1、男职员：经理，我想请假去向我女友求婚。女主管：难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？男职员：那我把事假改成丧假。

2、星期天，一位美眉上了一上午网，中午困了，于是把QQ自动回复设置成了“嗯！然后呢？”便去睡觉了，两小时醒来后，只见QQ上一位男网友和她正聊得起劲呢！

3、老公最近学会了做卤肉，同时卤了鸡肉和鸭肉。吃完后，觉得鸭肉太肥，很不喜欢；鸡肉味道很好，我们俩都喜欢吃。于是，在下班的路上，我和老公建议：以后咱别做鸭了，做鸡吧。

4、一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵："看这俩字母，LV！见过吗"？同伴说："切，就这拼音啊？小学就学过啊，“驴"呗。

5、昨天路过一草坪，看到这样一个标语：今天你踩在我的头上，明年我长在你的坟上。

6、山羊把大象姑娘介绍给蚊子，蚊子其实早就爱上了大象，便一口答应了。可蚊子父母得知后，坚决反对，蚊子妈说：儿子啊，我们连订婚戒指都送不起啊！

7、小编在淘宝上买了一个箱子，颜色是天空蓝。但店主寄过来这个，小编准备给差评。店主说他在北京。

8、还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！

9、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话。

10、昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一头驴唱到：长大后我就成了你！

11、一只雌鸟冲跟他在一起的雄鸟大声喊道：跟你说过多少遍了，你还问！我脚上的指环是研究所给带上的，不是结婚戒指！

12、转眼间国庆就到，没有华丽词藻，不抄袭别人的思考，只送上我真诚祝福和简单问好：神啊，请你保佑看短信的人幸福到老，有我祝福的日子永无烦恼！

13、泼水节到了，发条短信祝福你，泼一泼水，泼掉工作的疲惫，泼去生活的烦恼，我对你的祝福从不缩水，你去年欠我的那顿饭什么时候请？可别让我望穿秋水。

14、如果给你两个女朋友，一个胸大但是长的丑，一个长的好看但是没有胸，你选哪个？这个要看丰胸和整容哪个更贵了。

15、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。

16、刚才发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了，收到速回！

17、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。

18、为了朋友，两肋插刀；为了哥们，踹了女人；为了兄弟，我干啥都愿意；417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧！

19、没有你的陪伴，夜晚难以入眠；不知不见之间，你已侵入心田；霸占我的心房，占据我的思念；一颗芳心为你，魂牵梦绕难眠；我亲爱的枕头，你在何方流连？

20、昨晚帮一个美女装无线路由，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不好，不安全。真是可笑，哥的车技如同行云流水，怎么会不安全！20分钟就到家啦。

21、记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪。

22、今晚如有时间，请于6：30在学校大礼堂前的草坪等我。——你深情地、热烈的LoofLirpa（倒过来读看？……！）。

23、刀刀经典语录：1）系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。2）拥抱你，像水溶化在水里。3）你的爱，无孔不入。4）我被你的眼神烫到了。

24、袋鼠和蜗牛同时爱上了一个女孩，这天又互相掐上了，袋鼠：你买了那么小的一个户型，还一辈子被套住了。蜗牛：你也别神气，你是有房，可你住得着吗？

25、马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！

26、看着月亮，我想起了浪漫，看着青年，我想起了婚前，看着饺子，我想起了过年，看着群猪，我想起了数钱。我多希望，梦回婚前，时时浪漫，天天过年，刻刻数钱。

27、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！

28、从来没为钱发愁，一朝没钱心发慌，赚钱赚得手发酸，花钱花到人心疼，才知赚钱不容易，花钱多么不得已，祝你花钱开心，赚钱不愁！

29、生在塔克拉玛干沙漠边缘的一学生考上大学后，村民敲锣打鼓庆祝，他感激得热泪盈眶。刚想致谢，却意外听到一老汉吼：又少了一人与咱抢水喝了！

30、白酒说：“喝我的人都豪爽！”啤酒说：“喝我的人都大度！”红酒说：“喝我的人都浪漫！”黄酒说：“喝我的人都温情！”名酒说：“喝我的人都有品位！”洋酒说：“喝我的人都有钱！”酒精说：“都悄悄的！没有爷，你们都是水货。

31、上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝更大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！

32、公主被吻醒之后，从此和王子永远幸福的生活在一起，她陪伴着她的国王经历了各种侵略，叛变，经济危机…击退了国王的情人们。生了五个孩子，抚养他们长大，国王得了老年痴呆，她推着他在花园里散步，世间传诵着他们的爱情。她死后成为一个传奇，她的墓志铭上写着，“谁他妈的再敢亲我，我就跟他急！

