寒冷的天气，晴子追望天空，苍茫的一片，迷雾妖娆，渴望一片阳光暖射大地。干枯的树枝，错综交织，没有鲜活的颜色，灰色的妖娆，却透着怀旧的气质。晴子就这样张望着天空，瞧着树枝，不摇不晃，有点感伤有点惆怅。也许是因为失眠，也许是因为别的事，我们都变得爱发呆。发呆对于有些人看来是一种犯傻的状态，木木的，显得有些呆滞，但我觉得那是一种常人感觉不到的享受，那种感觉我无法用言语来叙述。因为喜欢，所以经常都会不自禁的发起呆来，说话的时候，看东西的时候，这样的发呆总是不经意间就产生了。有人不懂的时候会说是自傲的难以相处，管它呢，别人爱怎么想怎么想去吧。
　　我与晴子似乎同时失眠，十多天以来的深度失眠，我们的情绪都变得异常的焦燥不安。无数的力量像在诅咒我们，从来不拌嘴的我两在重度失控下，有史以来第一次发生激烈的争吵，东西摔了，破口大嚷了，就差我俩没架起胳膊打起来。冷静之后，发觉这样子的我们不知像什么，要崩溃的，于是决定去西江度假，休养一段时间，那里山青水秀，应该会很好。
　　晴子的缘故，我得福于在这边租了间农舍，后面就是一座石头成形的山丘。不是很高，爬行大约半个小时就能上去的光景，这山丘杂草丛生，郁郁葱葱，有几棵古树占据，盘旋在石块与石块当中，站在当下，格外清凉，一种安宁在心底由生。深情的呼吸，慢慢进入腹腔，那种畅快且美妙绝伦，就连空气里也弥漫着清新的青草泥土的气息。果然烦燥的情绪就安定了许多，没选错地方。
　　没有了城市的喧闹，没有工作的无限压力，休假在这里，很惬意。我俩喜欢徒步穿行在田野小道上，顺着弯延的小路，我俩欣喜着，一边暇想一边歌唱。
　　一天，我们依然徙步漫无目地的行走，前面一间屋子吸引我们的眼球，因为它的墙壁刷得五彩缤纷，着实有趣，我们向前靠近，仔细瞅才发觉是一幅幅抽象的图案，很有创意。只是我们都无法看懂。由于好奇，也知道这边的风土人情是相当热情的，毫不犹豫我们就闯了进去，“有人吗？”
　　我们的待遇是一条黑色的家犬朝我们飞奔过来。就像恶梦里的画面，只是梦中害怕却叫不出声音，而这时我两的尖叫声可以振动全身。来不及怎么想，它已在我们面前狂漩。准确地说在我俩腿间绕着轻松的八字。我的心脏因为极度的恐惧和紧张快迸出来炸开一样。一动不敢动地贮立在那里，眼神不敢离它一步。终于一位妇人出现，五十岁的光景，头发挽着，衣服怪异地穿着。这个人来不及我多想，我就像看到救命草一样哀求道：“大婶，你家的狗能呼唤一下吗？它会不会咬我们啊”
　　那条狗离开了，我们还是久久无法平静，没仔细看，大厅里有好几个泥人。形象神似化了。她是个艺术家吗？脑海里出现疑问。我与晴子眼神交流，她与我同样的疑问。“你们是外地来的吧”她审视我们后说话了。
　　对于她淡漠的表情，锐力的眼神，我小心谨慎地说话。“对，我们刚从外地来这休假，冒味问一句，你是艺术家吗？”
　　“就这几个泥人就是艺术家了”她露出诡异的笑，但看得出来，她是爱听的，艺术家或许是句恭维的话。
　　这位大婶，不，应该是静姨，是我俩来这最大的收获吧。几次来往熟了之后，她给我们讲起了故事。故事真假无法断论，却有几分耐听。这种遇见让我觉得开心，像是在冒险的一个经历，而冒险的结果是结织一个想结织的一个人。这种事千载难逢吧。
　　她开始回忆，表情像个孩子似的在笑。仿佛经过大喜大悲而返回到平静的年龄。可以像孩子般的笑。比较童真的笑，没有牵拌与束缚感。她的故事这样开头。我的童年是比较孤寂的，那种孤寂是难忘的，深刻而且脆弱，阴影的部份。她讲得很缓慢，小时候，因为没有伙伴玩，一个人哪也去不了，年龄尚小，就喜欢到园子里的芭蕉树下玩。经常是一个人，抓着一片小草或一个小动物找寻一点乐趣。六岁那年，我发现芭蕉树下住着小矮人，很奇怪，它很小，全身都是黑的，有一双大眼睛。园子里有四个小矮人，他们对我很友好。那时的我觉得跟他们一起玩是最大的乐趣。只是奇怪，如果被邀请到他们家时，母亲就是在旁边叫我，我在回应，她却仿佛看不到也听不到一样。这种事发生的时候我不急也不怕。因为当时不知道害怕，只是觉的好玩，跟母亲说，她也不相信。直到一天，小矮人送我礼物，是一对鸡腿，我看着那对鸡腿，想分一个给母亲，结果在家里拿出来发现竟是死蟑螂。之后与小矮人玩，母亲特别不放心就搬家了。我甚至没跟他们告别。

