（一）

我停下脚步，站在夕阳下，看着黛色的山峦折断了夕阳的余辉。我喜欢黄昏的景色，喜欢它的宁静，还有那些夜色来临前的彷徨。

夕阳下，人来人往，但是，我不想为任何擦肩而转身，我能感觉到，有陌生的脚步迟疑地停留，又如他们的目光一样，在我的背后飘然而过，不留一丝痕迹。

风似乎是从无数个方向向我袭来，瞬间吹乱了我所有的思绪。喉咙里，还残留着昨晚烈酒的辛辣，那种味道，是我身体渴望的，它可以掩盖我内心自已为是的悲伤。

人在迷茫时，总会寻找一种寄托，我的寄托就是那瓶我不知道什么牌子的烈酒。我摇晃着手中清冽的液体，一抹麻木着舌尖的苦涩，缓缓滑入喉咙。火样地一路燃烧，将所有的思想烧成了灰烬。如果没有风，如果没有雨，我想我会变成一支燃烧的火把，在最暗的夜里寻找白天丢失的东西。

然而，我只能带着那抹辛辣，盲目的在风雨中行走着，脚下的路有千万条，但我不知应该停下来，还是要走去更远的地方。

我累了，真的累了。这里的陌生是千百次地遇见，却永远见不到真实的一面，玩笑，虚伪充斥着每个角落，连那片厅堂里的绿色，都在欺骗你的眼晴。站在嘈杂的城市，我不知道哪里还有一方净土能让人回归平静，哪里的空气能让人自由呼吸。

奋斗，曾经是我心中最神圣的字眼，认为，一个人只要有信仰，有坚强的毅力，便会实现心中的理想。然而，时过境迁，我忘记了得到时的喜悦，因为，那只是瞬间的见证，并不能代表什么，而失去总是伴随而来。我在得到和失去中徘徊，没有走到我想要的高度，它像是一部天梯，只能让我仰望它的高度，在僵硬中折断我的头。

我不想将身体和思想葬在陌生的城市。我想在那个低矮的房檐下，和不再结实的背影。或者，我应该抛下这没有尽头的欲望追求，回到我该去的地方。

来时的路清冷无依，去时的路依旧孤影相随，我的灵魂早已踏上来时的路，走向那个风清水净的地方，只是，我不知道如何去面对一无所有的自己站在父亲面前。

还有，那个陪伴我的城市女孩，我的离去，会怎样灼烧着她的眼晴。

“还是分手吧。”这是我想了很久的问题，它在每一次失去和得到间徘徊。但是，这样的决定，我一样的痛彻心扉。

那是哀怨的眼神，有让我心疼的柔弱，也有让我不忍直视的无奈。但是，陌生的城市，让我无力再踏下结实的脚步，破碎的梦，像她眼里的泪，溅落在玻璃板上，刺痛着我的眼晴。我没有心力再重拾破碎，惟有珍藏她眼里的泪，流年的路上，一路伴随。

“我们不要分开好不好。”她的声音是软到我心里的，此时，却像一把刀子割扯着我的心。

我说过，我不会再流泪，但依旧没有抑制住眼里酸楚的感觉。为何每次都要这样，我们用一整天来做最后的告别，被痛苦折磨到精疲力竭，却会在最后的一秒钟，我丢不下那双流泪的眼。

她的眼晴让我很多次想起未曾谋面的母亲，想象母亲是不是也这样在父亲面前流泪。此时，她在我眼里，不知是曾经的恋人，还是只会在梦中出现的母亲的化身。我真的不知道，所以，我一次次欲转身离去，想断去一切念想，如光光的头，只见青青的头皮，再无一丝烦恼。然而，她的眼泪一次次漫上我们看过夕阳的堤岸，我承认，我沦陷在她的眼泪里，一次次再去面对失去信心的城市。

我一直承认我是懦弱的，从见到她的那一刻，我就告诉她，我的懦弱会伤害到她。她笑了，说：有我的坚强，我们一定会幸福。我喜欢她的明媚皓齿，微笑的样子。

然而，这样的微笑被我无情地抹杀，她说：谢谢你，让我尝到泪水的苦涩。我不是无情的人，却一直在让她伤心。

这不是她的错，一切在于我不知道如何开启我封闭的内心。母亲的离去，让我没有尝到乳汁的甘甜，我地啼哭，在父亲的苦眉间写下清贫与孤独。父亲的孤独，也成就了我的孤独，一对孤独的人，在妻子与母亲的缺失中，沉默着每一个聚散的日子。

