明天去广州

原因：没去过

就像去年到武汉一个原因

我好想有吃有喝有安静的书房写字读书，思考。创造自己的天地成了自己奋斗的一个方向。我不要其实厌恶透顶的高中宿舍，技校宿舍。我明白我要什么，又像不明白我要什么。我说实话，钱困住了我做学问的道路，很多时候，不得不为了吃饭，有个住的地方干许多的不愿意干的事情，资金周转不开的时候，比如，明后天又必须去成都当服务员，端盘子当传菜员了，记得有个少侠90后作家走在我前面，他是当网管，而我内向自卑，乡巴佬，所以除了卖力气，卖尊严的活，其他都做不了，工地上搬砖是可以的，没办法了只有这样。

我这些年病了，现在想想好好的读个一本二本的现在不至于这么糟糕，但是隐约觉得这剧烈的痛苦在未来会有回报，读了一本二本我会平庸失去自我，甚至现在都不敢说当下这些话，我真正的把自己当成未来伟大的文豪拿诺贝尔文学奖级别的来训练，走二十几个城市，做好几十种工作，都是作家的体验生活，未来会做销售，未来会在电影院买票，我感觉自己体验职业技校的生活很沉重，说实话我现在都不是很满意自己状态，四五年前辍学时候可不是这么设想当下的，妥协了许多，我脑子里装着许多素材，话题，只要时机成熟就会像源头活水一般涌出，但是很累，很累，这路不是一般人走的，愿后来者慎重选择，要做大师，必须是那种每天都挣扎的死去活来的那种，说实话，当初知道会是这样，我会老老实实读本科大学，但是自己还是挺过来好大一截，明天，后天，路还是要走下去。给我一个图书馆，足够的吃喝，一住处，我可以呆上一辈子。对了，我可能去北京，因为所有搞文化的都会在那里，而我除了到北京的硬座500块的车费外，身无分文，怎么生存，无法生存，谈何发展。所以人民应该知道我很无奈，很失落忧伤，过去的伤痕还未痊愈，新的挑战又已经来临，这种状态已经有两年了。我希望，我做白日梦，某个机构，组织，团体给我合适的工作，是自己喜欢干的事情，和自己行当相关的。但是自己没出过书，没发表过作品，没有名气，没有文凭，而所有都要学历，什么策划，编辑，记者，撰稿人。

所以自己压力很大，很多时候已经堕落，短暂的堕落，这没有办法，就像我母亲每次面对数额巨大生活费，学费就说我也没办法，我得靠自己，觉得自己有些自苦自怜，无路可走，连反抗的路子都没有，所以，最终我可能死路一条。也许明天就有某个本科的文学院文新院破格录取我，也许还是北大中文系，清华人文社科院，但是这都是梦而已，现在的人读文章都是为了赚钱，专业的就不说了，业余爱好的都是为了寻找属于自己的鸡汤，而我总是怨天尤人，当然这是我权利，但是后果是每个读过我文字的人都会鄙视我，继而敬而远之，因为这对他们本身没有任何利益，当读书读文章变的极端功利，我就被判了死刑，当我总会说出让读者灵魂刺痛，心灵震撼的话，我的字让很多人看到自己的罪恶和丑陋，谁愿意面对自己负面的东西，我写作分享自我的初衷是为了让他人，让人民反思自我，进而达到道德治理社会的作用，我是个讲道理的人，是一个令所有不讲道理的强盗般的成功人士心惊胆战的人，我是个让正义横行霸道的民间独立英雄，不像我们的党员有组织，所以当我和邪恶势力对抗的时候常常会遍体鳞伤，所有青年马克思主义者如我，所有青年共产主义者如我，所以真正伟大的英雄时刻都是疲惫劳累的，就像此刻我眼神模糊的敲击键盘，而近视眼模糊的眼睛让我很难受，明天我还不知道何去何从，却在这担心国家人民的命运，吃多了吧，但是我确实没吃多少，因为没钱真不能放纵自己的食欲，包括手淫都不敢次数太多，担心营养跟不上。如何在不健全的中国不堕落，这是一门学问，有学长骑车远行，逃离大都市，而我在找工作，继续学业，暂时忘记信仰和梦想，暂时麻痹自己正义的良知心，暂时让自己活成一个行尸走肉，去成都做服务员，只是为了吃饭穿衣而已。

每个人家庭情况不一样，我比较特殊，所以个人的思想都是特殊的极端的，不存在普遍性，所以我应该是小众的孤独者之一，下学期准备不来这破学校了，感觉学不到什么东西，也没有想学适合学的东西，继续去社会漂泊吧，继续去社会流浪看遍人心吧，继续去每个没去过的地方感受那里人民的灵魂味道，精神气质。没去过广东，我要去历史课本上的虎门炮台，我想学学粤语，我知道我是个追梦人，虽然道路坎坷，但是我还是领先了所有年少有梦想却没去实践的孩子。早年在大凉山里读书，现在去看看书里写的世界，在这个时代，这个妓女的时代，去行万里路，去度过自己生命里年轻的岁月，父母在，必远游，游必无方，其实我不确定自己有没有家，大凉山里面那个破败残缺病态的家我在心里已经放弃很久了，自打第一次离家出走，在异乡落难靠自己解决问题之后，就灵魂独立了，心灵还眷恋母亲故土，但是灵魂已经断奶，这成定事。所以我从来就不存在什么远行，我一生都在流浪，从来没有家，没有故乡，我否定那个山里面的故乡就是我的故乡，我否定生父母就是我的父母，虽然我从科学上肯定他们是生父母，他们仅仅给了我一条命，而所受的教育是社会，学校，寄宿亲戚的家庭给我的，我从小是留守儿童，10岁自己洗衣服，11岁自己做饭吃，所以，我一直在寻找，寻找梦中的亲人，爱人，寻找那个温暖的有安全感的家。

退掉已经购买的火车票，取完未到的快递，订购去远方的硬座？在五八同城投下成都餐饮行业的简历，整理好行李，扔掉不要的旧东西，我要去追梦，即便再次睡在候车室，购票大厅，我还是要做自己，成为想要成为的人，即便接受剥削压榨严重的一天六七十的苦力粗活，我会动动脑子妥协一下自己内心的原则，尽量的让自己做个正常人，不被野蛮势利征服，不被狼性生存征服，而难点在于把握度，对所有事物的把握度。