昔年最美，只因有你

我在异乡的深夜里静静地回忆着曾经的我们，不知同样在异乡的你是否睡得安好。时间终究是无情的东西，它趁我们忙碌和大意的时候，偷偷摧残着我们的记忆，一点一点地吞噬着我们的过去。我怕，再不记记，会真的忘了，会忘了曾经的那些或美好，或疼痛的经历，会忘了自己的过去。

——题记

（一） 相遇并不成诗

一个落叶纷飞的时节，我踏进了高中的校门，带着每一个高中生都有的大学梦，算是将读书这条路走到黑了。开学就是军训，踢正步的时候几次不小心踩到了前面同学的鞋子，她因为提鞋被教练训了之后便一脸不耐烦的回头对我说“你能不能不要再踩我脚了。”那时还不知道她的名字，后来才知道她真的人如其名，没有辜负她父母对她取那个名字的希望寄托。

她是个美丽的女孩，不仅是容貌，性格也很美，明明有着活泼热烈的内心，外表却文文静静的，不熟悉她的人真以为她是个安静的人，当然这也是我后来才知道的。我是个普普通通，默默无闻，没什么存在感的人。她是走读生，我是寄宿生，差别这么大的两个人原本不会有什么交集，可鬼使神差的，我们竟成了同桌，那时候可能连同学情谊也没有，彼此都客客气气的，基本没什么深入的交流，只求相安无事罢了。日子就这么不紧不慢地过着，我成天埋头学习，也不觉得有什么尴尬和别扭。后来，班上分了小组，座位都是按小组安排的，理所应当的我们不再是同桌，是不是都无所谓，谁也不会在意，收拾书本的时候的没有任何的不舍。

然而，记不清是哪一天的晚自习，班主任转教室的时候看到坐在后面的我，让我搬到第一排去，同桌竟又是你，有时候想想，缘分这东西果真是命中注定的，不然怎么三番五次的遇到你。不过那时候你似乎特别不情愿，我也不是很想和你成为同桌的， 不曾想后来竟有了那么多的快乐和悲伤。

（二）相知柔美似水

不知什么时候起，我们变得熟起来了，或许是在平常的点点滴滴的交流中，或许是你知道了看起来如此平凡的我竟是以差第一名0.5分成绩进的我们班，毕竟我们班是个重点班级，你好像发现了新大陆一般地不可置信，这让你对我多了一些好奇 ，我们的互动也渐渐多了。我听你讲你的初中生活，你的家庭，也是从那时知道你其实是个特别叛逆的姑娘，你不怎么爱学习，还好你有个幸福的家，可以让你如此任性，虽然你也会常常和父母闹得脸红脖子粗的。我也不怎么爱学习，却不能像你那么随性，我从心里羡慕着你的率性而活，因此更喜欢听你讲过去和现在那些叛逆的杰作，就好像我也经历了那活力多彩的叛逆期。关系有飞跃性的进步是在你在了解了我的特殊的家庭环境之后，相比友情，我想你对我更多的是怜惜吧，我是个敏感和心思重的人，同时还有着极强的自尊心，所以一开始很抗拒你对我的好，拒绝接受你给的零食，你真的是个名副其实的吃货，一下课就拉着我去小卖铺买各种零食，我以为你只是个喜欢和别人分享的人，后来才知道你是想用你的方式默默地温暖我， 所以我接受了你的好意，也学着给你回报。我是农村的孩子，并没有那么多零花钱，只是偶尔带给你一些家里的农产品。记得有一天星期日回校的时候，我从家里带来了你爱吃的酸杏子，趁你还没来偷偷放在了你的文具盒里，不过那天你好像心情不好，一直沉闷着，我悄悄给你写纸条，让你看看文具盒，果然打开的时候你笑了，我也偷乐了好久。那时候，快乐总来得那么简单。

那天，我们聊着聊着，不知怎么聊到了感情问题，第一次向一个人敞开心扉，诉说那些淹没在心底属于少女的秘密，令我们激动了半天的是我们居然有着那么相似的感情经历，连感受都出乎所料地雷同，我们兴奋的分享着彼此的小心事，看彼此的日记本，似乎遇到了知己，从此，我们之间再无秘密。记得有人曾说过，世界这么大，遇到懂你的人不容易。我想遇到彼此，应该是前世修来的福。

一晃，就要分文理科了，纠结了很久之后，我选了文科，你也选了文科。高二开学时，学校根据成绩重新分了班，我进了文科重点班，你却因为不理想的成绩分到了普通班。看到分班公告后，你哭了，那么慌乱不安，你说你想和我呆在一个班，所以你流着泪找你的爸爸，请求他想法把你弄到重点班，你爸爸是我们学校的老师 ，这件事并不多难。所以，高二，我们又是同桌。

不得不吐槽的是，你英语真的好烂啊，不仅从来没有及格过，离及格线还差那么多，因此吃了很多亏，虽然英语还不错的我时常会帮你，然而并没有什么用。我知道你也很苦恼，你的基础太差，你找了家教，从基础开始学起。所以我知道了，原来那么没心没肺的你也可以这么努力，这么用心地学习。

