1、我：“昨天昨晚上我做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下睡着了。在梦里，我又做了一个梦，梦里我非常困，找到床后倒下又睡着了。”领导：“这就是你迟到的理由？”我：“是的，领导！今天早上闹钟一响我就起床了，没想从第二个梦中醒来了，却还在第一个梦中。

2、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？！

3、妹妹缠着哥哥讲故事，哥哥：你要听长的还是短的？妹妹：长的。哥哥：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡…妹妹：我听短的。哥哥：啪！死啦！

4、小时候梦想当宇航，长大后的梦想是买房；小时候梦想把房子盖到月亮上，长大后发现在地球上有房都是奢望；小时候梦想开着车游遍大街小巷，长大后才发现油价像火箭一样直线上涨。

5、我儿今年25，性格内向不怕苦，每天只知把活干，当天工资当天数。别人结婚他羡慕，非要把那老婆娶，作为老爹要出面，为他当家来做主。只要媳妇肯卖力，我一切包办管幸福。

6、有一天，永乐大帝对身旁新来的小太监说：“你用一句话来形容朕。”小太监怯声道：“渣！”然后小太监就被砍了。

7、暑热来袭，清凉祝福向高温开炮！第一炮，骄阳忙把纱巾罩；第二炮，阴云密布凉风绕；第三炮，天地茫茫细雨飘。人工降雨可奏效？收到清爽请报告！

8、法律课上教授举例：“一人到我家偷东西，被我发现，于是他将我杀死。后来警察将他抓住，称他为嫌疑人，那么称我什么人？”学生异口同声：“死人！

9、某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：“请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！

10、衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴；为你奔波为你累，梦里喊你几回回，节衣缩食攒钞票，艰苦奋斗把你追。如此痴情为那般？我亲爱的房子，除了你还有谁？

11、夏天，饮料商家为了促销，都设了“再来一瓶”的奖项。有一天一病人去医院打吊瓶，就快滴完的时候只见医生又拿来一瓶准备换上，病人奇怪的问怎么还要打啊？医生说：哦，你刚才中奖了，再来一瓶。

12、大河向东流啊，爱我的人儿哪里走啊？今日来征婚，想把你领走；你看我如此痴心，就不要在乎车和楼；我也不在乎你的高矮和胖瘦，只要肯牵手，你往哪走我就跟你往哪走。

13、转给自己身边心爱的女子：记得每天都要打扮得漂漂亮亮再出门，因为你永远不知道今天会遇见谁。无论你多少岁，读多少书，生得美不美，都要做个闪闪发光的漂亮姑娘。开心的时候要漂亮，不开心的时候更要漂亮！漂亮如果有秘诀，那就是：狠狠宠爱自己！

14、妈妈带4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么。妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。

15、这是一个流行跟风的世界，这是一个流行感冒的季节，我们添减衣衫的指标不是流行就好，而是天气预报。在这个细菌滋生，春风吹又生的季节，提醒我的朋友谨防感冒，祝愿我的朋友永远健康快乐！

16、懒人语录：干嘛上班？工作不就是为了睡个安稳觉吗？睡眠是门艺术，谁也无法阻止我追求艺术的脚步！笨鸟干嘛要先飞呢？生个蛋，把希望寄托在下一代。

17、努力挣钱，争取明年和张曼玉跳舞，养华南大老虎，穿超人的内裤，住盖茨的房屋，持巴菲特的股，入世界榜首富！

18、手机在我手里，牵挂在我心里，祝福在我脑里。只要你快乐，别的不稀奇，感情常联系，忧愁全消去，凡事乐淘淘，人生常知足，幸福最惬意！

19、近日院线热门影片的故事梗概如下：《战国》时期，《关云长》跟着《里约大冒险》，路遇《美少女特工队》，把她们个个打成了《倩女幽魂》。

20、好久不联系的朋友们呐，你们是不是想要关心却不知用什么理由？想沟通却不知用什么借口？想开口却害怕尴尬？其实不必那么麻烦，以你我的交情，你只需拿着千八百块到我面前轻轻地说：拿去花吧。我保证一秒之内我们的友谊回到从前那般清澈纯净，这是我对于土豪的承诺与坚守。