33、用油煎的叫荷包蛋！口袋空空叫穷光蛋！考试作弊老师骂笨蛋！如果还不快快寄礼物来………就叫你。

34、同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。

35、你已在我们监视范围，不要左看右看！你现在只有把手机放在地上，然后往前走，不能回头！

36、我刚用手机给你定了一盒月饼……但不知你家准确地址，无法送达，不过你可以凭此短信到附近超市免费领取，领取方法是：拿起就跑，越快越好……中秋节快乐。

37、你比镜子还能反映人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有谋略，所以大家都亲切地称你：“镜庄孙子”。

38、夏日清仓，赶快抢购活力，抢购热情，抢购夏日的美景和这夏日末的祝福机会，抢一件赚快乐，抢两件赚幸福，抢三件赚个朋友天长地久。

39、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，结婚登记处。

40、据说，嘴唇常常干裂的人是需要一个男/女朋友了…。网友评：嘴都被干裂了还需要个屁！

41、愚人节到了，你愚民同乐，做愚人自娱，愚人娱人愉己；工作游刃有愚，思想大智若愚，财富月月有愚，生活如愚得水，尽享愚水之欢，幸福愚味无穷！

42、乌龟：要不是老上网，我这脸也不会绿得跟屏保似的！章鱼：要不是老吸烟，我也不会急了就吐烟圈！青蛙：要不是老看短信，我这嘴也不会乐成这样啊！

43、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒。

44、人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。

45、跳楼须知：留遗言到六楼；想残废到五楼；要住院到四楼；只吓人到三楼；玩武侠到二楼；看热闹请到一楼。

46、人与人之间的距离，不是空间上的距离，而是心与心的距离，愿你我在以后的日子里能心心相印，幸福快乐，我愿与君携手共同走到生命的尽头。

47、宋江到广州私访，看到广州人手一把伞，大惑不解。问为何带伞？广州人说，广州气象台说了，今天要来及时雨。宋江感叹：厉害！

48、寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听的明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。

49、美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有。美国人：那为什么中国字的“杯”是木字旁？中国人：“木”旁边不是还有个“不”嘛，所以不是木头做的。

50、一修女养的母鹦鹉满嘴脏话，神父养的公鹦鹉整日祷告，于是修女请神父调教。母鹦鹉一见公鹦鹉：帅哥，来爽一下？公鹦鹉：祷告两年愿望终于实现了！

51、看在好朋友的份上，告诉你一个绝密好消息。住房出租，采光性能良好，无需空调，纯自然风，无客厅卧室厨房厕所之分，吃喝拉撒全在一起，价格非常便宜，每月只需两个英镑。联系地址：城南大桥第二个桥洞。

52、我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹。有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？

53、浮躁的人群中，有人急功近利、利欲熏心，但贪婪只会满足一时之求，那些能在利益面前保持冷静的人，那些能在诱惑面前保持淡定的人，才是真的赢家。他们内心有一把尺子。适合自己的尺寸，就是好的，就可以选择。不适合自己的尺寸，任凭再大的诱惑也视而不见，因为他们知道，放下就是拥有。

54、晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对。

55、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说："我身体里可流着你的血！

56、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆。

57、两个乞丐对话。“如果有一天你发了大财成了百万富翁，你想干的第一件事情是什么？”“我想干的第一件事情就是把公园、地铁里的长椅都装上枕头。

58、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师∶“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。”老师∶“你的头发有几根？”同学：“一亿两千万三千六百零一根。”老师∶“你怎么知道？”同学∶“这一题不用回答。

59、大学刚毕业来公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。

60、说好外国话，朋友国际化。说好普通话，朋友普通化。说好本地话，朋友本地化。说好家乡话，朋友家乡化。说好问候话，朋友来电话。

61、你的皮肤有些油腻，可你的体味我无法抗拒，我的芳唇在你身上游走，用我原始的欲望彻底将你“吞食”，抿抿嘴说：“这块月饼真好吃。

62、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水——八戒，你怎么还有空看短消息？！

63、大豆不受欢迎，因为改变变成了豆腐，大家都很喜欢他，变得很受欢迎，考生们需要根据这篇材料自拟题目，写一则文章，题材不限，字数800字。结论就是……不腐不行啊。

64、去银行办业务，见一傲娇女正冲大堂经理发飙：＂办个破挂失还要我本人来，我时间多宝贵你知道么？我派个人带我身份证都不行，那我问你，要什么证明材料可以不用我本人来，我都能弄到。＂大堂经理估计也没了耐性，冷冷的回了句：＂死亡证明。

65、"听说了吗，西安交大一个美国的留学生的期末考英语挂了…竟然挂了啊！！”留学生：“挂了就挂了肿么了！怎么搞的好像你们中国人语文每次都及格一样。

66、你如果收到本信息，证明你手机以感染病毒，请马上取出手机卡，用汽油刷洗。

67、神知道你口渴，创造了水；神知道你饿，创造了米；神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我；然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