你仍旧常讲你和父母之间的别扭，我通常只是默默听着，偶尔劝你理解她们，我知道你只是一时生气，其实你很爱他们，你只是想要诉说，我只是愿意做你的听者。

你仍旧在体育课上拉着我在操场旁边的小卖铺买各种辣条吃，我因为胃不好，很少吃零食，只是看你吃的幸福又满足。

你仍旧在周五下午回家的时候，把一些好吃的东西硬塞到我包里，让我带回家，你说是你孝敬给奶奶的，跟我没有关系，别让我自作多情，你知道奶奶是我最亲和最重要人，你总是用这样的方式感动着我，我懂你的用心，你希望看到阳光快乐的我，可是谁有谁存在和生活的方式，再怎么变，我也成不了像你一样的人。

秋去冬来，盼望了很久的寒假终于来了。除夕夜，我守着手机，看着挖空心思编辑好的祝福短信，只等待零点那一刻按下发送建，看到你给的恢复，“有你真的很幸福”我默默笑地了。默念了句，有你，我也很幸福。

（三）相守婉转曲折

然而，生活总是充满了戏剧性，本以为我们可以一直这样走完高中的，可我们之间却渐渐有了摩擦，归根结底还是因为我们之间的差别吧，你是个比较疯的孩子，好像携带着与生俱来的公主光环，总是有本事吸引身边的人，总是有能力凝聚一个小团体，周围常常一片欢声笑语。所以你身边总有很多玩得很好的朋友，她们都是和你性格，成长环境差不多的人，而我更喜安静，热闹的人群会让我无所适从，就像是一个黑暗中另类的独行者。有时候看着那么明媚动人的你，再看看黯淡无光的自己，心里五味杂陈的。恍惚觉得，和她们在一起，才是那个真实洒脱的你，和我在一起，压抑了你的性情。所以，两人的隔阂越来越深，也越来越觉得累，一次你说了比较伤人的话，我知道你是无意，可还是忍不住哭了，怎么觉得那么委屈，后来你道歉，我们和好，但心里还是有了间隙。

我们终是分开了，一次矛盾后，我们冷战了很久，现在已经不记得是因为什么，只记得我们一个月都没说过话，其实冷静下来后，也不怎么生气了，本是想主动道个歉的，可看着你跟身边其他人打成一片，欢乐依旧，好像根本不在乎我的存在时，我觉得那已经没有那样做的意义。于是萌生了退意，不久后我换了座位，结束了我们的同桌生涯。接下来，直至高三，我们都没说过一句话，当彼此是空气。只是从此，上体育课的时候只有我自己随便在哪个角落里发呆，而你则很少出现在体育课上，常常呆在教室不知在做些什么。

我以为，我们可能就真的这样了。却在某天收拾笔袋的时候，发现了你不知什么时候悄悄放在我笔袋夹层的信，我竟那么糊涂和粗心以至于没有早点发现，笔袋是我第一次收到的生日礼物，是你送的，还记得那个早晨，我还在睡梦中，却被电话吵醒了，你说生日快乐，我才反应过来那天是我生日，我从来都没在乎过的日子，你却记得那么清楚。信纸是很唯美的那种，有几处字被水渍印得模糊了，我当然知道那是什么。你说你不怪我，是我们的成长环境太不同，你说，你多想跟我说句“我们和好吧”，你说先走开的是我，可你却跑偏了。我们都是心高气傲的人，都那么倔强又那么没勇气，一句主动道歉和好的话在心里默念了不知多少遍，又多少次硬生生憋了回去，可惜有些心意不说出口，便成了误会的种子，只会让彼此觉得对方已经不在乎了。我们都装的很淡漠，以至于它似乎变成了真的，所以在漫长的期待中，动摇了那坚定的信念，甚至开始怀疑彼此已经不是过去的那个人，所以渐渐冷却了那等待的心，慢慢地失望了，最终选择了放弃，离开。然而是我太自以为是，被你的表面所迷惑。还记得我曾问你，若让你放弃其他的朋友，只跟我一个人走，你会愿意吗，你肯定的回答，“我会的”，可我心里却不怎么相信，不知是不相信你还是不相信我自己，我总觉得我对你来说没那么重要，所以失去了也会无所谓的。竟不知，对我的离开你那么失控，常在你妈妈面前哭泣，我想只有在你的妈妈面前，才可以袒露你最真实的想法吧。你是那么坚强的孩子，却因为我变得如此脆弱，我自认不是薄情的人，却伤你那么深。

18岁生日的那天，你鼓起勇气邀请我参加，你说那是你的成人礼，很重要的日子，你希望你生命里重要的人都能够参加，可是我拒绝了。是啊，我不知道该如何和你其他那么多的朋友寒暄，更不知该面对你的父母，让她们女儿那么在乎的人，那么伤心的人。

