1、你睡着了？我派蚊子叮你；你吃香喝辣？我派苍蝇烦你；你忘了我？我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你！

2、一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说：还好没踩到！

3、国足笑话：国足欢迎你，我家住着谢亚龙，书写每段传奇，不懂足球不要紧，仕途才是第一，陌生熟悉都是客人，请不用距离，谢主席他很热情，场场督战陪你。

4、小小树小小草，小小鸟儿没烦恼；小小天小小地，小小人儿没压力；小小情小小意，小小短信满情意；小小字小小信，小小祝福烙上印：快乐整个春季！

5、成功男人的标准：3岁，能不尿裤子；5岁，能自己吃饭；20岁，能打篮球；30岁，有钱；40岁，有钱；50岁，有钱；60岁，能打篮球；70岁，能自己吃饭；80岁，能不尿裤子。

6、夏天到了，我托毛毛虫妹妹给你带去几个亲密的吻，我托蚊子大婶每晚都为你唱起催眠曲，千万不要和我客气，还有更好的礼物为你准备着呢！

7、不想对你恭维，但你真的很美，你的体香让我心醉，流出了口水，魂也为你飞；实在等不及了，我一手攥着你的脖子，一手扯你的腿，喊一声：吃烧鸡啦！

8、什么是幸福？幸福就是热了有凉荫，冷了有炉火，饿了有饭吃，渴了有水喝，困了能睡觉，累了能歇歇，幸福就是钱少时，买点猫粮给你，你也吃得很快活！

9、今天打球，一个队友水平很水，输的很惨，总结的时候队长骂的很文艺：你这笨蛋，带球不会换手，接球竟会打到头，投球没有，传球找不到队友，不怕狼一样的对手，就怕你这样的队友。

10、年初陪几个朋友K歌，大家犼的正酣，全无章法可言。某女（高中声乐老师）按捺不住，起来抢过麦克风，训练我们近两小时，直至几人精神崩溃暴起。至今聚会只吃喝，不提去K歌！

11、年年打工年年愁，天天加班像只猴；加班加点无报酬，天天挨骂无理由。碰见老板低著头，发了工资摇摇头；到了月尾就发愁，不知何年才到头！

12、如果想快乐消暑，就听冷笑话；如果想大胆消暑，就到墓地过夜；如果既想消暑又想出名，就在大街上裸奔；如果想坚守传统消暑，就只有心静自然凉了。

13、八戒担心地自言自语：“近水楼台先得月，玉兔那厮整天在嫦娥旁，唉！”悟空道：“放心吧，兔子不吃窝边草。

14、国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一乞婆：我是谁？答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东~！

15、送你美味零食：巧克力，浓郁香气；冰激凌，细腻甜蜜；花生米，香脆回味；棉花糖，绵绵情意。美味零食吃不停，小心吃成一个大胖墩。嘿嘿！

16、冷，是天气的恶作剧；爱，是温暖的调味剂。再冷也要谈恋爱，谈到世界充满爱；再穷也要发短信，发发短信情谊暖：亲爱滴，天冷多加衣，时时好心情。

17、北国风光，千里冰封，万里雪飘；望长城内外，美女窈窕，百万君子排队去挑；鄙人后退，不敢应招，囊中羞涩怕把实底暴；今日来征婚，想找个美眉抱一抱；携手走人生，生子生孙多逍遥。

18、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊！

19、悬崖边上，一只小老鼠奋力地挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，心疼不已，忧心地说：孩它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

20、神啊！请替我送一个大大的西瓜给那些忘了我、不跟我联系、不给我打电话、不给我发短信，不惦记我的家伙吧！祝他们吃得饱饱，然后出门就踩西瓜皮！

21、“马上有车”、“马上有房子”“马上有钱”、“马上有对象”……咱有点追求好不好？看我的，马上有碗：帅男、萌妹子、房子、Money、绿卡，通通都到碗里来。什么除夕上班、雾霾天气、地铁涨价、延迟退休……“马上拜拜”！