21、经过一周五天的奋战，你的体力值已趋向零，精神力已接近零，灵巧度渐渐消失，敏捷度逐渐变弱。赶紧充电补充能量吧，让我们一起过个快乐的周末！

22、和同学去旅游，在寺庙功德箱里赫然看到一张印有古代人头像和仪器的纸币，童鞋勃然大怒，喊到：“这素质，不捐就不捐，扔什么冥币！”我小声提醒：“别吵别吵，那是韩元。

23、你的样子很漂亮，就像凤姐一个样；你的声音很尖声，就像猫儿在叫春；你生气的样子很威武，就像一头母老虎！

24、国足笑话：国足欢迎你，为你开天辟地，再不济的实力，也能找信心，国足欢迎你，在主场上分享平局，哪怕你世界排名垫底，我家球门常打开，开怀容纳天地。

25、送你玫瑰有些浪费，给你一个拥抱有些暧昧；邀你郊游怕你太累，请你吃饭你在减肥；送你祝福一毛不贵，不过请我最实惠，我吃饭你买单顺便闻闻香味！

26、我发的不是短信，是东西；今天不是517，是莫要气；没事多和我扯东拉西，我们一起组队笑嘻嘻。我负责扯东，你负责拉西。嘻嘻，记得要嘻嘻！

27、小时候读小学，有次数学考试，由于紧张，要交卷，发现没写名字，关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书，怕误以为作弊，正在我左右为难时，灵光一闪，我迅速的给了我同桌一耳光，只听他哭着对老师说：老师，XXX打我。终于我满意的写上了自己的名字。

28、通知：儿童节，所有想你这样的可爱小孩，都可以获得棒棒糖一颗，鼻涕手帕一枚，尿不湿一张。希望你们互相转告，如不听话，让你PP带花。

29、一顾客去喝茶，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。于是嚷道：服务员，茶里有苍蝇！服务员道：苍蝇？不可能吧，给您端上来之前，我把苍蝇都拣出来了呀！

30、夏日温度直攀高，热情高涨心烦躁；工作忙碌不减少，效率却是狂跌落。没有降暑费陪伴，心中念头换几换，降温消暑少不了你，可爱的降暑费。

31、开车去加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。

32、有一个丑女，拥有无比的智慧，但是她怨恨造物给了她丑陋的脸蛋。命运也时刻安慰，但是她还是想报复造物女神。结果，你猜怎么着？哈哈，她的智慧全转到我身上了！

33、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。

34、女儿缠着爸爸讲故事，爸爸没办法问：想听长的还是短的？女儿说长的。爸爸说：从前有只蚊子，嗡嗡嗡嗡。女儿忙说：我想听短的，爸爸说：啪被打死了！

35、当着面说坏话的，要么是朋友，要么是二货。交朋友，宁可交二货，也别交聪明人。因为聪明人随时有可能把你卖了，可二货呢，就算你把他卖了，还会替你数钱呢……有个二货朋友，是一辈子的幸运。转给让我成为幸运之人的朋友们！

36、哎呀，不得了，一翻手机才知道，我们多日未联系。算了，我不小气，原谅你，还送你一份小惊喜。这是把超级无敌小剪刀8<：能剪断烦恼，留住欢笑；能剪掉忙碌，养身休闲；能剪掉压力，享受轻松；能剪掉信息，保存好。愿朋友你：收信笑笑！

37、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，“五”都“四”你为成年人；不管你喜不喜欢，“五”都“四”要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。

