那是我爱你的第一千零一十四天，我还记得，你呢？

“分别那天，教室黑板上写了一组方程式你最后解开了么？”这是爱你的第一千零一天，我独自一人坐在空荡狭窄的小书房里对着电脑屏幕敲下了这样一行字。QQ音乐里放的是你最喜欢听的《阴天快乐》，后来我也爱上了这首歌。因为在那样的日子里，这首歌里的字字句句，都是我想唱给你听，可惜……再也没有机会。

听说，散场了是为下一次更好的相遇，我不知道下一次会是多久，也许是笑着吃完一颗糖那样短暂的时间，也许是头也不回地哭着走完一路泥泞后发现前路漫漫还有许多荆棘的漫长等待。也许……哪有那么多“也许”，既然已经不能回头，那么不如潇洒的往前走，忘记该忘的，不要跑着靠近不值得的人，纵使不是高贵的女王，也要活的很漂亮。我提醒我自己，我们至远至疏未至陌路的完美距离应该是普通朋友的关系，但我也经常问空气，等你会不会比爱你还要多一个世纪？我想知道，如果继续等会不会有后续故事……尽管不可能有答案。

分开后一周的时间里，我先是情绪失控，撕掉了你给我的两封情书，把印有我俩照片的瓷杯子打碎了，地上残留了头发丝，碎纸屑，枕头，玩偶……一切能摔的东西我都摔落一地，当时的场面简直就像发生过一场凶杀案，凶手清理了犯罪现场后逃之夭夭，只剩下了受害者的家属坐在地上悲痛欲绝。虽然待我冷静下来之后不得不花上几个小时的时间把房间恢复成原样。但你可知道？我们的故事就像一面被打碎的镜子，即使破镜重圆那也无法掩盖伤痕的印记。后来我一度抑郁，总是不能想通：难道我的一腔孤勇只配得上一个不堪一击的结局吗？

十一月的第一天，一个周六的早晨，像往常一样我被阳光唤醒，被子上有淡淡的薰衣草的味道，是因为残留在衣物上的洗涤液挥发后传染给了被子。我打开窗户，伸了个大大的懒腰，然后坐在书桌旁开始发呆，由于半夜下了雨，头天晚上洗完后晾在阳台上的衣服还在滴水，我一筹莫展，自从某人离开后我就忘了怎样笑。念旧的人总是不能很快适应未来的生活，总是活在过去的阴影里无法自拔，所以我不懂应该如何释怀，不懂假装，可能我要慢慢学会的是遗忘。翻开日记本，扉页有你的名字，忘了曾经发生过什么样的故事，只是清楚，你来过！我不停地翻着下一页，有一种要撕掉所有文章的冲动，可最后眼泪把人变得无力，无力做一些发泄情绪的事。我在抽泣中沉默，沉默中不知什么时候竟趴在桌子上睡着了。梦里出现了你的样子，时而清晰，时而朦胧，就像现实生活中我把你永远都猜不透。醒来后我在日记本上写下了这样一段话：你是我的初恋，而我却不是你的唯一。你是冬，却也曾带给我春的梦。写段子的初衷只为祭奠不一样的青春，而来由往往只是因为又想起了谁。这是我爱你的第一千零一十一天。

对你耗尽了我所有的热情和爱还剩下什么？本该是一段美好的记忆让人回忆起来像吃了蜜糖一样甜，却不料被鸡零狗碎的结局代替变成了传奇。某一天，眼泪终于蓄势待发。那一天晚上的十一点多钟，我打开QQ留言板想自己给自己留一条“晚安”，不知不觉留言板上只有五条留言了，有四条是我给自己的，只有末尾的一条，终究是不愿意删去。内容不是暧昧和煽情的话，是你让我忘了你，因为你说不值得！时间定格在我爱你的第一百天。终于鼓足勇气要打电话给你，从那以后却永远是空号。电话簿里我还留着一个人空的电话号码，直到后来的第一千零一十四天，我终于下定决心删掉所有可以回忆你的过去的东西。其实都没有，所有的一切终必成空。黑暗中，手机里放的是魏晨的《花开那年》，我最爱听的一首歌，我单曲循环着，本想着让歌曲把我催眠，让回忆慢慢随窗外的风飘远，好搁浅在看不见的深夜。只可惜怎么也睡不着……那天我做了一个很长的梦，梦里的我们还是恋人，梦醒之后却还是两个最熟悉的陌生人。

那是我用日记怀念你的第一千零一十四天，我还记得，你呢？