无眠的夜，总是依稀想起那个十六岁少年明亮的眼，却已恍如隔世……

记得那年初三，我们不过是两个十六岁的小孩子，天真到以为课桌下偷偷的勾一勾手指，那就是爱情。于是虽然处于中考前夕的紧张备考状态，心里却满满的都是甜蜜。因为我们喜欢的那个人恰巧也喜欢着彼此，这也许就是最纯粹的初恋吧，笃定的以为可以这样一直甜蜜下去，不去在乎以后会有什么阻挡。

时间在紧张而又忙碌的备考中推进着，一模、二模……中考。终于，当一切都尘埃落定，中考放榜了，结果终究还是没有达成我们共同的夙愿。暑假过后，你去了镇上的普通高中，而我去了县城的重点高中。平淡而又忙碌高中生活开始了，电话是我们每天唯一的沟通方式，由于我们学校不让带手机进教室，所以我们常常是在晚上十点钟后拖着疲惫的身子煲着电话粥。即使在电话里面千百般的埋怨、不悦，但是却依然感觉到心里满满的都是甜蜜，因为心里的那个小小的角落里面住着一个温暖的少年。

也许所有年少轻狂的爱恋都难逃异地的诅咒吧，最后的最后，我们还是放开了彼此的手。也许是流言蜚语过于震耳欲聋，也许是因为彼此之间不够信任。只是记得那天我听到和你同校的闺蜜说，看到你帮同班一个女同学抱书而且一路说笑，一时便理智全无失去所有淑女气质，打电话一通乱发脾气，完了摔断电话，从此拉黑了与你所有的联系方式。

之后 很长的一段时间，我都沉浸在颓废的状态中，也无法原谅你，也无心学习。半个多月的冷战，我斩钉截铁，而你终究还是沉不住气了。一次周五放学后，你和一个哥们儿一起来找了我。我倔强依然，听不得你半点的解释，而你在一番努力无果之后终究还是放弃了。只是记得那天晚上我们各自分开后，我一个人在人来人往的大街上走了很久很久，麻木的任北方小城冬天刺骨的寒风刮着我的脸，仿佛整个人瞬间被抽空的似的。

后来的很长时间我已经不再刻意打听你的消息，和闺蜜之间也默契的不再提起你。只是，一次偶然的机会，闺蜜无意间提起你高一那年生日会的时候她也去参加了。那是你已经和喜欢你的一个女孩儿在一起了，只是聚会那天晚上喝醉酒的你却无意间喊了我的名字，只留下整场人都面面相觑。听到这里，我的心倏地莫名揪了一下，我承认那一刻我真的只是因为心疼你。

一年的时间总是过得那么不经意，转眼间，高二的会考到了，你们到县城来参加考试。这一年当中，我每个月回家时坐车经过你的学校，都不敢有丝毫的停留，因为我怕一个不小心会扰乱彼此目前的平静生活。然而这一次，我再也忍不住了，毕竟一年多不见了，我还是想看看你，那怕一眼就好，我保证不会打乱而今彼此的生活，毕竟当初是我太任性了。于是，当我打听到你们学校住的旅馆地址的时候，便毫不犹豫的赶过去了。跟闺蜜一路笑谈，装作有意无意的打听着你和她的近况。作为闺蜜，其实我的这点儿小心思她都明白，只是不忍心打破吧。但走得离你们住的旅馆越近，不知道为什么我就越感到心慌，感觉自己这么小心翼翼像做贼一般，只是为了看一眼当年的那个少年的眼是否明亮依然。这么想想，突然觉得自己像个小丑了，亲口放弃过，却依然还是那么的不由自主的留恋。

近了，近了，此刻的我就站在你住的旅馆楼下，而你，此刻和她在一起吗?我一步一步的向楼上走，每抬起一步，都感觉到好像身体里面有两个自己在打架。一个说:向前走吧，他就在上面；一个在说:回去吧，你不适合出现在这里。于是，就这么挣扎着，我硬着头皮向楼上走去，一层楼一层楼，都是我内心的挣扎。到了，我站定，门打开，你和她对面而坐，你一抬头，瞬间收住前一秒钟还笑意盈盈的眼神，楞在那里。很快又反应过来，起身，打招呼，向我们介绍着彼此。我故作淡定的寒暄，内心却早已波涛汹涌。往事瞬间涌上心头，我怎么可能若无其事，而你，又怎么可能平静依然。我想，这一刻，我可能快要失去理智了，我真的好想告诉你:哭过，笑过，吵过，闹过，我们可不可以，不分开了?