22、懒人委员质量检测协会认定，你成为年度新三好青年！希望你再接再厉，继续保持吃得好，睡得好，玩得好的优良作风！

23、妈妈教女儿做饭，其间妈妈问她：“为什么胡椒粉炒胡萝卜会好吃？”女儿回答：“胡椒粉与胡萝卜本属一家嘛，因为它们都姓胡！

24、警察甲问警察乙：你为什么把犯人跟丢了？警察乙说：他跑进了一家餐厅。警察甲：这有什么关系？警察乙：我不喜欢那里的饭菜，才会不去那吃饭！

25、男人的一生：童年洪七公，嘴馋辅偷功；少年黄药师，是个痴情种；青年段王爷，绝对风流汉；中年欧阳锋，多为事业疯；老年周伯通，做个老顽童。

26、小时候，我经常祈求上帝能赐与我一辆助动车。后来，我发现这种祈求方式不奏效。所以，现在我改变了方式：我偷了一辆，然后祈求上帝的原谅。

27、有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等至天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子！

28、通缉对象：暑假。通缉理由：一年作案一次，拐带快乐，绑架好运，盗取笑容，蛊惑广大青少年。通缉悬赏：凡捉拿该犯者，奖励逍遥生活两月、悠闲日子六十天，外加幸福一生。别傻乐了，快行动吧，保你快乐心情每一天。

29、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。

30、女孩准备带男朋友回家，正式介绍给父母。妈妈听了，一头扎进厨房忙活起来。女孩就劝她：“妈，别准备太多菜，您受累，吃不完还浪费。”妈妈听了仍不停手，她一边忙，一边讲：“傻孩子，我是要把冰箱和橱柜收拾干净啊！”女孩问她为啥。妈妈说：“那小子第一次上门，能少送东西吗？

31、小时候上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具，我非常好奇，问老师：“这么大的牙刷在哪里买的？”老师告诉我：“这些道具都是学校特制的，外面买不到。”当时我对学校可是崇拜得五体投地啊，现在回想起来，呵呵，当时用的不就是马桶刷么。

32、酷热无边，避暑要紧，我采集两极的寒冷，添加祝福的寒流，问候的冷空气，汇聚成短信送给你，收到的人必能清凉一夏，保存的人必能拥有清爽夏日，转发的人必能清凉度夏，愿你夏日快乐，凉凉爽爽！

33、李连杰移民新加坡，他和成龙谁将成为中国武术的形象代言人又喧起大波，为分胜负前，下一部功夫之王成为关键！

34、一老鼠被猫追赶，误入花店，发现无路可逃，便随手拿起一束鲜花抵挡，做顽强抵抗…猫惊呆了！马上低下了头羞涩地说，死鬼…太突然了。

35、老师：写人的作文，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了，我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。

36、有一个三从四德——-老婆三从：1、从不洗衣；2、从不做饭；3、从不拖地。老公四得：1、老婆化妆要等得；2、老婆花钱要舍得；3、老婆发脾气要忍得；4、老婆生气要哄得。

37、这个世界，几百人祝福你，里面有我；几十人祝福你，里面还有我；有一个人祝福你，那一定是我；若没有人祝福你……嘻嘻，放心，那是不可能的！希望我的朋友——你，平安、健康、快乐！

38、海军征兵处，两个年轻人被问道：你们都会游泳吧？两个人摸着后脑勺，低声嘀咕着，有没搞错，难道这船不够用？

39、为你加一件问候的衣服，为你带一双祝福的手套，为你系一条快乐的围巾，为你放一顶幸福的雪帽，恩，这样就看起来像是一只胖胖的北极熊了。

40、最近怎么样？朋友是否忙？各为生活闯，平日少互访，闲暇多念想，老友可别忘，偶尔聚一场，唠唠离别况，咱俩情义长，你来埋单又何妨！

41、刚刚上高中那时来到课室，都是新同学第一次见，想友好点。见一短发妹子，长的很帅，有点像男的，小王走过去搂着她肩打了个招呼。没想到她上来就是一巴掌说：我是女的，不知道男女有别吗！小王个暴脾气回了一巴掌：老子也是女的。