沉默有时候是心灵的休憩，有时候却是一种可怕的东西。我在父亲的沉默中长大，后来也习惯在沉默中看有些人的蠢蠢欲动，他们猥琐的样子，让人发笑，这于我是可怕的，因为，我看到前面的路越来越窄，而我的门前越来越荒芜，连风都不会停留，我想，我正在窒息中慢慢失去意识。

迷茫藏在我每一个努力奋发的瞬间，出现在我每一次跌倒的夜里。虽然我已习惯跌倒，但每一次，我都会像走丢了灵魂一样，站在黑暗深处，无思无绪，站到东方发白，站到黎明的第一道曙光，然而，我看不清脚下的路在哪里。

我想在曙光中看到我想要的东西，一点红，一点黄，来温暖我贫瘠的心房，或者一点像她眼泪里的晶莹，能照亮我白昼里的阴影。然而，我没有得到我想要的东西，却失去了更多。

站在城市的街头，我手里拿着最后一枚硬币，抛向阳光的深处，看着它一路蹦跳，消失在人流之中。曾经，我是一个疯狂的赌徒，赌离开父亲的日子，我会过得无忧，如今，我无需再看它面朝何面，我无力给我爱的人幸福，便再也没有停留的理由，不如离去。

这一次，我真的要绝决离去，像那一年，我离开父亲一样。

看着她离去的背影，我从黄昏一直坐到夜半，直到瓶里的酒不剩一滴。

夕阳的岸堤上，孤独的影子拉下了水面，在水波中折叠着，卷曲着。我在等什么，我不需要一个无意间的邂逅，也不需要久别后的相逢。人生于我，是雨后的泥泞，湿了鞋子，湿了我心中所有曾经干爽的思绪。

我踏上了旅程，然而，我不知道这是归程还是去程，在我眼里，它只是一条路。

（二）

一场风雨，改变了我行走的方向。对于这样的变固，我早已习惯。有时候，我很期待走上这样的意料之外，因为，我总会得到一些生命里没有的东西。而且，无论这些东西轻如鸿毛还是重如泰山，都觉得是命运的安排。

这一次，我一样感觉冥冥中有什么再向我招唤，我走去路的尽头，那里，座落着一个简陋的花房。原想着，只讨得一碗水喝便走，不想，我在此逗留了整整一天。

花房里有一位老人，驼着背，花白的头发，脸上的皱纹诉说着一生的沧桑。老人将自己埋在五彩缤纷的花儿中间，粗糙的双手掩饰不住地颤抖，却无比细腻地待弄着花草，精心地如对待刚初生的婴儿。

我站在门口，不想打扰老人与花儿间的这份宁静和谐。走了太多的路，见过太多的人，自认为尝便了世间冷暖，蓦然面对这样一个场景，一个风烛残年的老人，一屋子争奇斗艳的花朵，眼晴里竟然有些酸涩，心里泛起浅浅的疼痛，这种感觉与我离开家时的感觉出奇的相似。

我也喜欢花草，只是，我更多的是将它们视为人生路上风景地点缀，累时，闻闻花香，从没像老人这样像对待生命般对待它们。包括曾经开在我窗前的那株蓝色的风信子，一夜狂风暴雨毁去了它所有的花色，面对它光秃的花茎，我触摸着它的脉络，却不知道此时生命于我是何意义，而风信子在雨后的那抹苍凉，并未激起我内心的怜悯，我像丢弃一件旧物样将它弃之角落，让它自生自灭，走向枯竭。

我不喜欢垂死的东西，因为我不想看见灵魂与身体撕扯时的疼痛。但是，那一次，我错了，几天后，我看见风信子再度催芽吐叶，其实，我应该兴奋才是，然而，我却在黎明的晨风中流下莫名其妙的眼泪，我将风信子移植到花盆后，交于父亲去管理，我羞于再见它的花开。

也许，我注定躲不开它的花开，因为我发现，老人手中侍弄的正在一株开得鲜艳的风信子，蓝蓝的花色，让人只看一眼，便融到它的清新素雅中。我想起了父亲，还有那株被我丢弃过的风信子，父亲是不是也正守在风信子身边，等着它的花开，或者，花已经开了。

我躲避着欺过来的花叶，走到老人跟前。或者老人已习惯陌生人的打搅，一手填着花土，一手指着旁边的木桌椅上的茶具：坐，有茶，自己弄。老人像是自言自语，又像是和老朋友日日重逢，无须一丁点的虚伪做作。

我不是友，也非客，我只是一个路人，然而，我却心安理德的坐下，像坐在自家庭院里一样，享用老人的那盏清茶。茶略显苦涩，但于处在饥渴中的人来说，这抹苦涩正是解除疲劳干渴的最好解药。

