1、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？

2、我的头发是那样乌黑，可是我的胡须却已经白了，这是什么原因呢？这是因为你用嘴的时候比用脑的时候多。

3、考试考完了无聊就习惯性的画画，画了几个大JJ和一头猪还写了很多伤感的语言写完交上去，天啊我做了。

4、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀！

5、我问：我的头像牛逼么？他说：像。

6、人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

7、真心不如红钞票，感情只是性的需要。

8、我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

9、荡气回肠，消化不良。

10、给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？

11、生活将我们磨圆，是为了让我们滚的更远。

12、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

13、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌，你说作为回报，我能不踹他一脚么？

14、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

15、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

16、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

17、我的世界不需要太多的人懂，让你懂了那还得了。

18、人漂亮了就说是整容了，那长的丑的就毁过容吗？

19、人生就像斗地主，刚还是一伙的一转眼就是敌人。

20、不想长大，只能想想而已，却往往做不到。

21、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

22、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

23、我了解你就像农民伯伯了解大粪。

24、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。

25、单身并不可怕，可怕的是那些千方百计想让你结束单身的人。

26、其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃。

27、我可以轻易的瞄准你的头，却打爆你的蛋蛋。

28、青春献给了房子，中年献给了孩子。

29、在东北，有一种运动叫滚犊子。

30、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

31、不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

32、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

33、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。

34、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。

35、你有情，我有欲，小灯一闭，哎我去。

36、自从把你加了黑名单，心不疼了，眼不酸了，整个人都有精神了，往墙角一蹲，别提多高兴了。

37、解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

38、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

39、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

40、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

41、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

42、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

43、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

44、你这种说话方式，在修辞学里叫做“扯”。

45、男人应该感谢在他20多岁时曾经陪伴在他身边的女人，因为20岁是一个男人人生的最低谷，没钱，没事业，而20岁，却是女人一生中最灿烂的季节！

46、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

47、吃着碗里、看着锅里的男人才是真正的男人！

48、月老，不行了咱就退休，红线拉过了的你还拉，三儿害了多少人啊。

49、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

50、XP不发威，你当我是DOS啊！

51、面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说…。

52、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。

53、上Google上百度一下。

54、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

55、黑帮老大：“干完这一票就金盆洗手。”小弟：“听大哥的，这次我们抢什么？”黑帮老大：“当然是抢个金盆来洗手。

56、小姐不好意思，这个男人是我的，请你管好自己的大腿和春心。

57、我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！

58、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

59、人生就是这样，活着活着就死了。

60、通往成功的路，总是在施工中。

61、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！

62、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？

63、别用你那蒙娜莉沙般的微笑朝我笑，我的胃没你想象的那么坚强。

64、托梦才是人类历史上最早的无线通讯方式。

65、古时候真好，割了就能当公务员！

66、女为悦己者容男为悦己者穷！

67、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

68、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！

69、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！

70、我只为人民币服务，谢谢。

71、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。

72、每当我吃饱喝足的时候，我就会想起来减肥这件正经事。

73、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

74、男人二十是奔腾，男人三十是微软，男人四十是松下，男人五十是联想。

75、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

76、告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。

77、酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。

78、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。

79、咸鱼翻身，还是咸鱼。

80、人生就像卫生纸，没事的时候，尽量少扯！

81、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

82、本无意与众不同，怎奈何品味出众。

83、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

84、我也要对我喜欢的女人说：有一天我会让你的名字出现在我在我家的户口本上。

85、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。

86、我傻，我快乐！我二，我健康！

87、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。

88、“性别：娘们。”，就业统计表填到性别栏时，小Y如是说。

89、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

90、孤单，是一个人的狂欢，狂欢，是一群人的孤单！

91、早上长睡不起；晚上视睡如归！

92、男人果断显得坚定，女人果断显得轻率。

93、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。

94、没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？

95、今天，哥去捞了QQ漂流瓶，捞了一个，结果一看崩溃了！“再来一瓶”。

96、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

97、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。

98、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

99、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！

100、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

101、即使相隔十萬八千裏你心動我就心痛。

102、傻B中的战斗机，贱人中的VIP。

103、老婆故意抹口红，在我的衣服上亲几口！第二天，酒醒了，老婆特生气：你昨晚，在外面干嘛啦，你看看这口红印！我一看，大笑！老婆：你犯错了，还笑！我：老婆，你别逗了，这么大的个口红印，除了你还有谁有这么大的嘴！

104、晚上想想千条路，早上起来走原路。

105、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了。

106、不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

107、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

108、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

109、骚归骚，骚得有贞操，贱归贱，贱得有尊严。

110、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊。

111、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

112、明骚易躲，暗贱难防。

113、我平胸我骄傲，我为国家省布料。

114、我在家里那就是皇帝般存在，媳妇是很听使唤，让她干啥就干啥，一不听话，心情好骂她两句，心情不好直接动手，啪啪就几耳光……先幻想到这吧，我得做饭去了媳妇一会打牌就回来了！

115、跌倒了，爬起来再哭。

116、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

117、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！

118、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。

119、不努力的女人只有两种结果穿不完的地摊货和逛不完的菜市场。

120、一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血。

121、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

122、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

123、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠！

124、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？？

125、一男站在楼顶要跳楼。其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察怒叱其妻：你真不该这样威胁他！真是个害人精！

126、爷爷说：广告看的好好的，突然蹦出个电视剧，太不给力了。

127、妹，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

128、低调！才是最牛B的炫耀！

129、过着八戒的生活，却想要悟空的身材。

130、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

131、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。

132、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！

133、开车无难事，只怕有新人！

134、我爱吃苹果，而且喜欢慢慢地吃，因为我怕噎着～噎着也就算了，可万一没有王子来救我，那这戏就没法演了。所以我还得睁只眼，要不万一被猪亲了可咋整？

135、当今的社会，你晚上的高潮怎么能满足我生活的低潮……。

136、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬！

137、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

138、在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！

139、专家称眼睛千万不要连续对着手机超过两个小时，那样手机会没电。

140、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累？

141、一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。

142、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。

143、当一个人无聊时，总会贱贱的捅咕别人。

144、因为你的“对不起”我决定和你“没关系。

145、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

146、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

147、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

148、脑袋空不要紧、关键是不要进水。

149、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！

150、原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。

151、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

152、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。

153、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

154、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。

155、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。

156、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。

157、毛爷爷说：不以结婚为目的的搞对象都是耍流氓。

158、打死我也不说，你们还没使美人计呢！

159、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

160、女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。

161、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。

162、日光倾城，也未必温暖。

163、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

164、一觉醒来，天都黑了。

165、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？