42、甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。甲：我不喝酒。乙：戒色。甲：我不讨女人喜欢。乙：素食。甲：我不吃肉！乙惊叫：那你干嘛要长寿？

43、知道“羡慕、嫉妒、恨”的最新简称吗？我来告诉你吧：“哼~切~呸！”盆友们，童鞋们，这是不是太传神太到位太给力了？

44、鉴于你这一年为我们友情添砖加瓦，特此给你颁发年终友情特殊贡献奖。奖品为温情抱抱一个，热辣祝福一个，希望你来年再接再厉朝终身贡献奖努力！

45、A今天得知老公有了外遇，找闺蜜哭诉，闺蜜安慰了A半天，最后拉着A的手语重心长的来了一句：只要枪杆子还在你手里，浪费点子弹算什么，何况打的都是你的敌人。

46、昨天和闺蜜出去逛街，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对闺蜜说：“快看快看，龙凤胎啊！”那小姑娘转过头说：“你不知道这叫情侣装吗？

47、钢琴调音师：“先生，我是来给您的钢琴调音的。”主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。

48、美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动感情出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

49、姐姐今年三十五，算是圣女一把手，梳妆打扮二十五，迷倒无数小牛犊，工作稳定把钱数，为把老公骗到手，短信一直发到抖。

50、一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：文成公主嫁给谁了？同桌小声告诉我：松赞干布。可惜我没听清，张口就答：宋朝干部。

51、菜谱上有道菜叫“猛龙过海“；觉得新鲜，于是点了一道。结果盘子端上来一看。一碗清汤，上面漂着一棵葱。

52、我想你了，可我不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果。我想你了，可我不能对你说，就像高挂天边的彩虹，永远无人能够触摸。我想你了，可我不能对你说，就像火车的轨道，永远不会有轮船驶过。我想你了，可我，真的不能对你说，怕只怕，说了，这个夏天你也不能好好过，那我就发条短信，告诉你，我想你了！

53、面条被馒头欺负，找花卷替他报仇，花卷遇见豆包误以为是馒头，将其揍了一顿回来，面条问：报仇了吗？花卷说：放心吧！屎都打出来了！

54、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！

55、个性就要十足，地球数你最酷：豪饮庐山瀑布，酣睡曹操古墓；鼻孔插葱装象，口中犬牙交互；腰系枝条藤树，迈着轻巧鹤步；孩童见了吓哭，人称星际怪物！

56、我想亲吻大海，海啸了；我想亲吻大地，地震了；我想亲吻天空，核辐射了；我想亲吻馒头，染色了；我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈！

57、今天在老婆面前唱了首歌，结果被老婆揍一顿。"我的家里，有个人很酷，一百二十刀枪不入，她的大腿有一点粗，地震就是她在走路。老婆，老婆，我们去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，宝贝，宝贝，我是你的大树，你太胖我遮不住。