38、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！

39、长了一岁，很多道理要懂的：下雨会刮风的，下雪是无声的，钢板是硬的，零下十度会结冰的，吃多了会撑的。记住吗，不是好友是不会告诉你这些东东的！

40、去超市买东西结帐时，前面排的是位四十多岁的中年妇女，打扮相当时髦。买了77元东西，付了100，收银的小姑娘噼里啪啦敲了半天键盘，头也没抬说到：“大姐，有27吗？”中年妇女一把拉住小姑娘的手：“哎呀，大妹子，我都四十了…”刚喝了一口可乐，一下喷在了收银台上。

41、老婆老婆你真好，就象咱家大花猫；老婆老婆你真美，就象弯弯的月亮抿着咀！老婆老婆你真坏，就象一个小诬赖；老婆老婆你真行，就象锅台后头女英雄！

42、老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：“橘子能吃出苹果味儿来吗？

43、请问有人在的吗？我是专门运送短信祝福的快递员，麻烦你签收一下这条独一无二的短信，可别小看了它哦，里面装满了寄件人的满满祝福：愿你拥有一辈子的平安与幸福；怀揣蒸蒸日上的前途和事业；当然还有甜蜜爱情和永远垂青你的好运，还磨蹭什么了，赶紧给我签收了吧！

44、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，一个两个不算稀奇，再多也输得起，天大地大都是朋友，请不用客气，场上梦游是惯例，场下才牛B。

45、想你，缠绵的情意；想你，夸张的呼吸；想你，形影不离；想你，眼神中我能读出的笑意；伸出你的舌头来吧，湿湿邮票，我好沾到信封上去。小狗，谢谢你！

46、一酒鬼酒后摔得满脸伤痕，在洗手间对着镜子贴创可贴，第二天妻子将满脸伤口的丈夫拉到洗手间，丈夫一瞧，镜子上贴的满是创可贴！

47、象我这样拉风的小老爷们无论在什么地方，都象漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众！我那忧郁的眼神，唏嘘的胡喳子，都深深地出卖了我。

48、天下事无奇不有，近日征婚为男友；哪位女子存款存车存房一套套，请到这里来牵手；男友没房没文化，每餐吃肉还是农村户口；他有一颗火热的心，准备随时跟你走。有意者请打电话或QQ，我会随时把你等候。

49、那时记得在理科班，哥儿们非常多，而且个个都讲“兄弟情深，战场互顶”，结果班主任给最讲情深、互抄最厉害的那两个颁发了“难兄难弟”影视金奖。

50、电信、移动、联通。微博又让你们仨赚了。13亿国人的生意就你们仨做，手机上网流量资费还那么贵，你们仨好意思吗。我们上个网容易吗/？

51、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。

52、俺想你了！俺总是想去看看你，可是你知道，俺的那辆洋车，要啥没啥，毛病忒大！前把没梁，座下没簧，里带补外带烂，大梁生锈二梁弯，十根发条九根断，剩下一根还在颤，要把帽没把帽，要坐套没坐套，除了铃铛不响哪都响，除了轱辘不转哪都转。俺不能去看你了，你要好好照顾自己，有事没事多想想俺！

53、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。

54、别动：我是香港警察，你已被祝福包围，马上放下烦恼，向快乐投降，你所有的忧愁将被全部没收，并判你幸福一百年，流放到开心岛，由好运监督噢！

55、儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动？”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。

56、想你想的心发慌，念你念的脾胃颤，盼你盼的衣渐宽，望你望的心彷徨；你可千万别乱想，只想要你天天笑，低头还能捡到钱，抬头还能见金砖。

57、你这只可恶的《披着羊皮的狼》，我要给你喝一杯《忘情水》，绝了你《狼爱上羊》的念头，把你交给《套马杆》的汉子，罚你与他在《月亮之上》《自由飞翔》。

58、一天闲聊中，老婆问道：“哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？”老公心想，品种都一样还能叫出花样来？诚实地回答道：“分不清，你给学学？”老婆立马开嗓：“奶牛的叫声是‘哞……。’，黄牛，听好了啊，北京去吗？上海去吗？广州去吗？我这儿有票勒！

