我这几天有点郁闷因为我在家里跟老婆的关系有点紧张。我想有可能是太闲了我老婆也这么说，太可怕了这样下去的话我幸福美满的家庭有可能面临更大的危机。难道非要有距离才能产生美吗？我想我可以试一试，我细细一想好处还是很多的；一﹑我可以缓解自己的郁闷，二﹑可以让我们的家庭和谐，三﹑还可以趁此偷偷懒少做点家务，四﹑还可以挣点过年的钱；不错一举多得可行。我要去上班我要投简历我要去面试，说实话现在让我去上班还真有点不适应，我自以为我去面试成功率应该是很高的但是事实总是与想象不符。我失败了还不只一次在我快没信心的时候我成功了但是我想是不是老天在玩我呢，居然现在不能上班还要等装修完了再培训上班，没办法我又找了一个结果是刚上了两天班我被炒了无奈呀。我盼着时间过得快点我好去上班，终于时间到了我要去培训了我要上班了，是也是故事的开始。

我的培训因为练车考驾照晚去了几天我去的时候已经有人在培训了，我去了以后很低调的我本来就很低调哈哈哈。我想他们几个早来几天我还要融入他们需要点时间慢慢来我会适应的，培训了几天我有过放弃的感觉我在想我能适应的了吗跟保险公司的那套培训有点像还要培训好多天哎。当时我也不知道是什么原因我坚持下来了还顺利的上岗了心里有点意外。上岗前我们还要跟北京连线考试这次考试让我很生气，通过这次考试我理解了“本是同根生相煎何太急”怎么解释，我还充分的理解了什么叫做“拿着鸡毛当令箭”。我太激动了Sorry。我现在想起来当时自己确实是有点激动了像我这么有水平的人情绪怎么会那么激动呢，修炼还是没到家。还好我上岗了开始工作了挣钱了，在后来的工作中我发现我们这第一批上岗的几个人关系很融洽这是为什么呢？我想不明白我还是把它交给神学吧，我所有想不明白的问题我都喜欢把它交给神学这样我会很轻松。这算不算能者多劳呢？还是我的阿Q精神学得太好了？不想了想那么多是会累死很多的脑细胞的，只要大家相处的愉快就好了彼此都能以真心想对。我按照逻辑的思维推算了下像我们这种做电销的公司女孩子应该多一点。可为什么我们公司男的多呢？尤其是我们这第一批上岗的9个元老只有两个女的还没有一点女人味，所以我们9个人当中就没有女同志了。真是可怜呀连个养眼的都没有。难道这是上天的安排为了我家庭的和谐为了让我们相处的更加愉快，我想是的。

紧张而愉快的工作就这样开始了每天都重复着几句话每天都重复着几个动作，开始有点乏味了我最初的雄心壮志快被磨灭了我在心里告诉自己要坚持。我不断的调整自己的心态我不断的给自己鼓励，我们天会到家都感觉很累。也许人活得没心没肺点是好的我会到家以后会吧工作的事情全部忘记，这样我会感觉轻松点。做销售总是铁打的营盘流水的兵在任何一家公司都是一样的。在第一个工作月期间我们相互的鼓励相互的告诉对方不抛弃不放弃但是还是有人在这期间要离开了，最先离开的是王他没呆几天就走为了生活，他需要一个工资能够日结的工作来做因为他要自己活下去。现实真的很残酷我也曾经经历过这样的事情只是一直没有说出口，现实与想象的差距太大了我只能为他祝福。我有时候觉得自己有点脆弱我不想面对分离，我每次遇到这样的情况总是给自己说这次的分离不是永别，是为了我们下次的相遇，是为了我们能够彼此的记住对方。我每次都有想哭的冲动但是我的自尊心告诉我不能哭，为了掩饰自己内心真实的感受我只能让自己笑让自己转移注意力这样做我才会好受点。我是一个平凡的人而且是一个平凡的男人，我挣脱不了那种枷锁所以我平凡。现实总是要面对的在月底的时候我本以为会送走一位好友没想到会是两位，他们走的很低调象风像云轻轻来轻轻的去。这样我们这批的元老只剩下六个人了。在想假如有一天我走了他们会不会想我呢？是只有我自己有这样的想法呢还是所有的人都有这样的想法呢？算了不要想那么多了过好每一天吧，珍惜现在才是最重要的。