可是，我不可以，我不可以这么做，两年了，两年已经过去了。我希望此时此刻站在你面前的我应该成熟懂事的，而不是以前那个倔强任性的小女孩儿了。于是，我收起自己所有的情绪，淡定抱歉的对你们说很久没有见到闺蜜了，想带她到处转转。然后随手拉起闺蜜的胳膊，像你们挥手再见便离开了。

后来的后来，我们再也没有见过，高三、高考、报志愿、上大学。大一那年寒假，爷爷突然病倒，身为从小便是留守儿童更是独生子女的我，一下子整个人便如同被掏空一般，感到无所适从。寒假过后，当我一个人即将踏上南下的列车独自去异地求学，站在火车站的进站口，一时间百感交集，打开手机随手发了一条动态，抬头眼泪便像断了线的珠子似的掉下来，然后又低下头坚定的删掉了那条动态。短短几秒钟的时间，你便看到了。火车上的信号不好，断断续续的，而你一直在发信息鼓励我坚强点。近二十个个小时之后，我到了学校，由于长时间的舟车劳顿回到宿舍便倒头就睡。由于手机调的静音，醒来后一打开手机便是十几个的未接电话，都是你的。顿时觉得心里暖暖的，回过去，懦懦的问你:干嘛打这么多电话过来?却听到你关切鼓励的声音，说:我看到你发的那条“从此开始我流浪的一生”动态，就感觉你可能遇到事儿了，一打听，真是个准儿。你要振作起来，什么事儿都会过去的，我想你爷爷他应该也是希望不管遇到什么事儿都能好好的，并且坚强勇敢的面对。你刚一说完，我的眼泪就不争气的掉下来了。因为，我突然觉得无依无靠、一无所有。就连你我都错过了……

之后的很长一段时间，我都是在酒精的麻醉中度过，而且特别喜欢那种神志不清的感觉。因为只有那样，我才可以暂时的解脱，不用

去体会那种被掏空的煎熬。上课也不好好上，吃饭也没什么胃口，睡觉睡得提心吊胆。经常是被噩梦惊醒之后，便是漫无际涯的空旷。每天基本上都是在浑浑噩噩中度过，而且每天最痛苦的一件事儿就是吃饭，经常是饭菜在嘴巴里面索然无味，一点胃口都没有，有时候吃着吃着会突然热泪盈眶，因为突然感觉那个味道像是爷爷做的。那段时间，喝醉了不是打长途电话和你聊天哭诉心中的苦闷，就是哼着那些跑调的歌儿，然后莫名其妙的埋头大哭，硬撑着去上课也是一副呆呆的样子在放空。

但是现在，我各方面基本上已经调整的差不多了，可以开始以全新的姿态去拥抱生活了。而这么多年过去了，不管曾经的我们如何的互相伤害，又或者后来的我们还爱过谁，被谁爱过，在我最难熬的日子里给我温暖与力量的依然是你，我的初恋。如果可以，我想告诉你:无论是过去、现在、或者将来，我从未遗忘过那个十六岁少年明亮的眼，它在我无数个无眠、无助的夜晚给了我撑下去的勇气与温暖。

写到这里，我不由得想起了村上春树在《如果我爱你》中这样写道:如果我爱你，而你也恰巧爱我。你头发乱了的时候，我会笑笑的替你拨一拨，手指还留恋的在你的发上多呆几秒。如果我爱你，而你不巧的不爱我。你头发乱了的时候，我会轻轻的告诉你:你的头发乱了喔。我想这大概是最纯粹的爱情观吧，如若相爱，便携手到老；如若错过，便护他安好。

我一直在想:喜欢一个人到何种境界，才可以做到这般，只要她需要，那么他随时都在。而我们之间，即使爱情的南风已经过境，留下来的，虽然已经不复曾经的炙热，却依然是最美的风景。

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