68、幼儿园长去看望小朋友，问他们在做什么。小朋友们异口同声地回答：玩蛋蛋！这时发现一小胖子低头不语，问：你没有玩蛋蛋吗？答曰：我就叫蛋蛋。

69、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！

70、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“外语考试我从来都是不及格。

71、突发奇想又出了三道对外汉语听力题﹣录音1：“小明，你大姨妈来了吗”“你妈，你妈大姨妈才来了！”Q：小明大姨妈到底来没来？录音2：“小明，你小腿上有腿毛吗？”“有个毛啊！”Q：小明有腿毛吗？录音3："小明，外面都传疯了，你到底喜欢我还是我妹？"“你妹！老子当然喜欢你！"Q：小明喜欢的是谁？

72、“怎样文绉绉地指出一个人长得难看？”“此颜差矣。

73、一对情侣在街上闹，女的问“你们男人为什么就不懂女人嘛？”男的回答“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！”我惊为天人。

74、学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天，那张启事被人用钢笔加了一句：“到底是多少？

75、妻抚摸着我的啤酒肚：几个月了？我哭丧着脸：三年零八个月了！妻呵呵一笑：原来你怀了个小哪吒啊！

76、我觉得熟悉你这么久了，你这人特别的，极度的，非常的，罕见的，不同凡响的笨，而且笨得可爱，嘻嘻，别气愤啊！愚人节快乐！

77、老师：知道李贺吗？同学齐声答：唐朝大诗人。老师：可惜他死得太早，二十七岁就死了！一同学：不可惜！他要是活到七、八十岁，我们又得多背多少唐诗呀！

78、山外青山楼外楼，你不爱我我发愁。世上美女到处有，就是没有你温柔！

79、有人英语好，有人文学好，有人生物好，有人数学好，有人物理好，有人化学好，有人计算机好，有人工作好，有人车好有人房好…但是…我心情好！所以发个信息骚扰下你！

80、新学期点名，老师：华小明。底下：Yeah！又一遍后老师咆哮道：这谁啊，为什么不答‘到’！这时，同学委屈地站起来说：老师，那个字念烨。

81、一个炫富女在我面前炫耀自己多有钱，“你看看姐的包，吓死你，你知道背这包代表着什么吗？”我看见包上有俩个拼音，随口拼道：“LV驴？”顿时无语。

82、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！

83、你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。

84、昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔：“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”。

85、我是一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，我都不为所动！双十一这天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手。瑞士表5折，我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，我还是没买。连5折封顶的羽绒服，我都忍住了。我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为（没钱）。

86、男："相同款式的胸罩，A罩杯跟C罩杯价钱一样是不是很不合理？"女：“如果套套分S号M号L号XL号XXL号XXXL号，越小号越便宜，你会因为省钱而感到高兴吗？

87、茫茫人海，为你怦然心动。你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛。你的漠然让我不敢表白，可我已不能自拔…你踩我脚啦！

88、老师：成绩为什么下跌这么厉害？学生：经济危机，全班成绩普遍不景气。老师：难道没想过补救方法？学生：想过了，但监考太严，救市没有成功。

89、今天你已经在我的脑子里跑了一天了，累了吧？早点睡吧。~！Goodnight。

90、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

91、老虎一家人在街上逛，对面走过来一只金钱豹，虎妈妈对虎爸爸和孩子说：“看看，有钱人的穿着就是不一样！

92、文革串联时期，火车异常拥挤，某君趁停车将屁股伸出车窗外大便。车将启动时，列车员作最后巡视时大喊：前方大脸的旅客请注意不要在车窗外吃油条！

93、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠！

94、在天上，每个人都有一块布，那代表他的良知，做过一次坏事就会出现一个洞。有一天神突然对你说：天热了，你的布让人拿去当蚊帐吧！

95、想念你，每天夜晚为了你，我都会积攒一颗流星，终于汇聚成这场流星雨……小样儿，我就不信砸不死你！

96、最新健身法：单腿站立，头侧偏，站立的单腿弯曲，然后迅速伸直，使身体脱离地面，做自由落体。同时单手击打头部，脑中的积水会自耳孔流出，做做看！

97、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！

98、老师让学生写学费与成绩的提议，一生写道：交学费该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。老师点评：我看行。