兜兜转转，我们还是和好了，只是不像以前那样腻在一起了，也很少交谈了，很多时候还是忙自己的事。偶尔，一起去食堂吃饭，我给你讲几道数学题，给你带些家里刚摘下来的新鲜苹果。或许这样才是我们之间最好的相处方式，不近不远的距离，虽缺了些亲密，总好过彻底失去。我们都是贪恋温暖的孩子，一旦遇上，就不想轻易放手。

高三，苦逼的一年终于结束了，拍毕业照的那天，你说一起拍张照片吧，因此我们有了除了毕业照之外的唯一的一张合照。也算是对彼此的一种告别吧。后来，我如愿考上了大学，不过不是自己想去的学校，我知道你没有考上，不知道的是，在你高考的时候，你很爱的爷爷永远离开了你。假期见面的时候，我不知道要怎么安慰你，你却仍旧一副快乐活泼的样子，没有提过任何不开心的事，仿佛什么也没有发生过，你半开玩笑地说，明年要来找我，要在我所在的省份读大学。我不知道你是真的想过，还是单纯开玩笑。后来，在你写给我的信中，你说，成长是件很独立的事，经历了一次失败，总会长大很多吧。我知道，你是真的长大了，只是有时候，人的成长需要用泪水去浇灌。

（四）一日为友，终身是友

初秋的季节，好像总伴随着淡淡的忧伤，火车带着我从凉爽的北方一路驶向离家很远的南方，你留下来继续读高三，我们离彼此越来越远。进入大学的我，面对了很多如意的不如意的事后，也变了很多，学会了宽容自己，好几次觉得挺不下去的时候，在操场跑圈圈，随着身体的疲累，那些难过的浮躁的情绪也会少很多，跑步大概也是疗伤的一种方法吧。只是偶尔会想起曾经你不开心的时候，也会拉着我在操场上疯跑。

某天老师让我们讲讲自己的成长经历，我提起了你，说起了那次你冒充班长给我道歉的事，是因为收钱过元旦的事，之前已经交过一次了，还要再收一次，而班上有几个家里有钱有势的同学一次也没交，其他同学都觉得不公平，不愿意交第二次，班长却冲我们发火，我很气愤地吼了回去，当时是痛快了，之后却很难受，是你太了解我了还是怎样，竟冒充班长给我写了道歉的纸条，替我把钱交了不说，还替我给班长也道了歉。那时候我不懂得为人处世，棱角太过锋利，起不到什么作用，反而伤了自己，那件事现在想起来依旧很温馨。之后老师问我们是否常常联系，我有些尴尬，不知怎么回答。你在复读，学习应该很忙，除了一份你写给我的信，一张我寄给你的明信片，网上简短地两次聊天外，再无更多的交流。每次你都会叮嘱一句，学会生活。这已经够了，我们之间最好的最舒服的相处模式便是久久消失在对方的世界，节日时发个短信问候一下，偶尔想起彼此时留个言，人生重要的时刻出席，带着深深的祝福。

在我来南方的第二年，你果真来也了南方读大学，不过并不是我在的省份，你说我所在的省份没有你可以上的大学，我说没关系。不论我们隔了多远，都是彼此重要的人，过去是，现在是，将来也是，不论我们走了多远，回头，都会看见站在那里的对方，不需要太多的话语，看一眼，叮嘱一句好好生活，然后继续前行。

一次，你留言问我们是什么关系，我在回复框里写下“恋人以外的所有关系。” 你说每次听到和我有关的事情时总是会很难受，都会失控，我想我是理解的，所以轻易便不去打扰你了吧，不能再因为我让你哭泣。

暑假帮妹妹找书的时候无意间翻到很多本曾给过我很多慰藉《高中时代》，还有高中用过的日记本，和一些零零碎碎的纸条，翻着落了薄薄的灰尘的日记本，看着那个曾经封闭在自己的世界里，沉浸在自己的悲伤里，顾影自怜的自己；那个不断挣扎着的自己；那些曾经的喜怒哀乐，突然想起你偷偷放在我笔袋夹层的那份信和你所有写给我的纸条，我发了疯似地翻找，翻遍了所有的书，却怎么也找不到，明明曾经那么珍贵的小心的保存着，怎么就找不到了，看着散落一地的书，我失声痛哭。有些东西丢了还可以找得回，有些东西一旦丢了就是永远地失去。

现在我们真的很少联系了，偶尔看到你发的动态，“能和九十岁的老人对话是一种幸福，”我知道你已经释然。看着你在空间发的和朋友一起玩的开心，笑得很灿烂的照片，我想你是真的开心吧，因为你一直都有能力把生活过的很快乐。

我把我们的故事放在心底深处，它稍微有些疼痛，却始终温暖着。想跟你说声谢谢，谢谢你曾带给我那么多的感动和温暖，想跟你说声抱歉，抱歉在你最需要我的时候没有陪在你身边。这一生，何其幸运，遇到了你，何其遗憾，弄丢了你，只怪，只怪没有早些懂得什么是珍惜。

那个名字里带恺的女孩，人如其名，天使般美丽，她曾在我寒冷的冬季撒下了一束阳光，让我尝到这世间的温情和美好，时隔久已，这束阳光温暖如故。