记不清多少年了，春节是一个人度过的。

街道上是热闹的景象，鞭炮声不断，欢呼声也不断，到处都流动着过年的气息，街上的彩灯，窗外浓浓的饭香味，但是那样的世界似乎不属于我，我冷眼观看着这个尘世的热闹与繁华，心中孤单着自己的孤单，尽量的掩藏着自己的内心世界，怕被别人看穿我内心深处的那份失落，然而在这样一个欢乐的祥和的氛围里，我却怎么也掩饰不了我内心的那份伤感……

这一切却似一把把利箭狠狠的刺痛我的心，躺在床上，用被子将头到脚狠狠的蒙住，闭上眼睛，我以为可以用睡眠来遗忘这个“难渡”的春节，然而内心却像沸腾的开水，翻腾的令我坐立难安，打开电脑，开启千千静听，双击最狂暴的DJ音乐，带上耳麦，终于可以不再顾及外面的动静，闭上眼睛让心放平静，然而泪水却像断了线的珠子，空空的胃忽然像被上了锁，面对一大堆吃的却没有半点食欲，到底我是怎么了？

一个人宅在家里——过年！怎么都觉得这“年”过的没有了一点儿兴致，除了吃饭就是睡觉，真有点儿害怕过年了。外面的鞭炮声似乎隔我很遥远，外面的喧哗与我没有任何关系，这只是很普通的一天，我听我的音乐，我睡我的觉……

电脑一直放着音乐，阿桑的一首{叶子}中唱到：叶子，是不会飞翔的翅膀，翅膀，是落在天上的叶子，天堂，原来应该不是妄想，只是我早已经遗忘，当初怎么开始飞翔，孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单，爱情，原来的开始是陪伴，但我也渐渐地遗忘，当时是怎样有人陪伴，一个人吃饭，旅行，到处走走停停，也一个人看书，写信，自己对话谈心，只是心又飘到了哪里，就连自己看也看不清，我想我不仅仅是失去你……

现在已是新年，让我背感孤单，不知道从几何时，孤单成为我的朋友；越是热闹的环境越是会觉的孤单；不喜欢走亲访友，不喜欢人与人之间戴着虚伪的面具寒暄，不喜欢走在喧闹的街头，不喜欢，不喜欢……不知道从什么时候开始的，一到过年放假，喜欢一个人静静蛰伏在家中，手机震动着，朋友的信息电话不断，懒的接听，睡的黑白颠倒，日月不分……

记得小时候过年，除了吃的好、买了新衣服、拿了压岁钱，放鞭炮外，印象比较深的就是看过年大戏，本村演的，外村演的，都跟着大人们去看。那时的心情是愉快的，哪像现在，守着电视，电脑，影院却没了欢乐。

就这样年复一年地过着，任我在企盼中由小孩子长成了大人，年的味道也在年轮中，不知不觉地渐渐淡了。对年的那种祈盼、期待、欣喜都被曾经的伤害弄的伤痕累累。也正是因为如此，现在每每想起儿时在乡下过年的生活就感到分外的甜蜜、亲切和弥足珍贵。

记不清何时开始自己一个人在家过年。本来一个人过年没有什么的，但过年时的气氛实在是难熬呀，亲人的热情、朋友的邀请都象一把无形的刀在心中掠过，其中的酸苦只有有家无果的的人才能体会到。所以我选择了逃避。

我以为这样过年会好受些，但谁知道走到哪都是人山人海，看着每个人都是提着大包小包神色匆匆的往家里赶，赶着回去一家人团聚过年。而我连自己去哪都不知道，心里别提多不是滋味了。无处可逃，那就选择呆在斗室，宅在庭院吧。

一个人过年不是缺少另一半，是缺少一直在追寻的爱我的眼神，一个人久了，心绪总在飘，随着一年年的过去，那曾经伤感的心也慢慢地变成习惯……‘

一个人的年还要持续多久？没有人知道，真爱不出现我愿意等待一生，我不苟同，更不愿屈尊，我有我的骄傲，宁原选择一个人的天空，如果这样的结果是众望所想，还有什么可以期待？……如果此生一直无果，我只待来生，来生，我定要找一个人来真心疼我爱我宠我……

记得有句话是这样讲的 幸福是自己给的。幸福是一种感觉，既然这样我没必要伤感，更没有必要躲在无人的角落独自舔允伤口。赶紧让自己起床，吃着你准备好的食物，水果，菜肴，煮起你带回的水饺，美美的把自己喂饱。然后走到庭院，燃起烟花爆竹，仰望满天绚丽的烟花，许下新春最美的祝福。一个人的天空，一样可以活的潇洒，一个人的春节，一样可以活的精彩。