一．
　　我们分开了，很平静吧……应该算是……
　　我只是想要对我这半年的爱有一个交待，其实早就知道你不爱我了。给你一份自由，给自己一个出口，不要再被这份爱牵绊了。
　　你只是说我们没有可能了。那么，再见，拉黑。说得似乎好平静。我只是想，我究竟在想什么？
　　对着镜子里的自己一遍遍的说不要紧，无所谓。
　　分开了……就分开吧……我告诉自己，可泪也就这么掉了下来……
　　几天后，我见到你和一个女人解释着什么。看样子，你们是男女朋友的关系。
　　二．
　　我和男友分开了。他一直以为我很爱他吧……
　　可是不是，我只爱你一个。
　　我问姐姐，如果我希望一个人他离开我离开得理直气壮该怎么办？姐姐说，背叛。
　　于是，我这么告诉了我爱的你。我希望，你这辈子，即使爱我也不会回来。我爱你，爱得很深，可是我不能容忍你视我为玩物。更不想，你愧疚的离开，不想让你，看见我的时候是心虚的感觉，尽管背叛的是你，我却希望那个人是我。那样，你走的，理直气壮。
　　我想你，很想很想。在想你时我会用dj在自己的身上留下烙印，妄图借疼痛来忘记你……
　　可是不可能，我只会在疼痛中更加想你……然后在午夜的小区广场中找一个黑黑的角落哭泣。
　　我爱的人，最后是你伤了我的心。
　　三．
　　我终于在哭肿眼睛无数次之后学会了在你离开之后笑得灿烂，我以为从此我可以开心的在没有你的日子中生活。可是，我错了。
　　我可以笑得璀璨的对所有人说我不爱你了，甚至可以在他们说你得不好时笑的依旧灿烂。
　　可是，手臂上面烟烫过的痕迹在午夜骄傲的提醒我，我没有你了，你不爱我了，你属于别人了。
　　也许爱本就是无奈，可为什么，曾经的你，再也回不来？
　　四．
　　其实，真的不必那么痛对不对？我看过了你们的聊天记录，你说，我们可能吗？你比我大那么多……
　　其实，你不必用借口掩饰你不爱的现实。
　　那天你说，我说过，平安夜如果下雪，我们会永远在一起，可平安夜没有下雪，所以我们不能在一起。
　　可是你记不记得，我还说，如果平安夜不下雪，我们会一辈子在一起。
　　要离开，直说不好吗？为什么还要用一大堆的理由来搪塞呢？是不愿意伤害我，还是掩饰你的背叛？
　　其实你离开就离开了，痛的只是我自己，所有温情的付出都只是我一厢情愿的傻。
　　五．
　　你走了，就不会再回来，对不对？
　　我所有的痛苦，所有的自虐都只会是你闲时的谈笑，你不会有一点在乎我的感受，我不奢求你可以回来，但我想忘记，忘记你的所有……
　　你比我大那么多，5岁呐……
　　一定也比我成熟很多吧，也许我是你无聊时的调剂品吧……
　　我记得你知道我的抑郁症时说你不怕我伤害你，还跑来对着不开心的我说你不开心啊？我也会记得你在我问你你同时和多少人玩这种危险的游戏后说没有阿，只有你一个人时笃定的眼神。
　　可是，一切都只是我自以为是的梦，这些只不过是你的笑语，说过就忘的笑语……
　　爱，痛……吞噬我……
　　六．
　　记得那个下午，你说你只喜欢坏孩子，我开始无尽的堕落与沉沦。
　　可是，为什么，我真的变坏了，你又不喜欢我了？
　　堕落这条路只有一个回头的理由，那就是你的挽救，可是你，为什么，就这么的走了，让我再也回不去？
　　沉沦的我，爱与痛的挣扎……
　　爱，痛，沉默的痛苦。
　　
　　

※本文作者：若筱※