没有推杯换盏，只是自己慢慢浅酌，直到老人起身坐到我的面前。熟练的冲水换茶，一气喝成，看着他那只粗如农夫的手，端起小小的茶盏，有些颤抖却准确无误的饮下里面的茶香。我感觉自己是坐在一个清幽雅至的茶馆内，听着音乐，偶尔被桌上的玫瑰迷惑住目光。

这儿有玫瑰花茶，自已晒的，你可以尝尝。老人拿出一个罐子，我表示我喜欢喝现在的茶。老人的脸上一直是淡淡的，话语不多，这样的表情，像极了印象里的父亲。从我记事起，父亲脸上总是这种淡淡的表情，我猜不出他脸上是喜和乐，也听不出他声音里的哀和愁。

没有母亲的人生，我习惯了独处，习惯没有人陪着说话，虽然寂寞的时候，夕阳，浮云，路边的一棵草，都会是我的听众。不过，在人前，我依然是一个寡言的人，像父亲一样，像这个花房老人一样。

与老人相对无言而坐，我看着这满屋的花色，心中渐渐浮现一个又一个谜团。为何一个老人独自在山野里盖了一间小小的花房，还有通向花房的那条路，如果不是我意外踏上，没人会发现这间花房的存在。老人的家呢？老人的亲人呢？

茶过三巡，不知是谁起的话头，我开始向这个陌生的老人诉说我一路走来的经历，这样的时刻，是我心中渴望的，我一路垛起来闷在心里的话，像洪水冲过打开的闸门，倾泄而出，而老人地慢饮不时地平息着我的语无伦次。

我想我意外踏进这里，就是命运在我内心装满迷茫而溃败前，送给了我一个忠实的听众，任我将一路人生发泄。然而，我的肤浅再一次证明我错了，我轻视了命运暗合在我生命里的东西。

（三）

我从老人的嘴里，听到这样一个故事。

有一个姑娘，爱上村里的一个后生，这个后生家里很富裕，通过多种关系，将后生弄到城里去上班。姑娘满怀希望他也能将自己带离这里，然而，后生到了城里，被城里的灯红酒绿迷醉了，丢下姑娘娶了一个城里人。姑娘悲痛之余欲寻短见，被村里另一男子救下，姑娘说：你救下我，我还是要死的，因为我肚里怀了孩子。

窈窕淑女，君子好逑，男子也爱着姑娘，只是碍于家里贫困，不敢上前提亲。男子说：我娶你。男子娶了姑娘，九个月后，男子当了爹，他把全部的爱都倾注了到儿子身上，因为他爱那个姑娘。几年后，城里的后生因生活不如意回来寻找姑娘，姑娘拿出一碗水，泼在后生脚下，说：只要你能把水从地上拾起来，不差一滴，我就跟你走。后生懂得覆水难收的道理，但是，为了要姑娘妥协，他将她的儿子绑架到悬崖，姑娘为救儿子，答应了他的要求，看着儿子跑到男人的怀里，姑娘冲男人嫣然一笑，跃下山崖。

老人换着茶壶里的水，平静地对我说：那个男人就是我。

我觉得我没语言表达此刻的心情，老人地平静让我看不出一丝悲伤，像是诉说别人的故事。老人说，姑娘最喜欢的花就是风信子，她离去前，家里窗台上的风信子正要抽穗开花，她没有看到花开，就去了。

我再也没有说话，看着头顶上春天的阳光穿透薄薄的玻璃顶，洒在花棚的每个角落，也洒在我的身上，潮湿的温暖混淆着花的清香，在我的鼻翼间来回游动。

而老人似乎像我一样，等了很久才等来我这一个听众，这个故事让他再也停不下诉说，他说人的命天注定，爱人地离去让他一度失去活下去的信心，但是每次看到儿子凄哀的目光，他都会打起精神，孩子失去了母亲，不能再让他失去父亲。曾经沧海难为水，除却巫山不是云，他把对姑娘的爱全部倾注到儿子身上，两人相依为命，直到儿子长大成人。儿子成了拉货的司机。每天起早贪晚，有时侯一走就是一两个月。儿子想他，怕他一个人在山里孤独。儿子用赚来的钱在他每天经过的路旁租了一块地，盖了一间暖房。这样，儿子可以随时都能见到他。

我打量着花房，看到那条直通外面的小路。它笔直地铺在那里，却像蛇一样缠上了我的心，我的心里有些莫明其妙地疼，像有一根粗粗的根棒，搅动着心田，拉扯出一丝一丝的羞愧。这个花房是属于老人的，而这条通往花房的路，是属于老人儿子的。我看见老人的目光不时转向窗外，他在等待吗？

