习惯了每天早上六点准时醒来，从床头柜上拿起手机，精准的在“天气”一栏来回切换着，“广州”、“北京”。有这习惯已经很久了，最开始是看每天新闻联播后的天气预报，到后来智能手机的普及。变换的只有手机，而“北京”是固定躺在“天气”这个软件栏的。这两座相距2024公里的城市，有着仿佛永远不能跨越的鸿沟，每天看着，可与我，貌似又没有任何关系。因为没有谁知道我的这些举动，确切地说是我告诉了在北京的你，而你，却不愿意知道，或者说，你不愿意相信。

我想对在北京的你做一次表白。女儿啊，爸爸从来没对你说过“爱”，即使在今天，也不敢说，我怕自己的某一个字或者某个表情没用对都会惹恼你。可是孩子，爸爸已经十年没见过你了，除了知道你21岁，对你的情况一无所知。我开始害怕，万一将来的某一天，我会从别人口中得知你已婚的消息，你会不会，连走过那段红地毯都不让我陪伴?

爸爸知道你一直怨我，而我始终在想自己要不要给你一个解释?当你最初不理我的时候，我认为你还小，终有一天你会明白。可整整十年过去了，我开始反思：是不是真的应了那句话，“你不说，我如何懂得?”

如果把时光倒回二十年前，那就是在衡阳，我还是那国有企业的中层，你的妈妈也是教师，在当时，是外人眼中幸福的一家三口。我承认你妈妈优秀，干练、外向，还是她们学校的校篮球队长。你完全继承了她那些优秀的基因，在你三岁的时候，她坚持送你去学习了体操。当时我很反对，认为你正是该玩耍的年龄，但现在想想，她或许是对的，至少替你铺就了一条有鲜花和掌声的路。

我始终记得每天送你上下学的路，你坐在我的单车后座，多次问道：“爸爸，我可以不去学体操吗?我不想学。”每每听到这句话我都难过，却假装漠视地说“不行”。我想，爸爸或许从来没有在你面前表示过温暖吧，可是，你不知道，在你训练摔断手臂的时候，爸爸是如何和你妈妈大发雷霆，然后再躲起来哭的。

因为体制的改革，我下岗了，你妈妈依旧是教师。南下的人潮异常壮观，自认为有一技之长，爸爸也加入了。你开启了在广州的训练模式，虽然相距不远，可我们一年也就能见上三两次，妈妈在衡阳，你在广州，而我在佛山。

导致我和你妈妈分开的原因，不是这世界太美妙，爸爸抵挡不了。现在想想，这种聚少离多的生活，再加上各自生活轨迹发生的变化，我开始了工厂里那种黑白颠倒的生活，尽管还是中层，却终日困顿于业绩等等中。我们在电话里一直争吵，可谁也说不上争吵的原因。

几年后我们离婚了，对不起，我们没有征求过你的意见。你妈妈坚持要你，我不能让你们寄人篱下，所以我选择了净身出户。现在看见的那套破旧的八十几平的小房子，却是我当初唯一的财产。我就带了几套衣服，在南下的列车中，扎根在了公司的单人宿舍。

你再也不接我电话了。

爸爸没有指责你妈妈的意思，可是孩子，爸爸真的不是因为你不是男孩才和妈妈分开的。这是你对我最大的误解，因为接下来发生的事，让我怎么努力都解释不清了。

我过了最困顿的两年，父母的指责、同事的目光，还有不接电话的你，无一不刺痛着我的每根神经。爸爸是除了上班几乎没有任何社交的人，我以为此生都这样一个人了，等我老了，你总会来看我的。

我贷款买了房，而你去了北京。我想爸爸总是要给你留下些什么的。

命运真的是由不得我们的，我偏偏认识了我现在的妻子。一个同事，一个同样外向、直爽的姑娘。而我知道，更是接下来从她所出的这个男孩深深激怒了你。爸爸也开始恐慌，我该怎么向你开口。

你不回我的任何电话、短信，哪怕是现在我通过手机匹配通讯录添加你的微信和QQ你都不理我。孩子，十年了，你也快恋爱了吧!爸爸猜想你肯定也如你妈妈一样漂亮、高挑，但是遗传的爸爸那双小眼睛我也没忘记。我无数次的幻想着给你准备些什么成人礼物?我想过高跟鞋、公主裙、毛绒公仔，可北京那么大，我该去哪看你啊?亦或是我该寄到哪去?

爸爸最亲爱的女儿，你也同样是我的孩子，是我的心头肉，父母分开只是因为我们过不下去，可这血源是改变不了的，还有这骨子里的父爱。我知道北京即将开始供暖了，爸爸甚至知道每年北京的初雪，在这南方的小镇，我已经内疚了十年，给爸爸一个机会，让我可以对你解释，就当是给爸爸一个去帝都的理由，就当是我想去北京看看雪。可以吗，亲爱的孩子?

文----清粥小菜

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