1、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！

2、灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

3、南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。

4、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来。

5、不能自拔的是爱情，还有别人地里的萝卜。

6、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

7、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。

8、泼出去的水，我连盆都不要。

9、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

10、天会黑，路会滑，回家路上指不定谁比你更狡猾。

11、水清则无鱼，人贱则无敌。

12、庄严承诺对外不首先使用城管。

13、给我一个女人，我就能创造出一个民族！回复：给你一头母猪，明年的肉价就能下跌吗？

14、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

15、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

16、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。

17、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。

18、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

19、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅。

20、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

21、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

22、生命这么长，等你几年算什么。

23、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

24、双手愿为女人而粗糙。

25、我傻，我快乐。我二，我健康。

26、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

27、我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声——是俺给他地狱增添牲口的。

28、饭在锅里，我在床上。

29、我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈。

30、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

31、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

32、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

33、名花虽有主，我来松松土。

34、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。

35、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

36、我画了一个棺材，里面躺着你和她。我多么的善良，让你们死也在一起。

37、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。

38、你我皆烦人，剩在人世间。

39、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

40、我爱你！在你眼里却成了，我碍你。

41、做梦，一切皆有可能。

42、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

43、如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。

44、永远有多远？你小子就给我滚多远！

45、做男人，还是顶比较舒服！

46、废话是人际关系的第一句。

47、如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。

48、现在不断的努力，只是为了实现小时候吹过的牛逼。

49、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

50、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。

51、心中充满爱，看天下美女都是情人。

52、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

53、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

54、做爱做的事，交配交的人。

55、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

56、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！

57、一位中国学生问科比：“请问您成功的秘诀是什么？”科比说：“你知道早晨四点的城市是什么样吗？”学生：“知道，一般那时候我还在写作业，怎么了？”科比：“没，没什么。

58、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！

59、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

60、在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。

61、我在这里，你就不会没有家。

62、考试成绩公布：考的好就笑，考的不好不哭不笑。

63、网上越嚣张，网下越善良。

64、人是水货，心是行货。

65、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。

66、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

67、长得真有创意，活得真有勇气！

68、人生自古谁无死，早死晚死都得死。

69、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！！

70、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

71、“你等着，我一定要你好看！”“还等什么阿，快点儿，现在就把我变好看！

72、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。

73、我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵。

74、挤在北京，给首都添麻烦了。

75、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

76、老鼠一发威，大家都是病猫。

77、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。

78、我总在牛A与牛C之间徘徊。

79、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

80、爱就一个字，我没做一次！

81、打你就打你，还要挑日子吗？

82、自从买了一包薯片之后，我发现空气真的好贵。

83、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

84、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

85、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

86、总有那么几个人，善良的谎言老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。

87、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

88、现在的孩纸真没礼貌，上课时老是不跟我讲话。

89、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。

90、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的侧脸。

91、一个人一生成功与否，就看追悼会了。

92、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！

93、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

94、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

95、化学老师问：“家里煤气泄漏怎么办？”起身说道：“抽根烟冷静冷静。

96、每个人都有狗屁不是的时候！

97、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

98、生活就像卫生纸没啥事少扯。

99、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

100、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

101、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

102、老师在黑板上讲解‘帅’的含义、我百思不得其解、同桌悄悄递来一面镜子、霎那间、我懂了。

103、性别：娘们。

104、出生之前，父母从来没有问过我，“你想出生么？”其实，活着也是被迫的！

105、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

106、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

107、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

108、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

109、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！

110、小样，见了我还不自刎！

111、打针的时候，我说：“…我怕疼…”医生说：“别怕，我会慢慢推进去的！

112、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！

113、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。

114、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！

115、我一直在忙着无聊！

116、下辈子当只考拉去！每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦！！

117、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！

118、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来。

119、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报。

120、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

121、我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

122、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

123、男人是会走路的生殖器！

124、小鸟虽小，但它玩的却是整个天空。

125、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。

126、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。

127、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

128、把我的经液（验）传授给你！

129、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

130、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

131、我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！

132、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

133、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸。

134、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。

135、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。

136、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

137、给点阳光我就腐烂。

138、骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。

139、假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。

140、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。

141、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

142、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

143、现在的社会，插队都得排队。

144、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！

145、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。

146、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

147、多谢你的绝情，让我学会死心。

148、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

149、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

150、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

151、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！

152、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸！

153、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！

154、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

155、理想很丰满，现实却很骨感。

156、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？

157、这个世界或许还有爱情的存在，正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。

158、跌倒了，爬起来再哭。

159、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。

160、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。