　　对于这段叙述我跟晴子都很奇怪，有这样的小矮人吗？后来听一位八十岁的老奶奶讲，确有其物，有一人在山上用刀割草，结果一刀割出一片血来，却没看到任何东西，自己也没受伤。后来一个小时后他被刺伤了。在她的叙述中小矮人是极其记仇的，千万不可得罪。
　　第二天我们去看静姨，她在唱着童谣剥大蒜，仿佛日子是美好的一塌糊涂。她的故事我们爱听，就继续听她缓缓叙来。
　　人们都说小矮人是有灵性的，那个时候开始，恶梦就开始蔓延。童年就注定不像花儿一样啦。搬了家之后，我的父亲要赚钱养家所以经常不在家里。也就是说，家中只有我和我母亲两人。而我的母亲却天天很晚才回来，一个人在空落的房子里，夜晚外面漆黑一片，伴有些动物的哀鸣声，那种衰鸣甚是凄惨，晚上太于安静，风吹着旁边的树枝嗖嗖在响。那种声响让我的脑海总会想到聊斋中的音调，仿佛鬼怪将要来临的感觉。这些声音都让我的心在悸动。因为害怕，我不敢看外面，外面总有鬼怪的影象在晃动。而我的心又在蠢蠢欲动，期盼看到母亲的身影，她的身影才会有安全，越看外面越是恐惧。只有努力的听声音，辨别她的脚步声。我把所有的灯都打开，照得跟白昼一样，安静的夜晚是需要点安全的声音，这样才能让我的恐惧缓和一样。我就把电视、音响都打开。我并不听也不看。安静地待着祈祷着母亲早些回来。母亲回来我才敢上床睡觉。偏偏这种恐惧的等待总是那么的漫长，像有半个世纪的漫长。这种等待总让我觉得下一秒我就是抛弃着的，。漫长等待完之后就是一个接一个的恶梦，那个时候我瘦弱娇小。
　　后来，父亲没那么忙啦。我以为我可以不再漫长而又恐惧地等待了。为了这一点，我很乖巧地讨我父亲的欢心。日子没过多长，就在那一天开始打破，那是圣诞节的晚上，能够收到圣诞老人的礼物，我兴奋地很晚也睡不着。隐约中我听到父母在争执。我听不清，只知道他们在争执，渐渐越来越激烈。这一次的开始，家里就像战场一样，没再停息过。我又处在等待而又恐惧的过程，我感觉很孤独，我害怕他们的争吵，我好像变得可有可无。知道吗？每个人都渴望被人疼被人爱的。我甚是强烈。刚开始我会哭，渐渐哭泣毫无用处。为了引起他们的关注与关爱，我故意旷课和同学打架。很多人都无法理解与明白这种行为的，除非这样渴望过，。在这个世界上，最应该爱我的父母，他们似乎并不爱我，我感觉心很冰凉，很痛。我经常傻傻地想到如果我大病一场，他们会不会守着我，对我说“宝贝，你好些了吗？”或者我勇敢地跳入大江淹死，他们会不会痛心不该那样对待我，不该对我那么残忍的对待，因为我是个孩子。那种想法的产生其实就是想报复我的父母残酷的对待我。最终我没有，我试过拿刀割伤自己的手臂让自己的血液渗出来，一点一点的渗出，印在衣服上、地板上。如果他们对我有爱，会发现的。结果让我绝望，看着一条条伤痕。我变得淡漠起来。他们怎么样也与我毫不相干了。打、吼、歇斯底里。我都变得安静。如果我已成年，我们完全可以做到陌生人的程度。最凶的一次，父亲在我面前把我母亲拖到了大门外，地上血迹缕缕显现，毫不顾忌我的存在，我会怎么看怎么想。很快，他们离婚了，我跟了父亲。从此，我没再见过我的母亲。

　　一直梦想着自己是公主的，结果没人把我当公主，我还扮演乘巧干嘛呢。因为很累，所以任由性格的自由发展，我才知道骨子里我是多么不安份。
　　讲到这里，静姨在狂笑，眼里却充满着忧伤。
　　我和晴子相视望着，我静静看着晴子，她也是在这种暴力家庭中长大，应该大相径庭。我们告辞静姨，晴子心里已经五味翻腾，听下去就是在给它下药。或许真正有意义的故事在下面，我茅盾着，这边非常想继续听静姨故事讲下去，这边我害怕讲到后面把晴子悲伤的回忆全部挖掘出来。这是很残忍的行为。