58、笑一笑，把愉快心情来表；笑一笑，让牙齿感受风的逍遥；笑一笑，让烦恼都傻掉；笑一笑，怒发冲冠变成点头示好；再笑笑，好了，揉揉表情肌，别僵硬了！

59、夏天到，蚊子咬，虫鸣蝉叫真聒噪。没关系，别烦恼，送一祝福马上到。开心快乐最重要，不管那些小烦躁，阳光生活阳光日，清凉心情清凉时！

60、通知：近期天气转凉，你的着装需要改良，保暖才是第一要务，出门一定要穿外套，健康快乐是我对你的希望。（温馨提示：天凉了，开裆裤就别穿了！

61、甲：我记得你原来特别抠，一毛钱都不舍得花，现在咋老收到你的短信问候？乙：物价长得这么快，就短信费没涨，我要多发些，以后涨了价就不发了。

62、这年头，钱钱总是贬值，留着没啥价值，烦恼确实不值，年终奖莫算总值，看重你的潜质，随时可能升值，不惜重金一毛，收买你这支的情谊股，你说值不？

63、那天去见女友，远远的看见她在路边，便想从背后偷偷抱她一下，我刚将手从后抱在她腰间，便被一个背摔狠狠倒地，满眼金星，后悔啊，为什么找一个柔道队员做女友呢。

64、今天你将以惊人的速度登上历史舞台，你的名字会被大家流传千遍万遍，一切都会围着你转。嘿嘿，亲爱的可爱的小粽子，今天我要吃掉你！祝大家端午节快乐！

65、听说你买了个瓦罐，据说是周朝的，专家来做鉴定。你问：是西周的吗？专家摇头。又问：是东周的喽？专家又摇头。再问：是周朝以上的？专家答：上周的！

66、今天是个好日子，虽然太阳躲进了云里，但也挡不住我想你的心！天气预报说要降温了，希望你把自己照顾的好好的，穿的暖暖的，每天都高高兴兴的。我喜欢看着阳光的你，喜欢看穿的厚厚的你，真的大风降温了，把丝袜收起来，把薄衣服收起来，我在乎的只是你！

67、世界上有两件难事：一是把自己的思想装进别人的脑袋里，二是把别人的钱装进自己口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。

68、我爱发，我要发，发了支援山里娃，给他几车钞票花。我爱发，我要发。发了捐助咱国家，有灾有难怕球啥。我爱发，我要发。发了给你买西瓜，承包短信给你发。好娃娃！乖乖听话！

69、勿要妻，单身的人士请注意，何必没事苦寻妻。人生不过数十载，单身的日子不容易，517勿要妻，让单身的快乐继续延续。

70、（女人九戒）一戒意乱情迷，二戒朝三暮四，三戒贪心虚荣，四戒重钱轻义，五戒小肚鸡肠，六戒好吃好穿，七戒说三道四，八戒生活无度，九戒撒泼野蛮。

71、米饭有时候比钱重要。不信？让你断粮十来天，让你饿个底朝天，再给你一碗米饭和大量金钱，你选啥？服不？不服现在就送你去月球！

72、我总结了一下，其实现在科技可发达了，嚎~~电话一拨一挂，话就全说完了；短信一写一发，祝福就全表达了：祝福我亲爱的朋友——住着小高层，睡到自然醒，穿着普拉达，开着牧马人，戴着蒂凡尼，拨着苹果机，养着哈士奇，喝着威士忌，每天狂数人民币！

73、唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨。只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！

74、我认识的你是最美丽滴，胖乎乎的身材是很可爱滴，爱吃肉的习惯是大家都知道滴，节俭的个性是值得表扬滴。但是每次把碗里的饭都舔干净是没有必要滴。

75、大学时，几个好友谈对象坚持“三草”原则：“兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，天涯何处无芳草”。四年中，我们无一人成为爱情的幸运草。

76、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。

77、快乐涨了，将开心“价”祸给你；幸福涨了，将如意“价”祸给你；情谊涨了，将牵挂“价”祸给你；物价涨了，将希望“价”祸给你。红烧肉，我又想你了！

78、我实在太嫉妒你了，知道为什么吗？你居然能有我这样的朋友，不是节日、生日，还能够记得你，发个短信愿你开心快乐！认命吧，你会被我嫉妒一辈子！

79、世界大战，一个士兵：“报告将军，敌方的那个阻击手枪法很烂。”将军：“怎么不把他干掉？”士兵：“您疯了吗，难道让他们换个准的”！

80、你快乐，所以我快乐；如果你不乐，我就给你买可乐；要乐，咱俩一起乐，别背着我，一个人没事偷着乐；如果你还不乐，我就在你家门口摆个地摊卖可乐！

81、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。一树梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。在天愿作比翼鸟，今天就要吃虾饺。问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。天若有情天亦老，俩大腰子用火烤。