茶水早已冲得没有颜色，但是，喝到嘴里，却是浓浓的苦涩，我知道，那是来自我嘴里的味道，只有我能懂，它的苦，是一种悔恨，被这条路激起的悔恨。父亲何尝不是为了我，为了母亲用生命换来的我，宁愿孤苦一生。然而，我却丢下了他，去寻找所谓的成功。

我想离开这里，却移不动脚步，像被绑在椅子上一样。日落的时候，老人终于等来了他的儿子。而我，像空气一样，在他们中间存在着。

老人的儿子从带来的纸箱里捧出一个花盆，碎碎的小花，有些已经凋零：“爸，我种不来这个，你替我养养。”

老人接过花，打量一番说：“这种花不能多浇水。”

“爸，吃的用的都在里面，明天我要去远一点的地方，五天后才能回来。”老人的儿子坐在椅子上，倒了一杯清茶。我看到他的眼晴，一直在看那几盆开的正旺的风信子。

“爸，下次回来，我带你去看我妈。”

老人搬过一盆风信子，放在桌子上。他知道，儿子和他一样爱着这些风信子。

“路上开车小心，我等你回来。”老人的声音依然是淡淡的，但我听出里有一种幸福，是因为这满屋子的花香吗？也许吧，或者还有别的什么，我看见自老人的儿子走进这个花房，他的眼晴就没有离开过儿子。

老人的儿子走了，我也离开了花房。站在落日下，我回头看着那个花房，看着脚下的路，它要通向何方，似乎在我的心中已经有的指引。也许，我的心里缺少这样一条路，通向亲情的路。

淋在初春的细雨里，泥泞的道路留下我摇摆的脚印，深浅不一。这些年，我一直在急急地赶路，父亲只是我深夜里不眠时的偶尔想起，还有村头的那条小路，下过雨，也会如此的泥泞不堪，但是，我似乎忘记了跌倒在泥里，被父亲一路背回家的那一幕。

从来没有这样急切回家地感觉，我在黑暗中前行，丢了鞋子，丢了行囊，丢不掉的是一路的回忆，那些年和父亲相依为命的时光。雨水，顺着脸颊流淌，我尝到泪的苦涩。

这样的黑暗对于我是熟悉的，我很多次站在它的包围里，等着那道曙光的来临。现在想起来，我为何不走向曙光来临的方向，如此刻，尽管有泥泞，但，往前多走一步，就会距黎明更近一步。也许，那时的内心被虚伪的东西占据，而我，不知道曙光会来自何方。

这一夜，我走了这一生最泥泞的道路，而我的跌倒多过有生以来所有的跌倒。然而，当我站在村头那条泥泞小路的尽头，我是稳稳地站立的。衣衫褴褛的我站在那里，黎明的曙光穿过门前的槐树，照在我身上，和我身后的小路。

我推开那扇老旧的木门，我看见了父亲，背对着我蹲在那里，他头顶上方的窗台上，几盆风信子正在开放着，整个小院都弥漫着它的清香。

“爸，你歇会，喝点水，我来弄。”叫父亲的人不是我，虽然我的心里一直在叫着父亲，但这个人不是我。那个声音任何时候都能软到我的心里，我看见她的身影从堂屋里走出来。这是我从来没想到过的场景。

“这是林枫最喜欢的风信子。”父亲的话让我更加羞愧，那株风信子只是我的一时兴起，却让父亲如此地珍视。

“爸。”我终于发出喉咙里的声音。

“哎。”父亲回答着，却没有回过头。父亲不会想到我的到来。

她看到站在院子门口的我，那双让我无数次心动的眼晴，瞬间盈满了泪水，我看见她扯着父亲的衣袖，哽咽地说不出话来。

看着父亲转过来的满脸沧桑，我哭了，而父亲却笑了，父亲的笑容让我忘记一路走来的凄风冷雨，忘记了跌倒的疼痛。

那些曾经追求的虚无缥缈的东西，像我一路走过的泥泞，被我甩在身后。我在父亲的眼里看到自己如乞丐般的身影，心中却从未有过的轻松。

我身无分文、赤脚站在父亲面前，是那样的踏实，我丢掉了身上所有能丢掉的东西，不管有意还是无意，我想，只有这样，我才能重新找回自己。

我穿上父亲的鞋子，那里还残留着父亲的汗渍。我看着她的眼晴，微笑的样子，依然让我痴迷。也许，我会走上一个全新的人生，如父亲、如那个花房老人淡泊着一切。或者，我已经在修建一条路，这条路不只通向父亲，通向她，还通向一个未来的方向。

那是一个心灵的出口，有风，有雨，有家，有爱，也有她……