1、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

2、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。

3、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

4、很多事介于不说憋屈和说了矫情之间。

5、“岁月磨平了我的棱角”“明明是胖了还不承认。

6、一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面！

7、教室是活人呆的地方，你嫌吵的话，你可以去太平间呀。

8、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

9、我就是来问一下各位，你们穿内裤是习惯把jj往上扶？还是往下扶？或者像我一样盘在腰上！

10、我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

11、不要在老子面前表演你那不要脸的本事。

12、跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗？

13、大家都说我脸皮厚我感到很欣慰，说明我还是个有脸的人。

14、每天都看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去，还让不让人学习了。

15、“班主任最爱玩的游戏是什么”“大变活人！

16、总有个人会爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。

17、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。

18、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。

19、每逢假期胖三斤，每逢开学瘦三斤，作业，你饶了我吧。

20、明天就要见对方家长了，好忐忑，毕竟是我先动手打他家小孩的。

21、不要太在乎别人对你的评价，你需要的只是，做最好的自己，活着不为取悦任何人。

22、“同桌你听，我的肚子里好像有小宝宝在踢我”“说人话”“我饿了。

23、灰太狼之所以吃不到羊，是因为其他狼都生吃，而这货非要吃熟的。

24、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？—-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！

25、“你的作业怎么样”“活得挺好的，养的白白的。

26、如果我们之间有100步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

27、你这人特善良，特别是对不起人的时候。

28、“用一句话证明你看过四大名著”“哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。

29、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。

30、作为好朋友，长得比我丑是对我最起码的尊重。

31、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没没人给口水喝，没人给个板凳做。”警察：“这就是你往楼下泼十盆水，丢七个板凳的原因？

32、吃了包辣条，说话都硬气。

33、你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！

34、长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。

35、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。

36、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。

37、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。

38、真羡慕你们的好友列表里有个又帅又机智的我。

39、只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。

40、都说早起的鸟儿有虫吃，我早早的起来，竟然发现自己是条虫。

41、别人的钱财乃我的身外之物。

42、没什么高低之分，只要自己过得开心就好。故意起得比闹钟早，想给它一个下马威。

43、一个问：“不知人死后过得好不好？”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢？”那人说：“你们见过死人跑回来过吗？这说明在下面过得很好嘛！

44、才做了十分钟作业，手机君就生气了我哄了他两个小时。

45、人生一切都会变，唯有贱人依然贱。

46、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

47、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。

48、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。

49、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！

50、我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

51、作为失败的典型，我其实很成功。

52、“你最多可以接受恋人和你相差几岁？”“只要颜值过关。上下五千年都行。

53、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。

54、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

55、我一直以为空气是免费的，直到那天我买了包薯片。

56、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

57、用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

58、既然撩不到一个妹纸怎么样也要掰弯一个汉子。

59、这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。

60、今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久矣，我养不起了。

61、那个穿着衣服的发糕是谁？——海绵宝宝。

62、“小明，请把‘老师为我们操碎了心’改成被动句”“老师被我们操的心都碎了”“小明，你给我滚出去！

63、“为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗。

64、我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。

65、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

66、老板，来瓶，我好把碎了的心给粘好。

67、勇于认错，坚决不改。

68、以永恒的生命，来达成永远的存在。让我以永恒来证明你追寻的彼岸，一直就在这里。

69、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。

70、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。

71、做成大事的人，往往做小事也认真，而做小事不认真的人，往往也做不成大事。

72、就你这样子不好好读书，以后做鸡都没人敢要！

73、大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。

74、“为什么假期过得特别快呢？”“因为没有上午！

75、我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。

76、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

77、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去阿。

78、夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了9个太阳。

79、时间让你成长的同时，会让你看开了许多，没什么非你不可，也没什么不可失去，尽管艰难，依然坚强。

80、后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。

81、别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了18年。

82、自习课上好吵，还有人唱起歌来，老师突然进来，大怒问：“是谁在唱歌？”底下一同学接到：“温暖了寂寞？

83、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

84、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。

85、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

86、每次做作业做到很晚，脑子里就会出现两个小人，一个说算了别做了，另一个说好呀好呀好呀。

87、你毛，我毛，咱俩一块吧。

88、吃完屎一定要记得洗手呀不然多不卫生。

89、记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你！

90、要是追人可以有个进度条那该有多好啊。

91、有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。

92、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。

93、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。

94、一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：“这只猫是你的吗？”小明答道：“这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。

95、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

96、新鞋与旧鞋的区别：旧鞋：别人踩了你一脚，啊！你踩到我脚了。而新鞋却是：啊！你踩到我鞋了。

97、有人说我帅，我笑了，我又聪明又勇敢又机智又善良又体贴又温柔又可爱又大方有气质。你他妈只讲我帅？

98、老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？

99、脸皮怎么那么厚，让猪皮情何以勘。

100、如果我们之间有步的距离，只要你向我走一步，我就抡瓶子砸你，大热天的挨那么近干啥玩意儿。

101、曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就找不到回去的路了。

102、丑人多作怪，贱人多矫情！

103、每次数学课就这样默默的看着老师，反正我也听不懂，你开心就好。

104、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。

105、你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。

106、我：医生最近总是觉得胸闷，麻烦你给看一下。医生：胸罩不合适。我：我已经买了最大号了啊！医生：我是说你一个大男人穿胸罩不合适。

107、谢谢你让我见识了婊子的真面目。

108、要考试了，老师问我：感觉怎么样？有信心吗？我：没问题！老师：以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。

109、不要迷恋哥，哥只是低调中带点犀利的宅男！

110、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

111、寂寞年代，只能爬墙等红杏。

112、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。

113、老师：你今天的头型真酷。学生：是吗？我也感觉今天挺酷的。老师：我给你这头型起个名字吧。学生：好啊。老师：那就叫酷头吧。学生：额。

114、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我果断下了车，因为我萌爆了。

115、“没有你的允许我会一直爱下去。

116、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你tm一下追9个试试。

117、每个人身边都需要一个，出去玩当借口的人，家长听了肯定放心的人。

118、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。

119、“螃蟹为什么横着走”“有钳，就是任性！

120、楼主：有什么诗词拼凑得让你觉得很精彩？神回复：情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭！

121、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。

122、多看一部韩剧就多一个老公。

123、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。

124、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。

125、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张帅气的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。

126、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。

127、哥不是你的小坏球，玩不出你的其乐无穷。优柔寡断的你，必须狠一次，否则你永远也活不出自己。

128、山外青山楼外楼，痛苦起来真发愁。

129、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

130、月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。