82、咱就是难得，正面能吓退百万雄师，背影能制刹千军万马，晚上能辟邪，白天吓流氓，最主要咱的智商高，会发短信，你还别笑525自恋日你转发看会不会。

83、狼崽喜欢素食，狼爸妈很苦恼。一日见狼崽狂追兔子，甚喜，最终狼崽摁住兔子，恶狠狠地说：兔崽子，把胡萝卜交出来！

84、我：“妈这两天手头有点紧。”妈：“哦，那快挂了吧，省点话费！”我：“咱们不是亲情号嘛，又不用花钱。”妈：“哦，那也挂了吧，节约点电费。”我：“我是住宿舍的，不用给点费！”妈：“哦，那还是挂了吧，省点力气。

85、气温天天长，最多是脱光。物价天天涨，月月都花光。脾气天天长，骂人累到伤。但你可以打球，可以打饭，可以打水，就是不可以打架！

86、本人自幼经历坎坷，吃过荒山上的毒蛇，睡过腥臭的护城河，骑着破烂的自行车，高唱响亮的单身情歌。念句阿弥陀佛，祈求一位飘渺女客，坐上我的破车，同唱夫妻之歌。

87、我为你制了一身行头，卓别林的帽子，成龙的燕尾服，老人头的腰带，耐克的鞋，不用奇怪，我要让你成为全天下人心目中的活宝。

88、偶然遇见你，令我心动；必然恋上你，付出真情；欣然得到你，无悔今冬；自然呵护你，相伴相拥；呵，你别脸红激动，我说的是保暖内衣，与你没关系！

89、办公室之道：不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去，不该在办公桌上沉睡，只能在酒桌上埋醉。

90、不需要你对我好，但碰面时，你可以笑笑的回应。这个世界不欠你啥，我也不欠你啥，其实你笑的时候好漂亮，别老板着脸！

91、阿萨德金克拉电视剧阿斯兰肯德基快乐阿萨德金克拉电视剧阿斯兰肯德基快乐阿萨德金克拉电视剧阿斯兰肯德基快乐阿萨德金克拉电视剧阿斯兰肯德基快乐。

92、春天是给人希望的季节，春天是孕育生命的季节。愿那灵动流畅的碧水，为你将烦恼击溃；愿那破土而出的小草，为你把快乐带到；愿那鸟语花香的森林，为你铺陈斑斓的风景；愿那青葱翠绿的山岗，为你撑起豪迈的梦想。愿你的幸福和万物一起复苏，迈上明媚的坦途！

93、一老伙计总丢车，他买了一新车上了三把锁，放在楼下，还夹了张纸条，写道：让你偷！第二天他发现车没丢，却多了一把锁和—张纸条，上面写道：让你骑！

94、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。

95、早上出门，发现车钥匙下面压了一张老婆写的小纸条，上写：“老公！加油！”旁边还画了个心。当时额就泪奔了，老夫老妻的啦，还这么励志。心里默默发誓：老婆，我一定会努力提高厨艺，让你吃好喝好开开心心的！15分钟后，车子没油了。

96、我向佛祖许下三个愿望：1。先让那些不联系我的人夜夜失眠吧；2。再让他们与蚊子久久作伴吧；3。最后让他们时不时的想我，迫不及待请我吃大餐吧！

97、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI+冰镇啤酒+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天。再加上我的祝福，就是一个完整惬意的夏天。愿夏日好心情！

98、去了一家新开的理发店，服务态度超级好，也不问我办会员卡什么的，直接问我喝什么饮料，我问有啥饮料？他说有冰镇西瓜汁、酸奶、银耳汤、八宝粥、苹果汁、菠萝汁等等。我说那我就要苹果汁吧！然后发型师说：不好意思先生，喝苹果汁是需要办理会员卡的哦！

99、我对你的思念在时时刻刻，分分秒秒。因为今天是530，一年就这一个530，能不想你吗，看到530，就想起你还欠530元！

100、早上儿子看到邻居家的女孩出嫁就问：爸爸，为什么姐姐哭了。爸爸：因为她要嫁人了，要去别人家了，以后就会很少回来了。儿子想了想说道：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也把她嫁人了吧！偶尔让她回来给我们洗洗衣服就可以了。