，因为你们在疲惫，我的心在虎视眈眈，等你出错，我才发言：能不能干！再偷懒就滚蛋！备注：我是老板！

27、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！

28、男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。左右不是人，男人真辛苦！

29、马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

30、一个炫富女在我面前炫耀自己多有钱，“你看看姐的包，吓死你，你知道背这包代表着什么吗？”我看见包上有俩个拼音，随口拼道：“LV驴？”顿时无语。

31、这可能是我最后一次给你发短信，我在犹豫要不要告诉你，我要走了，去北京，车票都买好了，我也没办法，真的！禁用词语说他不干了，让我去当主席哦。

32、结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人多了叫移动梦网，离婚叫消号，分居叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚叫过户，男人再婚叫补卡！

33、没有你，生活难；少了你，心很烦；追求你，不疲倦；占有你，心里甜；拥抱你，天地宽；哦，人民币，我愿与你缠缠绵绵到永远！

34、一天大扫除，小丽擦玻璃，但是有一块太高够不到，就请旁边的小强帮忙，小强很惊讶，还不好意思，犹豫了半天最后硬着头皮搂着腰把小丽高高地举了起来。

35、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。

36、大象和蚂蚁结婚两天就闹离婚，法官问原因，蚂蚁说：能不离吗？接个吻得爬20分钟！大象气道：离就离！接个吻得拿放大镜找半天，还不能喘气。

37、一哥们在街上突然肚子痛，就找WC，终于找到了，但是没手纸，就在这时候看到了旁边有一块瓦片，拿着就进厕所了，方便完了。可是旁边有人不好意思擦。就等，都等一个钟头了，旁边那个人还不走，于是哥们就怒了。管他笑话不笑话呢，就在拿起的同时，旁边那哥们说话了：“哥们，可以磕一块给我吗？

38、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！

39、一位大四学生别出心裁把“哥要走了，什么也不想带走，除了你”写在条幅上，悬挂于阳台，楼下“跟帖”——妹还要留下来，把所有的东西送我吧，除了你。

40、跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。

41、某高校院系调整圆满完成，各系无论大小纷纷挂牌以“学院”。总结大会上校长慷慨陈辞道：“从今以后，我们学校就没系（戏）了。

42、一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。然后我至今都没敢告诉他我大学是在乌鲁木齐上的。

43、和前男友分手很久，看到他发状态说最近因家庭暴力想离婚，我很担心，毕竟是我前男友啊，这种事我怎么能装做看不见。所以我立马推辞了手头的工作，飞到他所在的城市，再去超市里买了一大堆好吃的和一瓶洋酒接着打了个的士到了她们家门口。一边趴在门上听她们打架，一边津津有味的吃了起来。

44、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。

45、想念一个人就要大声地说出来，兄弟，我想你啦！今天发短信给你，没其他事情，只是想提醒你该去尿尿了，别憋坏身体啦，哈哈……。

46、晚上，几家人聚会，一起吃饭。喝酒。A说：自己的老婆又胖了N斤，不如以前受看了。B放下酒杯，来了句：不行就换。招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：不行就换个秤。

47、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。

48、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说：一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。

49、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：你是人事部经理？老张：不，我是门卫！

50、男人九怕：一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。

51、今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想办法…。

52、男："媳妇儿，我刚才看见一女的，长得好看，腿还长，一看就空姐。"女："是吗？我再给你一次机会，你重新说。"男："啊，对，媳妇儿，我刚才见一老娘们儿，打扮妖艳，腿还长，一看就是出来拉活儿的。"女："恩，下次说话注意点儿……"。

53、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人！

54、我对你，一“网”情深（网吧广告），正准备明天我要嫁给你了，却发现，你是好色之涂（涂料广告）。你竟然有痔无恐（治痔疮药广告）。气得我，狗不理，佛跳墙了。

55、“你知道世界上最淡最干涸的水体是什么吗？”“是什么水？”“你的薪水。

56、丈夫埋怨妻做的饭，妻：你自己做吧，你要知道你并不是和一个厨子结婚。半夜妻被声音吵醒，让夫去看看。丈夫：你自己去看，你又不是和一个警官结婚！

57、物理课上，讲到通讯，物理老师问：“最早的通讯方式是什么？”有的喊烽火，角落里传出一声：“托梦”。老师：“你给我滚出去。

58、“给你点阳光你就灿烂，给你点月光你就浪漫，给你点唾液你就洗澡，”世界卫生日既要讲卫生，又要节约用水，所以送你滴口水，赶紧去洗澡！

59、说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。

60、风流潇洒是帅哥，一呼百应是大哥，出租司机是的哥，看短信的是PIG。

61、初中时上生物课上，老师见同桌在打瞌睡，喊他站起来回答问题："精子和卵子是在哪里结合受精的？"这二货扭扭捏捏半天，最后吐出句：“在床上。

62、室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。

63、加班是多多的，工作是累累的，赚钱是少少的，花钱是哗哗的，短信是小小的，祝福是满满的，愿你财运是旺旺的，钱包是鼓鼓的，幸福是美美的。

64、早上出门晚了，眼看要迟到果断打车，上车给司机哥们说，快点我赶着上课，司机很有经验的教我：去晚了偷偷从教室后门溜进去不就得了！卧槽，我特么是老师啊，怎么溜，师傅，你溜一个我看看…。