99、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了。

100、现在的人。到哪都手机不离手。公交车上，地铁上，火车上，甚至走路都还要拿着手机看。对于这些人，我只想说：你们都这样，老子怎么偷手机啊！

101、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了！

102、如果你爱我，那就跟我说爱老虎油；如果你恨我，那就一头撞屎算了。

103、你偷偷地进了我的房，上了我的床，还跟我玩捉迷藏，我为你失眠，我为你疯狂，我知道你爱我，想吻我，还想咬我……该死的蚊子，一巴掌拍死你！

104、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。

105、某人对朋友说：我的电脑有病毒了。朋友说：那还不找人给你杀毒。他说：我可不爱麻烦人，我一年不开电脑，我饿死它！

106、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！

107、一男子咨询医生。男子：割包…皮的手术危险吗？医生：小手术了，不用怕的，不过在做好手术后的一个礼拜会觉得很敏感，还伴有一点疼痛。男子：你割过？

108、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。

109、一朋友在海南读的大学，毕业后回京工作，自称“海归”。然后我至今都没敢告诉他我大学是在乌鲁木齐上的。

110、继上周买了一电蚊拍之后，我又斥三十块现大洋买了一灭蚊灯，加上蚊不叮、电蚊香、邦迪茶树油。今天我就算跟小昆虫们正式宣战了，我保证：只要你们不咬我，我绝对也不咬你！

111、大一，兔子不吃卧边草；大二，好马不吃回头草；大三，天涯何处无芳草；大四，疾风知劲草。

112、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

113、一犯人执行枪决，子弹是\"某某县\"生产，质量很不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪。这时犯人跪地大哭：你还是掐死我吧，太吓人了！

114、祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。

115、看好自己的人，守好自己的门；白天不要走错路，晚上不要睡错铺！

116、现在的年轻人就知道玩手机，整天活在虚拟的世界中，却往往忽略了现实生活中其实还有更重要的事情，那就是——给手机充电！

117、甲：当我领工资后，你猜我会怎么办。乙：交给老婆。甲：不，存到银行。乙：这才是男子汉。甲：然后把存折交给老婆。

118、丈夫：你跟谁在门口站着谈了三个多钟头？妻子：邻居张太太。丈夫：怎么不请人家进来坐坐？妻子：她说没有时间。

119、短信是我，用字颂唱的赞歌，短信是你和我，在伤心之时发送的快乐，短信是你的手，把我的伤痛抚摸，短信是我的心，倾听你的忧伤欢乐，短信是你我，用心真情的编写。

120、我很欣赏你的国字脸，你古铜色的肌肤，你的深情的双眸，你的剽悍的肌肉，你任劳任怨的工作态度，总之你是那么完美，连放的屁都讨人喜欢：我的小马驹！

121、你是一颗种子，落在我心底生根发芽，我会因你快乐而快乐，因你幸福而幸福，我会珍惜你在我心里的位置，今生来世都不许你挪地！

122、“三个代表”新体现：培养安排子女是生命延续的重要代表；团结安排好部下是权力延续的重要代表；办好朋友的事是人生价值体现的重要代表。

123、某人遇到难事去庙里求观音，却见一个长得和观音一模一样的人也在拜观音，问：“请问，你是观音吗？”答：“我正是观音。”又问，“那你为何拜自己。”观音笑道：“我也遇到了难事，但我知道，求人不如求己。

124、高中那年有次在网吧上网上到半夜出来买吃的，碰上班主任刚从温州发廊里出来，可吓死我了，我躲着他，他也躲着我，都装不认识。从此后我高中就过的无忧无虑了。

125、从“语言学”角度分析男人的爱情：热恋时，言论自由，正常人；结婚时，言论自由受到一定限制，亚健康；结婚后，没有言论自由，植物人！

126、一男中了五百万大奖，找到女友说：“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动的直点头，当男的说要分手时，女大骂：“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！

127、（。）（。）完美的胸部（。Y。）美丽的胸部（+）（+）隆过的胸部（o）（o）大头的胸部（O）（o）不对称的胸部（。人。）下垂的胸部。

128、老师问幼儿园的小宝宝：“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。

129、通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！切记！愚人节快乐！

130、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！

131、护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道：“小宝贝。

132、猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈（IP）卡啊！

133、广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！！！

134、老苏：下班回家你都干什么啊？泰勒：上网，吃零食，做家务！老苏：你会做家务？泰勒：洗澡。老苏：洗澡也算家务？泰勒：洗完澡，就不用洗床单了！

135、男人的倒霉事：陪老婆买菜碰见情人；陪情人逛街碰见老婆；和小姨子亲嘴碰见岳父；与保姆亲热被儿子撞见；带小姐打的出去宵夜，司机竟是内弟！嗨！

136、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

137、刚才朋友请我吃饭，我问朋友的女朋友贵姓，她说，＂我不敢说＂。我问，＂为什么？＂，她答，＂怕你把我吃了＂，奇怪，我忙追问她姓什么，她说，＂我姓史。

138、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人————充气人。

139、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

140、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

141、丈夫与妻子闹别扭，好几天不说话了，每天炒菜都放很多辣椒，心想：“让你整天惹我生气，非辣辣你不可”，有天忍不住问她娘俩：“我做的饭咋样？”老婆孩子异口同声：“很好吃，要是再辣点就更香了！”丈夫无语。