59、上班忙又忙，没时间锻炼；肉肉长了长，一直往上飚；肚子和大腿，占据首要位；夏日炎炎，别忘抽空来锻炼。窈窕美丽颜，努力来实现！

60、献给那些一直想减肥的人：每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤，减肥拼命小半年，未到功成又过年，人瘦穿啥都百搭，人胖穿啥都白搭。上联：一白遮百丑。下联：一胖毁所有。横批：多么痛的领悟！

61、朋友，有笔账要算一算，请问最近见过几次面？又有几次聊过天？总结日我好心寒，生活变的好孤单，金钱想挣挣不完，再不联系小心蚊子往你被子钻，多加联系哟！

62、天气38摄氏度，着装0。88厚度，体温37摄氏度，风度180度……恭喜你，帅哥检测仪ISO9001国家质量体系认证顺利通过！

63、小学同学结婚，邀请我当伴娘。心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦！”“哪会儿呀，你的长相让我更有面子！

64、贯彻健康终身制，实行幸福股份制，引入快乐竞争制，推广平安合同制，坚持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，将会生活如意，天天开心！

65、“同时与四个女孩订婚？”愤怒的父亲吼道，“你怎么解释！”“我也不知道啊，大概是丘比特用机关枪扫射我了。

66、年终开总结大会，领导在上面念长篇大论，大家在下面抽烟。不一会会议室就烟雾腾腾，呛得领导生气的大喊：不像话，抽烟的都给我掐死！

67、你知道两只眼睛的关系吗？它们一起眨，一起动，一起哭，一起笑，一起看，一起睡，谁也离不开谁……其实友谊就应该是这样。虽不常见，却常牵挂，借用你的手，帮我摸摸你的头，小声的对自已说：天凉了，记得加衣，一定要替我照顾好自已！

68、有些事天注定，花开花落虽无情，却是时间的使命；人无翅膀需步行，那是必然的事情；坦然面对人生，谁让你是劳碌命，躲开猫儿追捕，大米填饱就该高兴！

69、小草青了，花儿开了，阳光普照，天气真好。活动活动，脸上带笑，伸伸懒腰，脑袋摇摇，哦，还得提醒你，气温高了，饲料容易变质，吃了对身体不好！

70、高速公路上一司机超速行车被警察拦住。警察：超速行车，罚款200。司机：前面那辆法拉利比我跑得还快，你怎么不罚它？警察：笨蛋，你看我能追上它吗。

71、如果一滴水象征一个祝福，那么我送你一个南海；如果一颗星蕴含一份幸福，那么我送你一条银河；如果一勺蜂蜜暗示一份思念，那么我送你一个马蜂窝，我就不信蜇不了你。嘿嘿，祝你天天快乐。

72、到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头。他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年得出的人生信条。”“要像老虎一样勇猛？”他肆意的笑了，突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快。

73、一户人家很穷，入夜贼悄悄推门潜入屋内。妻对丈夫说有贼，丈夫说别理他！贼一无所获转身出门，主人发话道：慢走，请把门关上！

74、每天对着电脑工作都习惯了，看电视有事就想暂停，看到书上的文章就想粘贴复制，拿着遥控总觉的是鼠标，张口闭口就是网络用语。

75、老公坐在沙发上看电视剧，我问老公：老公，我穿的衣服好看吗？老公看也没看，说：一般般吧。看老公一点也不用心看，我赌气地说：那算了，明天再买一件好看的！老公一听，立马就精神起来，说：唉，刚才没看仔细，仔细看看觉得挺好看的。