65、有一天我买烟，买了包20的…给老板50，找我40，我装兜里就走了，没走多远老板喊我：你的烟没拿！我留下了感动的泪水：你多找我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张。

66、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要自杀！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了。整整三车人……。

67、两小男孩某日玩high之后要回家，突然发现两人总共就剩一块钱了，钱不够可家要回啊，于是两男孩拿着一块钱上了车，虽然车上还有好多座位，但两小男孩自觉的两个人坐在了一个位置上···多么可爱的小男孩啊。

68、数学课上讲微积分，老师投影了一个牛顿的资料，一边放还一边感叹：牛顿这人真厉害，数学上有他，物理上也有他。一哥们幽幽地感叹：历史上也有他！

69、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的！

70、一日在工厂发现这样一句话：评估风险，正确作业，快速发展。不知谁把标点改了：评估风，险正确，作业快，速发展。一问才知这是一家风力发电厂。

71、有些年轻人，一毕业就到某些大型国企和机关中工作。每天没什么事儿，就是吃饭喝酒，福利好得不得了。人生还没有奋斗过就开始养老，自己的理想被丢在一旁，用民脂民膏来享受特权。对于这样的年轻人，我只想问你们四个字：哪投简历？

72、在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗？应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。

73、谦虚在某些时候比骄傲还让人感到不舒服，所以我觉得人还是实事求是的好，我就是这样的人，现在身无分文，急需你请客，你也不用谦虚了，骄傲的带着你的钱包来吧。

74、“我用这张优惠券结账。谢谢。”“对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢？为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么？都是美国来的呀。

75、“老公，为什么每回洗完澡都觉得自己特别美？”“因为脑子进水了。”“滚！

76、天空飘着小雨丝，似在嘲笑我的痴，为何你那样自私，狠心让我空相思，搅尽脑汁写首诗，满腹心酸有谁知，只见猪头和白痴，盯着手机读此诗。

77、平均工资这回事，其实挺搞笑的。姚明与潘长江平均身高约1。92米能说明什么？潘长江很高吗？

78、茶，苦而后甘，令人回味；酒，绵而后劲，教人道爽；泉，清而味淡，却用一生来品出甜，一个好的朋友，如茶，如酒，如清泉，让人受益一生！比如…你！

79、朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大？”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。

80、幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，但是于我而言幸福就是把你养得白白胖胖，健健康康，然后给宰了，哈哈，小猪猪。

81、漠漠旷野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。唉，劝了你好多次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？

82、山外青山楼外楼，你不理我我不愁，天下美女到处有，随时会把我收留。

83、“贱人！失眠的时候数羊这个办法一点用都没有，会越数越精神好吗！”“你怎么数的？”“一盘，两盘，三盘，爆肚，海带，菠菜，金针菇，宽粉……。

84、一星期不见面的男友，打来一个电话，是让我帮他做一道数学题。我哭了，他都不问我过得好不好；做了一会儿题，我又哭了，因为我也不会做。

85、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”我心里咯噔一下惊出一身冷汗！医生不慌不忙的接着说：“再晚点，我就下班了。

86、公车上旁边一男生打电话听得我都心碎了：我想给你买，但这不是买一个包包的问题啊宝贝，你想，你买了背着别人一定会觉得是假货，一定要给你配高档的衣服，那又一定得配高档的鞋子裤子，那更得给配一个苹果5s，宝贝等你终于变成白富美的样子，那你更得换一个高档的男朋友，那我会心碎的宝贝。

87、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。

88、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒。

89、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！

90、亲，告诉你我有一栋房子，黄金地段，两厅四室，冬暖夏凉，个性厨房，10M宽带，空间畅享，地铁直达，要啥有啥，等你喝茶。天亮了啊，我睡醒了。哈。

91、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是：长相太残酷应该拉出去毙了！

92、老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。

93、遇到你是我的宿命，真的。丝袜是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的呢喃：要钱还是要命？

94、欧阳锋对欧阳克说：“辍学三年，下毒你已经学到家了，明天去读书吧。“第二天，欧阳锋卒。

95、带着火热的阳光上路，忙碌全部结束；跟着火热的季节前行，辛苦迅速止步；陪着火热的风景散步，好运陪伴一路。天气渐火热，把火辣的祝福送你，愿你揣一份悠闲心情，感受温暖阳光，享受甜蜜幸福。

96、老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分。

97、鼾声雷声虫叫声，声声如耳；大事小事高兴事，事事关心；静心安心平常心，天天开心；晴天雨天阴雨天，快乐天天！

98、一个日本核危机得造就多少中国人的高血压啊。全都在抢盐。我就纳闷了，那核辐射真要是来咱这了你是整袋的吃还是一日三次餐前服用没事还得外敷啊。

99、三个年轻人聊天。A：今天天气真热，应该戴个帽子。B：好主意啊，最好戴个绿帽子。C：确实是好主意，不光身上凉，心里也拔凉拔凉的。

100、为了追美眉，我决定展开鲜花攻势……问老板：1朵玫瑰代表唯一，3朵代表我爱你，9朵代表永远……那999朵是啥意思？花店老板：代表你很有钱！