一个紧张且充满伤感的第一个月即将过去。我的业绩正事一塌糊涂呀这是我真是的水平吗？这是我想要的吗？我无数次的问自己我的内心告诉我这不是我想要的我的能力并没有充分的发挥出来。我要对自己进行一次彻底的解剖了我要把负面的全部抛弃拿出真实的我，要不然我将会面临被炒鱿鱼的。人倒霉了以后吧喝水都能把自己给噎着我就是而且是屋漏偏逢连夜雨，我新买的自行车被人偷了我骑得还没两次悲催呀，此以后周一就被我定做是黑色的了。我还为此上火了没想到我老婆在这件事情上比我大度真的让我感到意外。谁知道这是不是黎明前的黑暗的我期待着清晨的曙光我期待着下个月的的到来。

新的一个月来了新的一天来了，但是我的资料并没有发生变化我还要重复以前的动作但是我不会像以前那样机械化的重复了我改变了。谁让我是天才呢在我对自己进行完解剖后我果然跟以前不一样有一种重生的感觉。在第一周是没什么特别的但是是从第二周开始我就像是中了状元那个春风得意呀。这也是我该要离开的时候我决定过完这个月就离开这里真有点舍不得，没办法我有我的路。在还剩下10天就到月底的时候我跟经理说了我要离开的事情，这时候我发到觉得压力比以前还大。我必须保证每天都有业绩要不然会让人觉得我是在混日子，虽然这是我自己的想法是不是有点想得多了呢。压力很大呀但是我还是珍惜每一天跟我的朋友相处的日子，我想轻轻的来轻轻的走。公司里的同事除了我的元老朋友们知道我要走其他人都不知道我想悄悄地走因为我害怕面对分离时的情景，我在努力做最后的冲刺。

时间就这样轻轻的流逝着，意味着我离开的时间到了在30号的晚上我很难入睡想了很多。我也不知道我是期盼着明天的到来还是不希望明天的到来呢？我认真的问自己到底是那种情况多一点，在最后我终于确定了一点了是期盼明天的到来是压力太大的原因亦或者是想早点面对。我想了很多给我感触也很多，我从中学到了很多的东西也收获了不少。我反反复复睡不着也不知道自己到底想了些什么，要不是明天还要上班恐怕我一晚上都不会睡觉。随着闹钟的声音我醒了这是我最后的一天上班了，在上班最后一天我放松了自己可以说有点放纵自己。这是为什么连我自己都说不清楚。自己都有点不适应了我想时间过得快点，还好我们的任务完成的很好老大发话可以不用加班我没有一个小小的庆祝仪式辞旧迎新。简短仪式结束了我们6个元老要去吃饭了也是一个简短的仪式，年后我们还会重聚的那是时候会更有意思我期待着哪天的到来。

随着最后一顿饭的结束我的上班生涯也就到此结束了。可是这真的是结束吗？不这只是又一段生活的开始，不管是给他人打工还是给自己打工都是为了生活、都是上班。通过这件事情我发现我的自律能力太差了上班的时候有人管着工作很认真可是没人管着的时候自己就放纵了。是只有我一人这样的还是大部分人都这样呢？我不喜欢这种感觉，我是有梦想的人我会努力的改变这种情况虽然有点难但是只有把这种情况改变了我才是真正的成功。Everyone Is No。1第一属于每一个人。这首歌我听了无数遍但是我还是喜欢听，每次都有感动每次都能给我动力。我为什么这么喜欢这首歌呢？因为我也需要经常给自己精神的动力。 人总是很懒惰的尤其是一个人的时候感觉什么都不想去做，什么都不想想，总是给自己找这样那样的理由去为自己的懒惰找借口人真的很虚伪真的很会自欺欺人。

还有很多我没能写出来我期待着我能成功，很早以前我就有一个梦就是把我所经历的的拍成电影或者是电视剧。一个平凡人的平凡亦或者不平凡的一生。这个世界还是平凡的人多但是每个人真的平凡吗？其实每个人都不平凡每个人都在走着不同的路都有不同的经历所以每个人都不平凡只是相对平凡罢了。我会为了我的梦而努力，我有无数个梦需要一个一个的实现需要一步一步的去实现。希望每个平凡而又不平凡的人陪我一起努力咱们一起实现自己的梦。