76、最好的朋友，就是什么场合都敢幽你一默，再累再困都陪你熬夜，任何溴事都为你叫好吆喝，心烦了踹两脚你也笑呵呵。朋友，我正心烦，你想不想笑呵呵？

77、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！

78、中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”我晕。

79、同学上课严重违纪，老师拉他到楼道想揍他。同学嚷道：你敢打人？师：我打你有人知道吗？有人知道吗？同学一琢磨，心一横…后来老师就被送去医院了！

80、学校出入要凭学生证，MM忘了带，一脸纯真地对保安说：叔叔，我这次忘了，可以让我进去么？保安问：你哪一年的？MM：我87。保安：我89。

81、如果女人是块地。那么男人就是种地人。庄稼人要记住守本分。看好自家的那块地。不要老是惦记别人家的。如果还没有地，那就应该去开荒。会有不错的收成。这样社会也会更加和谐。

82、某人把银行卡后面的磁条刮掉了，自助取款机上取不了钱。无奈，他拿着卡到柜台去补。银行工作人员问他为什么要把磁条刮掉？他说：想看看有没有中奖！

83、“法官大人，我无法再和太太生活下去了。她太粗暴了，10年前就往我头上扔盘子。”“为什么到现在你才来申请离婚呢？”“因为最近她瞄得太准了！

84、业精于勤荒于嬉，哥们是位职业足球运动员，前锋，练球到如痴如醉的程度。一天梦里，他一脚，将床头电脑踢飞，又一次，梦里把队友踢飞。

85、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！

86、一别多年，我想你的变化肯定不少，幸福增多了，快乐增加了，健康增倍了，收入增高了，你脸上的皱纹也增添了不少吧！嘿嘿，朋友，好久不见，是否一切如意？想你应该美丽如昔，快乐如昔，请别忘记：我的关怀如昔！

87、照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门？因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是OK的意思！

88、旅客：空姐，帮我把行李放上去！空姐：太重，一起好吗？旅客：你是天使还放不上去？空姐：您是上帝都不行，我天使能行吗？

89、好久不见，思念一刻没有中断，盼望你盼得全身冒汗，想念你想得手脚乱颤，牵挂你挂得嘴歪斜眼，发短信累得腿不敢站，要是有良心，回复短信安慰安慰俺！

90、钓金老婆：可以头扛炸药包，脸上雀斑如鸟巢，穿着人称犀利哥，收入勉强吃泡面，房子下雨可接水，车子还需脚力跑，你若一见钟情我，记得留下号码来。

91、镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。

92、我是鱼网，你是鱼，罩住你这一亩三分地；我是法网，你是李娜，我是你的荣耀把你发扬光大；我是互联网，你是用户甲，绝不允许乙破坏我的家，爱你爱到无法自拔，守你走过春秋冬夏，这条短信要转发，吓跑所有男字他。

93、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

94、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

95、怎么才能度过愉快的一周呢？这里有一套实用的方法，我们来看看：周一清蒸鱼块；周二红烧鱼块；周三油炸鱼块；周四醋溜鱼块；周五水煮鱼块；周六酸菜鱼块；周日芥末鱼块。愉快（鱼块）的一周！祝一周愉快！

96、愚人节希望的1。老师：今天不用上课！2。老板：这个月加薪！3。税务局：今年减税！4。城管：我辞职。5。拆迁办：不拆了！6。美国：不打了！7。台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，阿门。

97、天很蓝，阴云总要散；温很高，生活总要过；情很真，短信总要传；话很短，关怀总要送；话不多，总要说出口：今天7月7，欠我的饭要请我双份。

98、明对天说：把猫交我养两天好吗？天：你的给它洗澡。明：好的。隔天明对天说：洗完澡后它就晕了。天：不可能。明：洗完没晕但我给它一甩干就晕了。

99、带着火热的阳光上路，忙碌全部结束；跟着火热的季节前行，辛苦迅速止步；陪着火热的风景散步，好运陪伴一路。天气渐火热，把火辣的祝福送你，愿你揣一份悠闲心情，感受温暖阳光，享受甜蜜幸福。

100、打工族感慨：一把鼻涕，一把眼泪；投身工作，英勇无畏；为了生计，吃苦受累；抛家舍业，愧对长辈；不敢奢望，社会地位；全靠傻傻，自我陶醉！